Сегодняшний день у меня начался с того, что я прочла одно интересное письмо. Даже не то чтобы интересное, а глубокое. Моя близкая знакомая рассказала свою историю, которая происходила с ней когда-то. Данный рассказ помог многим женщинам принять серьезное решение. Далее, будет то самое письмо, которое заставляет задуматься.
Пунктуация и стиль автора сохранена.
«Привет, Катюш!
Хотела поделиться. Как всегда в письме - ты же знаешь, что мне так проще собирать мысли в кучу. Я вообще иногда жалею, что люди перестали писать письма. Было в этом что-то сакральное и очень личное, из глубины души...
Такая сумятица в голове, я даже не знаю, с чего начать. Сегодня сестра отправила мне фотографию моего бывшего мужа с новой женщиной, и я плачу все утро. Нет, меня не надо успокаивать - мне хорошо. Настолько, чтохочется каждому близкому человеку сделать что-то хорошее, потому что у меня упал груз с души.
Я всегда мало говорила о том, что было в браке, а теперь хочу поделиться. Мы были женаты 10 лет, из которых 5 жили в разных комнатах. А ведь никто этого не знал и даже подумать не мог. В самом начале мне было очень важно идти в ногу со своим мужем, в одном направлении, к одним целям. И очень хотелось, чтобы темпы нашего роста и потребностей совпадали. А еще мне было важно, чтобы обо мне все хорошо думали, потому что мне было 25 - в 25 очень важно, как тебя оценивают окружающие. Я хотела быть хорошей для своих свекров, для его друзей и для него самого. И искренне не понимала, почему могу кому-то не нравиться. Это сейчас я понимаю, что просто не обязана соответствовать всем - потому что очень хорошо себя знаю и потому, что у каждого свое мнение) А тогда я бежала вперед, как лошадь на скачках, получая все больше и больше медалей. И в какой-то момент наш темп стал разным, а интересы разошлись, нам просто стало не о чем говорить. Я не осуждаю Олега за то, что он начал злиться на меня, сравнивать с собой и в какой-то момент не поддержал, когда для меня это было очень важно. И те жестокие слова - "Ты не сможешь, ты никто" - были на самом деле не жестокостью с его стороны, а отчаянием и горечью, злостью на себя, на то, что мы на самом деле разные. Но именно это стало точкой невозврата.
У каждого своя комната, общая кухня и общее впечатление на окружающих. "Молодцы, поменялм машину"; "Молодцы, поставили забор"; "Вот, молодые, а сколько работают"; " А вот меня жена не отпускает никуда, а твоя мудрая, ты и в отпуск один ездишь!" - так много этих слов было. Мы каждый вечер пили чай, по привычке делились новостями, желали друг другу "добрых снов", расходясь по комнатам, и жили своей жизнью. И крали жизни друг друга. Словно "законсервировались" в прошлом, думая, что когда-то было хорошо и, может быть, это вернется? Тогда мы стали эгоистами.
А потом мы научились врать. Нет, тут речь не про измены. Мы договорились, что каждый свободен, но по молчаливому уговору не озвучивали друг другу ничего, вроде как из уважения. Да и странно было бы, если бы он пришел и сказал :"Так, сегодня я у Маши ночую, ты за домом следишь, а завтра можешь поехать к Васе, я подежурю." Нет, у нас появились командировки. После которых мы так же дежурно пили чай и расходились по разным комнатам. В которых, наверно, каждый из нас думал, кто более лишний в этом доме..
Это сейчас я понимаю, что каждый так оставлял себе право для шага назад. И не потому, что осталась любовь - ее не было. А потому, что была память о том, что когда-то было хорошо. Цинично и эгоистично каждый из нас передвигался по городу, чтобы не быть замеченным общими знакомыми, оставлял на кухне телефон экраном вниз и меньше общался с друзьями и родными, чтобы не отвечать на вопросы о том, как дела.
С каждым днем мы становились хуже, обретая не свойственные нам качества. Мы уродовали себя и друг друга этим молчанием, эгоизмом и ложью. И в какой-то момент я испугалась того, что научилась ТАК жить, что не уважаю этим поведением себя и того, кто когда-то был мне дорог.
Я рада, что поставила точку. Кто-то должен был это сделать. Мне было очень жалко годы и часы жизни человека, которого я уважаю. И страшно от того, что миллионы семей живут так же. Что их дети чувствуют душой фальшь и то, что их родители несчастны. Никого, никогда не удержали и не вернули умершую любовь дети, не удержал общий бизнес, имущество. Не надо быть "мудрой" женщиной - надо научиться быть ЧЕСТНЫМ человеком. Даже если ты совершил ошибку, всегда можно исправиться и изменить чью-то жизнь. И только тогда приходит мудрость) И я очень рада, что смогда дать этому человеку счастье, освободив от себя.
Все 2 года после развода, будучи уже с другим человеком, я таскала за собой свой мешок с черной совестью. С мыслями о том, что я украла его время, а он мог быть любимым, счастливым и не одиноким со мной. Что кто-то мог вдохновлять его, поддерживать (ведь мне когда-то так не хватило его поддержки, я знаю, каково это); что у него могла быть Семья, а не мысли о прошлом и жизнь воспоминаниями. И у меня это могло быть.
А сейчас я смотрю на их фото, на их счастливые лица и понимаю, что мой груз с плеч упал. И она такая красивая, и, я уверена, очень умная и добрая - потому что этот человек не мог выбрать себе плохую. Теперь он знает, что он хочет и чего достоин. И они так похожи.
А я очень счастлива и теперь, без оглядки на совесть, могу раствориться в СВОЕМ, личном счастье с любимым человеком и сказать ему : "Я научилась быть честной". И пожелать это каждому.»
Вот такой долгий и не простой опыт она получила. Который теперь помогает другим людям.