В Росси, женщин воспитывают в стиле беспомощности и не дееспособности. Не всех, конечно. Но очень многих.
Чем это проявляется? Повзрослев, женщина ищет «достойного» мужчину, который бы заботился, обеспечивал и ухаживал. А она бы занималась домашним очагом и растила детей. Идеалом такой семьи, считается семья, где женщина не работает. К таким отношениям стремится большая часть женщин.
Но почему они к этому стремятся? Вот об этом и будет идти разговор в этой статье. Эта та часть, о которой не принято говорить. Которую избегают и осуждают. Так, словно этого нет.
Это вопрос воспитания.
В чем заключается суть, такой воспитательной концепции? Перед объяснением, я немного скажу о задатках и способностях.
У каждого человека (независимо женщина это или мужчина) заложены свои задатки и способности. Задатки, это природные данные. Например такие как скорость нервных процессов в тканях головного мозга, обмена веществ, и т. д. Способности, это направление деятельности, которое легче всего постигается человеком. Они основываются на задатках.
Реализация способностей, является требованием самой природы. Заглушить их нельзя. Т.к. они будут все равно будут требовать своего. И эти способности, особенно в сфере интеллектуальной работы, увы, одинаковы у мужчин и женщин. (Как бы мужчинам не хотелось с этим поспорить) Направленность на созидание не имеет половой принадлежности. Так же как и логика не бывает мужской или женской.
Но, что должно произойти? Чтобы женщина выросла, и «добровольно» искала отношения, где ее способности останутся без реализации?
Для этого, нужно вырастить женщину, с убеждением в собственной не состоятельности, недееспособности, с одной стороны. И формирование завышенных амбиций с другой. Удовлетворять которые должен будущий муж. (Ну, ты же девочка. Пусть мужчина работает).
За счет чего формируется такое убеждение?
Это происходит за счет подавления собственных желаний и способностей ребенка, и принуждения следовать указанным родителями курсом. Который во взрослом возрасте они воспринимают за свой.
Что происходит дальше? Ребенок вырастает в женщину, желающей найти «мужчину». Имеющую своей целью, жить «за счет» мужа, и тратить его деньги. (Это делается не осознанно. Поэтому не стоить обвинять в этом женщин)
Начинается поиск подходящего. А когда такой находится, то возникает желание поскорее вступить в брак. До брака, такие дамы милы и покладисты. Они подкупают своего мужчину не требовательностью. И даже делают ему какие-то подарки. А вот после заключения брака, начинается «притирка». Жена старается добиться от мужа, правильного поведения. Применяя для этого перечень инструментов, типа истерик, угроз и манипуляций. (Все невесты хороши, откуда берутся плохие жены?) Пытаясь добиться от него, «правильного поведения». Иногда дается пряник. В виде секса или ласкового слова.
Какое поведение считается правильным? Когда отдает зарплату, покупает то, что требует жена. Исключает общение с друзьями. Исключает заботу о себе. Забывает свои интересы. Забывает заботиться о своем здоровье. Живет ради жены. Ради удовлетворения ее требований и капризов. Такой образец поведения считается «правильным». И если женщина смогла мужа обкатать, и сделать его таким «покладистым». Значит это «настоящая женщина». И живет она правильно. Получая от такой жизни, большое удовлетворение. Напрочь разрушая свое счастье....
В такой семье, жена пытается замкнуть все на себе. Она требует единовластного решения всех вопросов. Так, чтобы без нее не принималось ни одного решения. На любые самостоятельные действия мужа, закатывает скандал.
Такая адаптация, в среднем занимает три-четыре года, после начала совместной жизни.
Женщина стремится с одной стороны, заблокировать общение мужа с другими людьми. В ход идут такие приемы, как выставление мужа в глупом свете перед его партнерами по работе, друзьями и пр. Обнародование его недостатков, которых он стыдится. Она старается рассорить его со всеми, кто имеет к нему симпатию. От кого, он мог бы получить внимание и признание. На кого мог бы опереться.
С другой стороны, она старается зафиксировать его внимание на себе. С помощью обвинения в плохом отношении. Виня его, в мнимых несправедливостях и ущербе, который он якобы причинил своими поступками. Вбивая ему долженствование заботиться о ней (исполнять ее требования без обсуждения)
Часто эти манипуляции несут за собой настолько явный вред, что мужья бывают обескуражены. «Но, ведь моя затея принесет нам обоим выгоду!!! Ты разве не понимаешь?» В удивлении восклицают они. Нет, не понимает. А потому и разговаривать об этом, совершенно бессмысленно.
Зачем она это делает? Она хочет стать монополистом на поглаживания. Сделать так, чтобы от нее одной зависела самооценка мужа. Если удовлетворяет ее потребности, значит «хороший». Если делает что-то ради себя, значит «плохой». Монополия в оценке мужа. (Для этого и нужно отгородить его от других людей, чтобы лишить его поддержки в случае чего)
Часто, такие женщины даже не просят благ прямо, а упрекают в их отсутствии. Или колют мужа в его чувство вины. Принуждая самому догадываться чего они хотят. И те, пытаются это делать. Додумывая за свою жену, что бы могло ее умаслить и вызвать благодушие.
Секс в таких семьях сходит на нет. Он случается в двух случаях. Первый, когда муж сделал для супруги, что-то выдающееся. Выходящее за рамки обычного. Чего-то лишился ради нее. Но потом, и эта причина канет в лету. И остается одна причина для секса. Это когда жена чувствует угрозу своему статусу «монополиста». В этом случае на секс ее толкает страх.
Кстати, мужья искренне думают, что смогут удовлетворить требования таких жен. И снискать благодарность. Жалуются: Чем лучше они относятся к жене, тем хуже она поступает в ответ. Их обескураживает такая черная не благодарность. Неблагодарностью, это выглядит так только на первый взгляд. Когда не знаешь законов психологии. А когда знаешь эти законы, то эта «неблагодарность» выглядит закономерностью.
И вот почему.
Первое: При воспитании женщин, блокируют возможность проявлять врожденные способности (а они есть) Формируют, убеждение в не состоятельности, недееспособности, неполноценности.
И второе: Будто в насмешку, внушают непомерно завышенные амбиции. Что она может достигнуть каких угодно вершин. А точнее, должна этих вершин достигнуть. А если не достигла, значит с ней что-о не так. В итоге, она все время живет с опасением активации своих установок неполноценности.
И вот теперь, дорогие мужчины вопрос к вам: А как по вашему должна себя чувствовать женщина, с претензией на превосходство, видя, что первым вершины достигаете вы?
Ваши широкие жесты, как раз являются демонстрацией вашей успешности. Тогда, представьте что будет происходить на «другом конце провода». Что будет для такой женщины означать ваша успешность? Ваша успешность, это ее ….. что....?
И чем шире ваши жесты, тем больнее вы ей делаете. Кидая камень, в ее установку несостоятельности. Да она вас за это, будет просто люто ненавидеть. И мстить. Вы уже поняли, почему чем вы к ней лучше, тем она к вам хуже?))
Мучение, у женщины вызывает двойственность. О которой я писал выше. С одной стороны, она стремится иметь мужа, который «богатый и заботливый». А со второй, она постоянно терпит унижение, сравнивая себя с ним. И делая вывод не в свою пользу. В итоге, получается, что она стремиться к тому, чего не самом деле хочет избежать.
Решение находится по середине. Если у вас такие отношения в семье, то мужу нужно прекратить демонстрацию своего превосходства. Исключив все рассказы о своих делах. Исключив рассказы о своих интересах. И разделив финансирование семьи поровну. Я имею ввиду основные траты на питание, коммунальные платежи. Так, чтобы ваши траты были 50*50. Ни в коем случае не отдавать зарплату жене. Она вам такого унижения не простит.
А женщине нужно прекратить быть вдохновительницей мужа, и мамочкой в одном лице. А заняться собой. Сначала раскопать под буреломом запретов, свои способности, а потом реализовать их. И добиться успеха в своем деле. Все так, как предписано самой природой. Ибо, в тех отношениях, до которых так стремятся женщины, они теряют куда больше чем находят...
Так, одна дама, будучи успешным предпринимателем, в возрасте тридцати пяти лет решила выйти замуж. И вышла. И вот тут активировалось родительское убеждение, что женщина не должна работать. А должна жить за счет мужа и тратить его деньги. Что вы думаете? Она со всей своей предприимчивостью (а ее было через край) стала реализовывать эту программу. Бизнес бросила. И стала жить за счет мужа. Потрясающая слепота заключалась в том, что зарабатывала она будучи предпринимателем, в десять раз больше чем муж...
Поэтому, пришлось ей втискиваться в возможности мужа, а не свои.
Далее проявилось убеждение что женщина должна быть истеричной. И надо держать мужа в тонусе. Что жизнь не казалась медом. Пропала близость, зато появились истерики (все как мама учила). В общем, получилась не жизнь, а адское месиво.
В конце концов разум победил, включил обострение невроза и заставил обратиться к психотерапевту. Я с ней не работал, но слышал ее отзыв после лечения. Она сказала, что жила как под воздействием какого-то наваждения.