Если рассматривать здание с точки зрения его конструкции, то самой важной частью будет прочный фундамент. Любое здание, имеющее надежное основание, простоит долго. Оно будет процветать. И оно выстоит.
С другой стороны, все, что построено из некачественных материалов, на плохом фундаменте или из халтурных усилий, будет неустойчивым. Если мы строим на нем, то рано или поздно он неизбежно рухнет.
Так почему же наши отношения должны быть иными?
И все же, по каким-то причинам - гордость, эго, отрицание, ограниченный самоанализ или недостаточная эмоциональная зрелость - мы считаем, что можем получить пропуск в построении отношений на неустойчивой почве.
Может быть, мы продолжаем переживать одну и ту же старую боль от одних отношений к другим, что привело нас к убеждению, что мы не стоим ни черта. Или что на этот раз все будет лучше. Эти старые раны повторяются каждый раз, когда мы боимся быть брошенными и гонимся за тем, что их вызывает. В итоге мы ставим себе еще больше ограничений, которые заставляют нас застрять в токсичной петле.
Или мы можем обнаружить, что повторяем одни и те же отношения снова и снова - с новыми участниками, но всегда с одним и тем же концом: игра окончена. Как бы мы ни пытались отрицать, рационализировать или эмоционально оцепенеть... каждые отношения оказываются в тени и освещены призраками нашего прошлого.
Общей темой в этой ситуации является поиск партнеров для "исправления", которые неизбежно разделяют те же основные установки, черты характера или привычки, которые вызывают наши детские воспоминания, от которых мы бежим. Однако мы загипнотизированы мыслью о том, что если мы сможем "исправить" нашего партнера, то сможем каким-то образом стереть с лица земли нашу прежнюю боль.
Это правда, то, что было подано в детстве, обычно становится основой для наших взрослых отношений, к лучшему или худшему.
Если мы интернализировали токсичное поведение или привычки наших родителей или опекунов как то, что с нами что-то не так, то само собой разумеется, что мы не будем приветствовать это в наших взрослых отношениях. И все же мы переживаем это снова и снова. Так почему же?
Если мы ушли и не общаемся с семьей или друзьями, которые проявляли наши худшие черты характера или воспроизводили наши худшие воспоминания, то само собой разумеется, что это должно быть самым далеким от наших интимных отношений. Тем не менее, мы повторяем это. Гоняемся за этим. Так почему же?
Ответы кроются в самих вопросах: потому что это знакомо. И потому что это удобно.
Очевидный ага-момент заключается в том, что если мы хотим максимально улучшить наши отношения с С.О., то мы не должны переживать или повторять наши самые несчастные моменты, которые были основаны на нестабильном фундаменте.
Здоровые отношения должны быть просто идеальными, не так ли?
Не будьте козлом.
Не изменяйте своему партнеру.
Будьте честны.
Относись к ним так, как хочешь, чтобы относились к тебе.
Вступайте в отношения с эмоциональной зрелостью и уязвимостью.
Но, как и в большинстве случаев в нашей жизни, никогда не бывает так, что все черное или все белое.
По иронии судьбы или нет, большинство из нас склонны всегда строить свой фундамент снаружи - расширяя круг общения, добавляя несколько дипломов за поясом или сокращая количество минут на милю. Хотя эти тактики хороши для укрепления и без того прочного фундамента, они не должны "быть" фундаментом. Построение прочного фундамента для здоровых отношений начинается изнутри.
Внутри себя.
Вот 5 вещей, которые влюбленные люди (во всяком случае, здоровые) не делают:
Жить прошлым. Те, кто живет прошлым, борются с собственным ростом и самосознанием. Часто урок, который был преподан, может быть слишком болезненным, чтобы его принять, поэтому вместо того, чтобы усвоить его для личного роста, мы можем застрять, повторяя его из одних отношений в другие.
Любой, кто застрял в петле погони за партнерами, которые чувствуют себя странно (и токсично) комфортно, часто заново переживает раннюю неразрешенную травму, которая воспроизводится в той или иной форме. Она может проявляться в том, что наш С.О. ведет себя так же, как бросивший его опекун или жестокий родственник, или в том, что мы пытаемся "исправить" нашего партнера в надежде стереть нашу боль.
Пересмотр прошлого - это нормально, потому что именно здесь мы можем обрести осознанность. Однако цель должна заключаться в том, чтобы дать себе основу для извлечения уроков из прошлого и исцеления от него.
Мы не хотим жить там.Переосмысление всего. Во-первых, есть разница между чрезмерным размышлением и глубоким размышлением. Когда мы слишком много думаем, мы застреваем. Мы можем зацикливаться на прошлом споре с нашим С.О. или на том, как нам следовало бы ответить. Мы можем бояться неопределенности будущего с нашим С.О., потому что, по правде говоря... ничто не гарантировано.
Когда мы слишком много думаем, мы живем в страхе - перед отказом. Брошенности. Поглощения. Того, что нас сочтут слабыми, уязвимыми или пресловутого "синдрома самозванца".
Главное различие между этими двумя понятиями заключается в том, что чрезмерное обдумывание может привести к импульсивным решениям, основанным на самосохранении, которые могут поставить под угрозу наши отношения.
Глубокое размышление, с другой стороны, ориентировано на решение. Есть цель. Конечная точка. И она основана на реальности, а не на страхе.
Равнодушие или презрение. Покажите мне хоть одни здоровые отношения, в которых никогда не было ссор или разногласий, и я скажу, что это чушь собачья. Главное слово здесь - здоровые.
Когда отношения неглубокие или поверхностные, все дело в приятном времяпрепровождении. Новые увлечения. Путешествия. Вечеринки. Секс. О разногласиях и уязвимости не может быть и речи, потому что это требует близости и сбрасывания масок. Поэтому безразличие или презрение часто не проявляются до тех пор, пока отношения не достигнут определенного уровня.
Презрение и безразличие проявляются, когда вечеринка заканчивается, макияж сходит, и появляется редеющая линия волос. И безразличие, и презрение связаны с самосохранением.
Безразличие обычно проявляется, когда всплывают наши собственные человеческие недостатки. Легче отмахнуться от своего "Я" как от недостойного нашего времени, чем почувствовать себя эмоционально уязвимым.
Презрение - его обратная сторона: оно проявляется, когда на поверхность выходят недостатки нашего "Я". Как это не парадоксально, но часто те же самые недостатки, которые они демонстрируют, связаны с нашей собственной неразрешенной травмой, поэтому презрение не заставит себя ждать.
А здоровым отношениям не место ни там, ни там.
Потеря чувства собственного достоинства. Или, что еще более губительно, если мы так и не обрели чувство собственного достоинства, прежде чем вступать в отношения.
Дело в том, что если наше чувство "Я" нестабильно, то и наши отношения будут такими же. Мы будем постоянно искать похвалу, комплименты, внимание и одобрение со стороны других людей в качестве компаса. В действительности же наша навигация должна быть направлена вовнутрь. У нас уже должно быть чувство самоидентификации, прежде чем мы привлечем кого-то в свою жизнь.
Если этого не происходит, то мы оказываем услугу и себе, и своему избраннику, потому что мы ведем себя неаутентично и носим маску, что несправедливо по отношению к ним. И мы передаем свою власть другим для внешнего подтверждения, что несправедливо по отношению к нам.
Использование отношений для заполнения пустоты. Или, чтобы отомстить бывшему, чтобы регулировать свое "Я" как выученный механизм преодоления, или чтобы оцепенеть и избежать одиночества.
Это все распространенные причины, по которым отношения используются как пластырь. Под токсичным циклом использования отношений всегда скрывается страх быть брошенным. Страх остаться одному. Забытым.
Это становится очень скользкой дорожкой, потому что мы можем стать очень хорошими в разговорах, общении и (да, манипулировании) втягивании в отношения по любой из вышеперечисленных причин.
Возможно, самым большим тревожным сигналом является то, что выбранные отношения, как правило, основаны на отчаянии - мы делаем все возможное, чтобы избежать одиночества. Или чтобы убежать от собственной боли. Это означает, что мы неизбежно делаем неправильный выбор, основанный на самосаботаже и неудовлетворенных потребностях.
Неизбежно срабатывают извечные страхи. И мы начинаем гонку, чтобы запустить цикл заново. Очевидно, что глубоко укоренившиеся страхи, хрупкое Эго или нездоровые механизмы преодоления не могут прекратиться сами по себе; они требуют осознания, принятия и действий, чтобы распознать цикл и решить остановить его.
Это помогает нашим отношениям.
Список кажется достаточно простым, верно? И все же я не могу понять, почему мы поступаем прямо противоположно. Мы знаем, "что" нужно делать. Мы, наверное, все прочитали 101 статью "Как делать" здесь на Medium - как быть лучшим человеком, как быть менее дерьмовым человеком, что мы должны делать и чему мы должны были научиться на этом пути.
Но между усвоением уроков и их применением всегда есть разрыв.
Мы все не успеваем научиться самоанализу, принятию и ответственности за свой выбор. Легко списать все на то, что во всем виноват наш бывший, наша мать или курьер. Для того чтобы посмотреть себе в лицо и взять на себя ответственность за собственные ограничения, за свои зоны роста, которые необходимо освоить, прежде чем начинать отношения, требуется неимоверное количество внутренней силы.
Иметь здоровые отношения нелегко. Я прошла весь путь от самых токсичных и травмирующих отношений до здоровых.
Есть правда в том, что мы притягиваем то, где находимся в процессе своего роста.
Если мы наивны, не обладаем самосознанием и ограниченной самоидентификацией, мы будем повторять то, что наша мама или сестра представили нам как "нормальное". Мы будем привлекать того партнера, который резонирует с нашими незажившими ранами. И мы застрянем, пока не возьмем тайм-аут.
Здоровые отношения требуют работы. Они не просто приземляются к нам в руки, и все становится радужным. Мы должны быть готовы проделать эту работу. Сначала внутри себя. Копать глубже. Смириться с тем, что мы находим. И исцелиться от того, что никогда не было нашим бременем.