Здравствуйте, дорогие мои читатели! Сегодня я продолжу историю, о которой начал повествовать Вам в прошлый раз. Вернее, повествует главная героиня. А я просто передаю её слова. Читаем же наконец долгожданное продолжение!
Во время моего пребывания в больнице мне приходилось каждый день посещать психиатра.
Он был традиционным врачом и лечил меня очень тяжелыми лекарствами. Вначале мне было очень трудно принимать лекарство, но когда ты чувствуешь себя ужасно плохо, все, что ты хочешь сделать, - это почувствовать себя лучше. Тебя не волнует, как и почему.
Лекарство ошеломило меня изнутри, и я была зомбирована, но это помогло мне, по крайней мере, выбраться из самых глубоких трущоб.
Между тем, во время наших терапевтических сеансов мой терапевт был очень резким и напористым. В нем совсем не было кротости. Только задним числом я могу сказать, что ему действительно нужно было подтолкнуть меня, и это было одним из факторов, которые действительно способствовали моему исцелению.
А когда вы говорите «исцеление», это звучит так сладко и гладко, как чудесный массаж для вашей души. Но для меня ничего подобного не было! Вы не говорите: «Ого, у меня было одно прозрение, и теперь все в порядке», и внезапно обнаруживаете, что плывете в свете. У меня все было не так.
Моя версия исцеления была такой: вы врезаетесь в глубины всего своего существа, вытаскиваете все дерьмо, затем смотрите на эту огромную гору травм и говорите: «О, черт возьми!» Затем вы собираете всю свою храбрость, запас которой на данный момент весьма ограничен, закатываете рукава и обязуетесь разобраться со всем этим.
И это очень страшно, очень сложно и ужасно болезненно.
Вы не просто прыгаете из этого места. Вы делаете медленные, скользкие, испуганные шаги к тому, к чему вы молитесь, как к выходу, и просто продолжаете продвигаться вперед, шаг за шагом. Вы продвигаетесь вперед, но только по крупицам. Иногда кажется, что идёшь по битому стеклу.
Именно об этом я думаю, когда думаю о слове «исцеление».
Когда ты это делаешь, детская печаль нарастает.
Конечно, путь к разгадке всего этого привел меня в детство. Я поняла, что мои родители проявляют хорошее воспитание, обеспечивая меня финансово и осыпая меня всеми материальными удобствами, которых может пожелать каждый. Но в отношении ласки и внимательного воспитания было не так много.
Хотя мы могли позволить себе почти все, я интуитивно знала, что привязанность - это единственная основная потребность, которой я действительно жаждала, но для них это была единственная роскошь, которую они не могли предоставить. Оглядываясь назад, я могла видеть, что все свое детство я пребывал в постоянном эмоциональном голоде.
У меня не было абсолютно никакого места для того, чтобы быть громкой, сердитой или недовольной чем-либо, потому что между моими родителями уже было так много всего, что происходило между моими родителями, и я видела, что конечный результат такого поведения не принес вам любви. Я определенно не хотел быть частью всего этого.
Вместо этого я чувствовала, что всегда должна быть милой, крошечной и тихо сливаться с фоном. Я всегда был очень любезной и вела себя наилучшим образом, стараясь доставить удовольствие своим родителям, чтобы меня любили. Те годы были для меня очень одинокими и страшными, так как мой брат был в школе-интернате, а мне больше не к кому было обратиться.
Я чувствовала, что, если бы я сделала паузу и заявила, что у меня тоже есть потребности, и расскажу им, в чем они заключаются, мои родители встретят меня с резким неодобрением, они начнут считать меня неприемлемым бременем, и меня бросят. Таким образом, мое детское сознание всегда считало, что мои потребности представляют угрозу для меня, когда я получаю одобрение и привязанность моих родителей, и поэтому я инстинктивно зарыла свои потребности глубоко в своей душе с тех пор, как я себя помнила.
Я поняла, что эти глубоко укоренившиеся мысли были той энергией, которая подпитывала мои действия всю мою жизнь, вплоть до того момента, когда я сидела в этой клинике, задаваясь вопросом, как, черт возьми, я туда попала.
Если бы я могла поговорить со своим прежним «я», я бы призвала его действительно приложить усилия, чтобы как можно более осознавать свои потребности и принять их. Вы должны сначала убедиться, что с вами все в порядке. Это здоровый подход, это не эгоистично. Я всегда ставила нужды других выше своих и не понимала, что если буду заботиться о себе, я смогу заботиться о других еще лучше.
Я ясно видела, что мои детские убеждения о том, как быть любимой, автоматически сформировали мои отношения с моим первым мужем точно таким же образом. Я никогда не возвращалась к этим убеждениям, даже когда росла, потому что они были похоронены глубоко в моем подсознании.
Вероятно, поэтому я изо всех сил старалась быть подчиненным, давая жену, потому что подсознательно я полагал, что что-то наоборот превратит меня из полезного, хорошего человека в обузу и, таким образом, сделает меня нелюбимым, и я в конечном итоге брошенной....
Следующая часть, продолжение, выйдет совсем скоро. Ждите и не пропустите!
#истории из жизни людей #история любви #любовные истории #реальные истории #истории из жизни #истории о любви #рассказ о любви