Как у всех явлений жизни, отрицательные стороны есть и у курятника. Клинические блондинки куры, слабоумные петухи, склонные к побегам гопники-цыплята. И крысы.
Рано или поздно, наверное, каждый куровод сталкивается с этой проблемой. С разной периодичностью, большей частью зимой, хвостатые мародеры находят дорогу в этот теплый уголок, изобилующий жратвой.
Первый раз нас посетил десант аж из трех обитателей преисподней.
Пока я скрипела извилинами и лопатила интернет, незваные гости возомнили себя хозяевами жизни и совсем распоясались. Пугали кур, воровали яйца. При моем появлении прятались лениво и чисто номинально. Настал день, когда я вошла в курятник, а самая большая и наглая тварь даже не сделала попытку прикинуться ветошью и осталась сидеть, шевеля усами, посверкивая глазами и вызывающе глядя на меня. Реакция офигевшей испуганной тетки была предсказуема: я заорала так, что чуть не оглохла сама, и со всей дури запустила ведром с кормом в соперницу.
Эффект от боевых действий был ожидаем. Звуковой волной едва не снесла самой себе половину черепа. Тяжелое железное ведро всмятку. Все присутствующие, включая крысу, взмыли свечками под потолок, с грохотом приземлились обратно, и с душераздирающим визгом, упоенно и хаотично, принялись биться по углам и стенам. А я, потрясенная, пошла звонить сыну (бедный сын, не повезло ему с непутевой матерью!). Через пару дней сын приехал и привез мешок отравы, которой можно, по-моему, отправить к праотцам половину крыс страны. Скупил, наверное, весь арсенал Леруа.
Меня беспокоили два момента: как не потравить собственных кур, и что я буду делать, если серая скотина вздумает подохнуть в недоступном мне углу. Я внимательно проштудировала все инструкции и выбрала зерно, производитель которого уверял, что сей продуХт не только изничтожит, но и мумифицирует нежеланных визитеров. Я скептически отнеслась к обещаниям мумификации, но деваться-то некуда - надо принимать меры, пока серые оккупанты не извели всех кур, и не начали запускать ведрами в меня.
Распихала по всем недоступным курам углам чудо-снадобье и затаила дыхание, ожидая волшебного эффекта.
К великому изумлению, крысы исчезли и больше не появлялись. Что послужило причиной - моя истерика с ведром, отрава или все вместе - осталось для меня загадкой. Да и ладно, главное - цель достигнута.
Но оставаться в неведении об эффективности препарата, мне не пришлось.
Прошел почти год. Помните, я рассказывала, как пришлось экстренно разгребать потайной угол курятника, чтобы спасти цып от сентябрьских морозов? Угол я разобрала и выгребла из темноты непонятную черную кучу. Что за хрень??? О Боги! При ближайшем рассмотрении куча оказалась усохшими останками черной курицы, бесследно и таинственно сгинувшей в прошлом году, как раз во времена крысиных сражений. Как идиотке удалось просочиться в угол, в который с трудом пролезет только самая худосочная мышь в крайней степени дистрофии, мне неведомо. Но она туда просочилась и, очевидно, не смогла вылезти обратно. Вопрос в другом: почему оно не воняло??? Ответ оказался прост, как все гениальное: там стояло блюдце с чудо-зерном. Производитель не соврал: и отравление, и мумификация налицо.
Может, стоило отправить мумию добросовестному производителю, в качестве эффективного результата тестирования препарата в полевых условиях?
Вот так, даже драматическая война с крысами приняла в моем хозяйстве привычный формат пьесы абсурда и очередной попыткой сохранить остатки рассудка.
Поставьте, пожалуйста, лайк, если вам понравилась статья.