"Ты для меня просто друг" - шаблон в голове второго человека, поэтому сразу необходимо понять что такое шаблонное мышление.
Подобные шаблоны определяют границы дозволенного. Например понимание силы гравитации загоняет мышление человека в определенный шаблон. Вы находитесь у себя на территории и необходимо выкинуть яблочный огрызок.
Было бы хорошо просто подкинуть его вверх, но тогда он упадет на землю - на ваш участок, с которого его будет необходимо поднять и опять же утилизировать. Поэтому вам даже в голову не придет для утилизации мусора, подкидывать его в воздух. Это шаблон.
Почему большинство открытий совершены людьми, которые не были знакомы с определенными шаблонами (границами дозволенного)? Сломать шаблон гораздо сложнее, чем изначально его не видеть.
Френдзона как шаблон, этим и опасна. Чем дольше вы в ней находитесь, тем сильнее становится шаблон. Сначала ставится забор, дальше вокруг него высаживаются туи, потом они вырастают и скоро сквозь живую изгородь нельзя увидеть абсолютно ничего.
Для выхода из шаблона, прежде всего необходимо диверсифицировать ту дружбу, которая у вас есть. Первый формат - у вас были отношения с человеком, которые он прервал, заменив общение на дружеский формат.
Не стоит думать что человек хочет разобраться в ситуации и дает вам шанс доказать привлекательность или пробудить любовь в человеке. Вас просто послали, очень аккуратно, но послали. Вас настолько уважать перестали, то считают что вы в любом случае будете становится на задние лапки. Даже в формате дружбы.
Если вы стоклнулись с подобной френдзоной - материал, который вам необходимо изучать на канале, связан с разрывом отношений, а не с принципами выхода из френдзоны. Не обманывайте себя и не создавайте себе лишних иллюзий. Френдзона - ситуация, когда никто никого не посылал после продолжительных отношений.
Если вас послали, не нужно уточнять: предложили ли вам дружбу, или сказали просто "отвали" - вас послали. Нужно уйти и не приходить, не отзываться на малейшие дуновения ветра, которые всегда можно охарактеризовать так: "Вот прошло два часа и я понял что мне не хватает общения с тобой", "Я понял что ты близок, поэтому хочу общаться", "Я не знаю что со мной происходит, так много всего - давай пока будет дружить", "Нас слишком многое связывает, давай не терять друг друга".
Подобная инициатива должна вызывать ноль реакции, а слабая реакция возможна на подобную инициативу возведенную в куб, то есть на сильную инициативу. Сильная инициатива с вашей стороны не возможна в принципе (в данной ситуации).
Френдзона в свою очередь опять делится на два типа ситуаций:
1. Второй человек находится в отношениях
Вы считаете что больше достойны любви, нежели партнер человека. Тут необходимо изучить материал о субъективной значимости - это не формат френдзоны в чистом виде.
Субъективная значимость второго человека может быть очень высокой (выше чем ваша уж точно), а вам в свою очередь даже не отходит нужное количество внимания для роста вашей значимости. Поэтому ваша значимость и буксует. Это не всегда история шаблона.
2. Второй человек свободен
Вот в этой ситуации вы попадаете в шаблон. Вас рассматривают только как друга и даже не могут взглянуть на вас в другом ключе. Основная задача - шаблон разорвать. То есть - комплекс действий всегда связан с примером яблочного огрызка.
Во-первых, человек должен его подкинуть вверх, а потом огрызок должен полететь в небеса. Так человек начинает понимать, что мусор можно просто подкидывать. У него формируется совсем другой шаблон.
На примере френдзоны - человек должен допустить мысль об отношениях, попробовать и получить удовольствие. Все это должно быть выполнено без вашего давления. Какой уж там интерес, если все что вы делаете - давите на бедного человека.
Второй человек прекрасно знает что вам нужны отношения, но если вы хотите выбраться из френдзоны - вы должны сказать об этом человеку сами. Если вы понимаете что сразу будет отказ, то говорить сразу об этом не нужно - одна из крайних статей рассказывает как действовать в таком случае. Вам необходимо в максимально ненавязчивой форме (без давления) раскрыть все свои позитивные качества, но итог в любом случае - предложение отношений.
Даже если вы девушка (!) Внимание: проявить инициативу, получить отказ и переключиться - лучше чем верить в мужскую инициативу и растерять себя в подобном формате отношений. Если вы мужчина - тем более.
Не стоит боятся в целом дружеских отношений - иногда отношения начинаются с весьма вялой динамики и если вы всегда пытаетесь рассмотреть ситуацию с позиции: "А друг ли я?", вам необходимо выбирать людей на пару уровней ниже. Именно они способны сразу бежать за вами. У людей, которые объективно равны вам, есть также много занятий, кроме тех, которые включают в себя идеализацию вас.
В дружбе не хорошо застревать, а временно находится там - очень даже нормально, особенно учитывая тот факт что человек обычно тянется за недоступным. Разве близость для красивых девушек недоступна?
Доступна по щелчку пальцев, но не хватает чего-то другого. Нормального общения человеческого например. То есть - существует выборка мужчин, которая кажется девушке привлекательной, но 80% из них очень боятся просто общаться, поэтому и продавливают отношения.
Попробовав подобный формат пару раз и почувствовав себя не самой элитной проституткой, девушка начинает по-другому видеть отношения. Ваши "хочу быстрее отношений" становятся давлением для нее. Именно поэтому в некоторых отношениях динамика изначально вялая, но дальше ускоряется очень сильно.
Если вам дальше на предложение отношений отвечают отказом - возвращайтесь в начало поста и стройте свое поведение исходя из того, что вас послали. Вы же успели показать себя с лучшей стороны? Вот и не сидите в болоте, думая что расцветете. Если болото цветет - это не значит что и вас это ждет.
Странные ответы по типу: "Знаешь, ты прекрасный человек, но сейчас я могу только дружить", смело можно переводить на русский как - "Отвали от меня, хочешь буду тебе отвечать - больше ничего". Воспринимать их стоит как ситуацию, в которой вас послали.
Не хотите воспринимать так? Общайтесь дальше, но инициатива ВСЕГДА должна исходить от второго человека. Не от вас. Даже иногда не от вас. Тогда, видя свой собственный интерес, человек пытается идти наперекор своему собственному шаблону.
Видите как происходит - не вы должны что-либо доказывать и подстраиваться под каноны человека. Так вы шаблона не сломаете - человек сам должен знать что вам он нравится, но видеть только свою иницативу. Тогда он способен грамотно ее отрефлексировать и попытаться построить отношения с вами. Так почти всегда и происходит.
Если и дружба с вами ему не очень интересна - он проявит пару слабеньких попыток, потому что должен, а потом отстанет от вас. В этом случае поймите - в нем даже искры не было никакой, а дружба с вами была нужна от нечего делать. То есть получается, не просто отношений не получилось - не получилось бы даже дружбы.
Друзья, я проводил опрос по поводу инстаграма. Мы получаем много вопросов о том, как искать конкретную информацию на канале. Тут есть заголовки, но мало систематизации. В данный момент мы проводим определенную работу, для того чтобы систематизировать материал.
Если вы хотите ориентироваться на данном канале, я приложу ссылку инстаграм, на котором будут системные ссылки на видео и посты по конкретным темам:
Инстаграм
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————----------------------
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.