Переписка на сайте знакомств:
- Привет, я — Павел, ты очень красивая.
- Привет, Ольга, рада знакомству.
- Мне очень понравились твои фото, ты интересная девушка. Чем сейчас занята?
- Жду сына с тренировки.
- А, так ты разведёнка с прицепом, пока!
Ольга выключает телефон и всю оставшуюся часть дня пытается изо всех сил побороть обиду и презрение. «За что он так со мной? Ведь понятия не имеет, какой я человек! Как же противно. Одни уроды вокруг! Сам-то кто? Козлина безответственная! Да если меня поставить в один ряд с другими женщинами, я буду получше многих!». Ольга вспоминает, что её бывший муж с друзьями часто на посиделках говорил в адрес её разведенных подруг, что те — второй сорт, который ни одному нормальному мужику не нужен. «Натянут свои лучшие тряпки, понаберут тачек в кредит, бизнесы модные пооткрывают и пытаются запрыгнуть в последний вагон»…
Вечером Ольга удаляет свою анкету с сайта и закрывается от общения.
Что произошло? Ольга попала в ловушку, в которую ежедневно попадает огромное количество людей.
У каждого из нас своё собственное наполнение. Что в него входит?
- уровень развития,
- глубина мышления,
- комплекс неполноценности,
- опыт и травмы,
- шаблоны и сценарии,
- ценности и их критерии,
- идентичность и роли,
- представление о себе, мире и других людях,
- восприятие и интерпретация реальности,
- защитные механизмы и страхи,
- степень осознанности,
- границы и ответственность.
Даже у близких наполнение может значительно отличаться, и это абсолютно нормально.
Люди делятся собственным наполнением, меряя всё по себе в желании слиться или поглотить других.
Поэтому при общении, первое, что можно сделать, это задаться вопросом «Не хочу ли я сейчас слиться или поглотить собеседника? Могу ли я позволить себе остаться собой? Смогу ли пережить, что другой останется собой?». Именно жажда слияния и поглощениязаставляет нас спорить до хрипоты, писать гневные разоблачительные комментарии, доказывать свою правоту или добиваться одобрения от абсолютно незнакомых людей. Навык «разделять своё и чужое» помогает устанавливать границы, не брать на себя ответственность за чужие эмоции, позволять быть неправыми, иметь любое мнение и не принимать чужое наполнение на свой счёт.
При таком подходе максимум, что способно вызвать чужое наполнение — это удивление. «Ух ты, и так бывает» — мысль, которая вряд ли испортит нам настроение и позволит дальше спокойно идти своей дорогой.
Важно ПОНИМАТЬ, что нам говорят, а НЕ ПРИНИМАТЬ это внутрь себя. Если мы не пытаемся слиться с собеседником, то способны заметить, что конкретно делает человек и назвать вещи своими именами. Он может высказывать своё мнение, делать заявления, задавать вопросы, критиковать, обесценивать, угрожать, давить, приказывать, ставить ультиматумы, выдвигать суждения, провоцировать, жаловаться, нападать, воспитывать, рекомендовать и тд. Когда мы понимаем, что собеседник делает то, что нам не подходит, то без слияния и поглощения мы позволяем ему нас не любить и снимаем с себя обязанность продолжать коммуникацию.
Когда мы видим, что кто-то опорожняется у нас на глазах, мы не кидаемся ему на помощь и не пачкаемся в чужие фекалии. В коммуникациях — аналогично. Если кого-то тошнит собственным содержимым, мы не должны проживать это вместе с ним. Поэтому когда чужое мнение не даёт ничего хорошего или полезного, мы его просто не берём.
Следующее, на что стоит обратить внимание - не идеализируем ли мы картину мира. Раздражает и возмущает то, что было идеализировано. Завышенные требования и ожидания неизбежно приводят к частым разочарованиям.
Третий важный момент — глаза, которыми мы смотрим. Бывает, мы воспринимаем и оцениваем нечто через призму мнения и ценностей других людей. Для того, что избежать ошибок восприятия, можно задаться вопросом «Чьими глазами я сейчас смотрю? Чьей линейкой меряю?».
Четвёртый момент касается весьма болезненной для многих вещи — зацикленности на себе. Когда мы зациклены на себе, то воспринимаем других только с двух позиций — ко мне хорошо относятся или плохо. Мы заботимся только о своей исключительности, боимся быть хуже других и постоянно подкармливаем собственную значимость.
Ольге из примера, приведённого выше, стало больно от того, что она приняла чужое наполнение на свой счёт, ощутила свою плохость, выскользнула из своих ценностей, применила к себе «чужую линейку» и не получила одобрения. Если в ценностях женщины нет разведёнки с прицепом и жажды слияния, то даже если десяток мужчин будут пытаться навесить ей этот ярлык, она спокойно пройдёт мимо и будет с удовольствием общаться с теми, чьи ценности аналогичны её собственным.