- Даже при виде красивой женщины мужчина может закрыть глаза. Но лишь в одном случае – если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним.
- Когда к нам с женой приходят гости, они всегда завидуют нашим отношениям – как мы смотрим друг на друга, целуемся. Но они не знают, что мы уже давно обнимаемся только на людях. И мы будем вместе еще много-много лет, пока погашение ипотеки нас не разлучит.
- Жена не пускала мужа на рыбалку с друзьями. Но он не растерялся: когда они пошли в магазин, мужик аккуратно подбросил супруге в сумочку замороженную курицу. Зазвенело, заглянули в сумку – два дня ареста. А муж на рыбалку поехал.
- Многих мужчин сгубили вредные привычки: алкоголь, курение, жирная пища... Но еще больше мужчин пострадали, когда пытались избавиться от алкоголя, курения и жирной пищи.
- Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
- Иностранцы зря называют нас глупыми и никчемными. Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь.
- Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он обязательно потрогает!
- Толстый человек это звучит оскорбительно. Надо говорить «горизонтально ориентированный».
- Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?
- Только в России человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или все-таки до утра дотерпеть?
- Знаете ли вы, что последняя надежда российского футбола — это российский хоккей.
- Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.
- Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!