Отношения тещи и зятя часто становятся предметом шуток и темой для анекдотов. Смешных ситуаций между тещей и зятем в жизни случаются очень часто и народный фольклор не прошел здесь мимо. Анекдоты про тещу и зятя, как правило очень смешные, читайте и получайте заряд позитива. ******************************************************** На свадьбе супруги клялись, что только смерть может разлучить их. Однако когда теща приехала, то выяснилось, что ей это также вполне по силам. ********************************************************** Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит: - Что сказать мужу, когда мы его найдем? - Скажите ему, что моя мама решила не приезжать к нам... Звонок ветеринару:
– Сейчас к Вам придёт моя теща и старая собака. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду – чтобы не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
– А собачка найдет дорогу домой? **************************************
Отношения тещи и зятя часто становятся предметом шуток и темой для анекдотов. Смешных ситуаций между тещей и зятем в жизни случаются очень часто и народный фольклор не прошел здесь мимо. Анекдоты про тещу и зятя, как правило очень смешные, читайте и получайте заряд позитива.
********************************************************
На свадьбе супруги клялись, что только смерть может разлучить их. Однако когда теща приехала, то выяснилось, что ей это также вполне по силам.
**********************************************************
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
- Что сказать мужу, когда мы его найдем?
- Скажите ему, что моя мама решила не приезжать к нам...
Звонок ветеринару:
– Сейчас к Вам придёт моя теща и старая собака. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду – чтобы не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
– А собачка найдет дорогу домой?
**********************************************************
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем.
Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.
– Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать, деточка?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно, мозги ты ему еще раньше съела.
********************************************************
Прибегает мужик к соседу и кричит:
– Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: – У тебя ведь есть свой колодец!
– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
*******************************************************
Муж: – Какого, тёща приезжает?
Жена: – Ты спрашиваешь - какого числа, или какого хрена?
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
– Ой, мама…
Муж:
– Тёща? Похожа…
**********************************************************
Возвращается муж с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
— Смотри, чего принёс! Воротник себе сошьёшь! А тёще стельки!
*******************************************************************************
Звонок на радио в передачу песни по заявкам слушателей. Звонит мужчина. Пьяным , охрипшим голосом сообщает :
- Меня неделю назад тёща и жена выгнали из дома , а вчера я выиграл в лотерею миллион долларов. Поставьте пожалуйста композицию “Кайфуем”!!!
*******************************************************************************
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
**********************************************************
Как любила говорить моя дорогая тёща:
– Что бы вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки.
**********************************************************
В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.
Товарищ спрашивает у жениха: — Ну вот ты когда в первый раз пришел к невесте домой, то что тебе сначала бросилось в глаза?
— Теща! Видишь, царапины на лице до сей поры не зажили.
**********************************************************
Брачные контракты всем хороши, но они были бы еще лучше, когда бы там прописывались и правила поведения для тещ.
*******************************************************************************