Краткое содержание предыдущих частей: в следствии запущенной неонотальной желтушки мой сын Ростислав в первый месяц жизни попал в реанимацию с обширным кровоизлиянием в мозг, где провел почти месяц... И вот наступил долгожданный момент перевода из реанимации в палату.
===>Начало истории про Ростишку
Судороги
Потянулись очень тяжёлые, но такие долгожданные дни совместного пребывания в палате. По факту, Ростишке ещё требовался уход бригады реаниматологов, но вместо них была мама, которой пришлось в максимально короткий срок обучаться уходу за тяжёлым больным. Ростика по-прежнему сильно судорожило, наблюдать за этим было очень тяжело. В момент болезненных судорог он просто орал, не плакал, нет... а надрывно кричал, как делал бы это взрослый человек. Но единственное слово, что он мог произнести тогда, было малышковое "Уа", которое так жалобно вылетало из его уст, когда было совсем больно. Реально действующее лекарство было ВРЕМЯ, ибо визуально литры капельниц, таблеток и наркотик, не приносили вообще никакого облегчения. Хоть каждый судорожный эпизод и сковывал мое сердце неимоверной жалостью к малышу, я научилась с этим бороться, не впадать в панику. Ростишка тяжело усваивал еду, многое выливалось обратно, но зато как я радовалась каждому усвоенному милилитру еды!
Среди приготовленных ещё до родов детских вещей пришлось выбирать подходящие. Удобные бодики, ползунки, костюмчики не подходили, так как венозный катетер стоял в ножке, в бедре. Верхние кофточки нужны были только на пуговках или кнопках, ибо через голову нельзя было ничего одеть.
Я даже приноровились купать малыша, не полноценно, конечно, больше похоже на влажное обтирание, но этого было достаточно для его гигиены. Палата стала больше походить на прачечную, стирки было очень много, сохло белье очень долго.
Со временем я стала понимать что вообще происходит с моим ребенком и почему нельзя его поднимать и чего мы собственно ждём, что лечим. Это понимание приносило мне моральное облегчение. Говоря простым языком, мы лечили инфекцию, которая находилась в жидкости в голове. Инфекция непростая, тяжело доступная антибиотикам. Пока есть инфекция, будет торчать трубка из головы, а пока есть трубка, поднимать ребенка нельзя.
В какой-то момент стало прям проще, судороги были уже не такими болезненными, питание начал усваивать и тут снова эта дурацкая мысль пролетела: "Самое трудное позади". И вновь я оказалась очень наивной, полагая, что реанимация и судороги - это самое страшное, что может с нами произойти.
Пик, галлюцинации, кошмары
Снова поменяли антибиотик и у Ростика на него началась необычная реакция: он перестал спать, вообще не закрывал глаза, и при этом жалобно плакал, так как кишечник взбунтовался и начались колики. Я не спала вместе с ним, потому что небольшие покачивания кювезика и нежное держание за ручку, делали его плач не таким сильным. Я боялась заснуть и пропустить опасные судороги. Так продолжалось 7 дней. Неделю не спал ребенок, неделю не спала я, вообще ни одной минуты, ни днём, ни ночью. Я пыталась контролировать смену дня и ночи, смотря на часы. Но минутные цифры пересщелкивались со скоростью часовых. Когда мне казалось, что прошло уже полдня, на самом деле проходило 10 минут.
Не знаю, как Ростишка это все перенес, но у меня начались галлюцинации, пришлось узнать что это такое. Тема галлюцинаций была, разумеется, исключительно на больничную тему, поверьте, не зелёную травку я видела, а какой-то фильм ужасов со мной в главной роли. Страшные ощущения конечно, и даже когда этот злосчастный антибиотик отменили (он кстати не помог), и у ребенка начал восстанавливаться сон, я не могла спать, хоть организм этого жалобно требовал. Не могла провалиться в полноценный сон из-за начавшихся кошмаров в основном в виде похорон с участием малюсенького гробика... В такие моменты я подскакивала и искала в палате или гроб или Ростишку... Это был настолько морально тяжёлый период, что словами наверное не передать. Только поддержка близких и неравнодушных людей в больнице помогла мне не сойти с ума.
Это был пик наших с Ростишкой мук, наивысшая точка, которую мы вместе преодолели, взявшись за руки: измученная экземой ладонь матери, крепко, но нежно держащая крохотную ладошку сына.
В эти тяжёлые моменты я прежняя куда-то делась, зарождалась новая я. С абсолютно иным пониманием ценностей, приоритетов, да и в целом жизни. В моей голове формировались новые аксиомы: слезы - жалость к себе; время - самое ценное в жизни; чужое время - лучший подарок; не жалуйся, есть те, кому тяжелее; не жалей, а принимай.... И ещё много и много всего. Мне порой кажется, что если в тот момент у меня была бы возможность оформить мои мысли в книгу или курс, то этот материал имел бы огромный успех и смог бы перевернуть жизни многих людей :)