Сижу и смотрю видео одного блогера, а у него реклама доставки еды. И почему мы никогда на дом не заказываем? Не особо дороже вроде, хотя я не считала. Теперь есть хочется, а дома из вкусного только сок.
Я люблю сок, но я вишневый люблю, а у нас только мультифрукт, потому что мы его с бабушкиного дня рождения забрали.
Надо для твиттера сделать закреп, снс!ау и арг. А еще закрытку создать и альт аккуант почистить. И галерею отчистить с музыкой.
А потом еще книги свои дописать, но это на долго. И в комнате прибраться, а то скоро переезд, нужно все перебрать.
Я не знаю, хочу ли я переезжать. Вроде здорово, а вроде и хочется тут жить. Зато там отца не будет. Но будет бабушка. Она, конечно, лучше отца, но все равно меня бесит жутко. Они с мам почти одинаковые.
Буду ее доставать своими разгонами про политику и психологию. Мам уже привыкла, да и вообще, я ее уважаю, так что она меня не так бесит. А вот бабушка опять будет вести себя, как будто она умнее, хотя даже не разбирается в теме.
Мой отец тоже так делает, но они все равно это делают по разному.
Вообще, по линии отца у нас все крутые, кроме отца. Прабабушка мне в детстве истории рассказывала, пока не умерла. Дедушка, его жена и их сын клевые. К бабушке я люблю ходить, она ничего не запрещает, у нее в шкафу энергетик стоит, а еще кот крутой, и она меня любит, я это знаю.Тетя, кузина и кузин тоже классные. Прадедушку я правда не знала, он на войне погиб.
А вот по маминой линии ерунда какая-то. Прабабушка, которая заперлась дома и всегда ворчит. Бабушка, из-за которой меня покрестили. Видите-ли, за некрещеную нельзя свечку ставить, а меня спрашивать не стали. Она меня потом все детство по церквям таскала.
А еще в том году моей тогдашней девушке сказала, что однополые браки-это плохо. Конечно, она не знала, что Вера моя девушка, но это ничего не меняет. Вера тогда заплакала, и ее моя сестра и Миша успокаивали.
Миша-это бывший моей сестры, они тогда тоже встречались. Потом расстались. Сейчас у нее другой парень -Андрей. Он классный и тупые записки мне оставляет, а я их на пробковую доску вешаю, потому что прикольно.
По маминой линии у меня дедушка был, но он год или полтора назад умер. От гипертонии. Я не скучаю. Ощущение, что его на самом деле никогда и не было. Как будто он, его клички, которые он мне давал и смерть его, все это мне приснилось. Но я знаю, что не приснилось. Его фотография с черной ленточкой сейчас у бабушки стоит и в саду такая же. Зачем нам две? Кличку я его, кстати, не помню, но она у меня всегда я пелеменями почему то ассоциировалась, а само слово означало хулиганов. Но я все равно не могу вспомнить, а спрашивать никого не хочу. Потому что его не было, он мне приснился. И я хочу чтобы это было правдой. Чтобы его фотография не стояла у бабушки, и его никто не помнил, а все это на самом деле было моей детской выдумкой.
А еще у меня мам есть. Она молодец и многое для нас делает, но думаю, к двум детям она готова не была. Меня же не планировал никто, я просто появилась, и решили оставить. Потому что мам считает, что аборт-убийство. Бред, но не мне ее судить. Она так думает, главное, чтобы к другим не лезла.
Она так себе родитель. Но в отличие от отца, она с моим мнением считается и за человека меня считает. Так что я ее не люблю, но уважаю.
А еще у нас морская свинка есть. Длинношерстная перуанская морская свинка. Его Толик зовут. Не помню почему. Но помню почему мы его купили.
Я тогда в лагерь уехала, и там был зооуголок, куда я приходила. Женщина, ответственная за него, нам про морских свинок рассказывала. Что их легко и дешево содержать. А там такой милый малыш морской был, и она звучала так убедительно. У нас половина группы потом позвонила родителям со словами "Мам, а ты знаешь, морские свинки очень дешевые в уходе". И я в итоге тоже так сделала.
Но мам не стала покупать морскую свинку, а предложила взять "на время" у ее подруги. Не помню, как эту свинку звали. То ли Пипа, то ли еще как то. Но дедушка ее почему то называл то Афанасия, то Анотолия. Он тогда еще жив был и соображал нормально, а имена морским свинкам давать все равно не умел.
В конце месяца морская свинка умерла, и папа решил, что мы с сис расстроимся и купил Толика.
Отец тогда еще был папа, хотя совсем немного, но еще папа.
Толик рыжий и глупый, а еще у меня на него аллергия. Я из-за этого его на руки не беру, но вкусняшки приношу и люблю его. Не представляю, что однажды я встану утром, открою дверь на кухню и не услышу, как он пищит, прося что нибудь вкусное.
Я еще без гитары в углу и книжек на полке жизни не представляю. Но гитара у бабушки, куда мы скоро переедем. И книги на полке скоро тоже там будут. А Толик тут останется. С отцом.
Наверное, это хорошо. Отец его любит и заботиться. Не то, что о собственных детях. Только с отцом что угодно случиться может. Но я на лучшее надеюсь. Не потому что отца люблю, а потому что мам его любит, и Толика жалко.
Странно думать, что я однажды буду на похоронах отца. Его оденут в костюм, приведут в порядок. Все будут подходить, целовать, держать за руку его тело. А я просто буду стоять. Все будут плакать, а я нет. Как на похоронах дедушки. Они мне оба никто.
Папу я любила, а отца не люблю. Он только курит и ругается.
Сижу, думаю о ерунде какой-то, а мне надо задание по технологии делать. Я технологию не люблю. Готовка, шитье, вязание. То что мне надо я итак умею, а тут мне за готовку и прочую ерунду оценку ставят.
Я хочу научиться вязать, но спицами и какие-то интересные вещи. Шарфы, кофты, шапки, может кошелек или что еще. А мы вяжем крючком петельки, и никто не объясняет, как их вязать. Как будто я по умолчанию знаю. Я же девочка.
Не люблю эту фразу. И технологию не люблю. А фотографии уже завтра отсылать. Надо делать. А еще надо биологию и физ.культуру сделать.
Не люблю школу. Технология и физ.культура бесполезные уроки, так еще и учительницы по ним отвратительные. Вот если бы за них оценки не ставили, я бы смирилась, что я эту ерунду прохожу, но ведь по ним оценки.
А еще по музыке и искусству. Но они у нас сейчас не такие как прошлые 6 лет. Там вообще ересь была. Оценки за рисование и пение. Кто это пр думал?
Мам ругается на меня, что я технологию не делаю, а я тут душу изливаю.
Как она не понимает, что не надо за мной бегать с этими уроками, я сама разберусь. Но она так не думает видимо. И это обидно. Я же не ребенок уже! Мне через месяц паспорт получать, а она за мной как за первоклашкой бегает. Как будто я дура какая!
Она ведь знает, что я не дура. Она сама мне это говорит, но все равно это делает. И даже не стучит перед тем, как зайти, хотя я ей уже кучу раз говорила, чтобы она стучала. Это только на день помогает. Как и все разговоры с ней. Она день помнит и уважает меня, а потом все по новой.
И сейчас все как всегда.