Самый большой страх для человека в отношениях - оказаться просто другом для любимого. Очень часто страх настолько силен, что к этой самой "френдзоне" и приводит. Я хотел бы рассказать о тех переменах, которые там начинаются
Прежде всего - необходимо увидеть четкий дисбаланс. В вашей голове второго человека гораздо больше, чем вас в голове второго человека. Более того - вам отводят конкретное место и укрепив данный шаблон своим присутствием там, очень трудно будет что-либо поменять.
Касательно зон, которые есть в голове у человека. Вы спокойно можете это отследить на своей жизни. Даже если вы мужчина, который испытывает панический страх при слове "ты мой друг" - вы с радостью выделяете зону дружбы, для тех женщин, которых не воспринимаете в романтическом ключе.
Закрепляя за ними статус друга и видя их согласие, у вас открывается так называемая "дружеская мотивация". Вы не видите отношений с человеком, но общаться с ним вам приятно. Вы охотно получаете поддержку от этого человека и делитесь с ним самым сокровенным.
В это же самое время, "девушке-другу" может казаться что душевная близость с вами определяется именно этим - количеством секретов, которыми с вами могут поделиться. Вы считаете что каждый задушевный разговор с человеком, лишь приближает его любовь. Этим вы себя очень сильно обманываете.
Самое страшное - когда к подобному мышлению примешивается еще иллюзия собственной грандиозности. Вам начинает казаться, что второй человек просто тупой - вы видите насколько вы близки, насколько при каждой проблеме или новой романтической истории, об этом перым делом узнаете именно вы. Вам начинает казаться что вас уважают, к вам тянутся, с вашим мнением считаются. У вас появляется иллюзия того, что с течением времени увеличивается и близость и вот уже совсем скоро человек осознает, насколько вы ему нужны как девушка/мужчина.
Именно поэтому "френдзона" - теплое болото в зимнем лесу. Утопая, вы считаете что сами того хотите, ведь в лесу холодно а при погружении в болото становится тепло. Только вот выбираться из него в итоге становится трудно, а выбираться придется.
Мы уже говорили о том, какие искажения видит человек в дисбалансе. Френдзона - такой же дисбаланс. Чтобы увидеть его, необходимо честно признаться - "Хочу ли я дружить с человеком, или мне хочется отношений с ним?". В дисбалансе ваша самооценка завязывается на оценке второго человека, то есть вы начинаете смотреть на себя его глазами. Тут важно отделить ваш собственный взгляд и наконец посмотреть на себя своими глазами, четко осознав роль второго человека в вашей жизни.
Рассказывать вам о своих сексуальных похождениях и заболеваниях, с которыми мужчина потом столкнулся, или таскать вас по магазинам женского нижнего белья и переодеваться при вас, без какого либо стеснения - может человек, который даже в страшном сне не видит физической близости между вами. Это не история того, что со временем вам больше открываются. Это обратная история.
Ваши иллюзии приводят вас к тому, что вы начинаете видеть в этом сближение и вам начинает казаться, что необходимо стать еще ближе. Для этого вы сами того не замечая, начинаете приобретать черты, характерные для противоположного гендера. Например девушка, начинает получать мнимое удовольствие от ситуаций, когда мужчина приглашает ее в гараж пить пиво и чинить автомобиль.
Она со временем начинает говорить мужским сленгом и становится "своим пацаном". Мужчина начинает обсуждать других мужчин, о которых говорит девушка и получать кайф от шопинга. Тут можно отследить, насколько он начинает обсуждать мужчин с позиции женщины. В итоге он становится подружкой, с которой можно обсудить все.
В первой и второй ситуации, друзья девушки/мужчины нередко задают вопрос - "Слушай, вы такие хорошие друзья - может вам встречаться?", на что получают конкретный ответ - "С ним/с ней? Ты чтоо? Нет конечно".
Дисбаланс в любви обычно приводит к подстройке со стороны слабого. Законы одни и те же - "френдзона" такой же дисбаланс, в которой вы не замечаете своих подстроек.
Смотрите - очень часто дружба приводит к нормальным отношениям, даже больше можно сказать: "К очень крепким отношениям". В этой ситуации важно понимать значение слова "дружба". Отследить это можно например в рабочем коллективе, где встречаются М и Ж, которые находятся сейчас в браках.
Этот пример ярко иллюстрирует существование другой плоскости общения - дружеской (но это пример для иллюстрации, для этого нет необходимости быть в браке). Теряют ли оба человека привлекательность? Нет, более того - они могут ее растить друг для друга. Это не является френдзоной.
Сама френдзона - обратный пример. Один человек никак не видит во втором любовника, а второй - постоянно пытается показать заинтересованность, отправить скрытые сигналы, проявить себя как мужчина. Дальше он начинает питаться одобрением друга. То есть самооценка человека завязывается на оценке вторым человеком.
Но каким человеком? Человеком, который выбрал не любить. Именно поэтому он считает своей целью показать что отношений не будет. Это происходит при получении каждого скрытого сигнала о любви, для того чтобы обрубить на корню любые романтические мотивы между людьми, оставив дружеские, которые пока что еще интересны.
То есть вы можете увидеть боевые искусства в подобной дружбе. "Друг" пытается схватить "Любимого" и приблизить к себе, а задача "Любимого" - уклониться от захвата и нанести удар по привлекательности человека.
В этой истории "друг" - борец, а его любимый боксер. Для того чтобы борец был эффективным, ему важно сломать дистанцию или заставить боксера сократить ее. Но сам борец соглашается на нехорошие условия, поэтому схватить очень трудно. А боксеру работать тут проще.
Как это происходит в жизни? Друг пытается приобнять любимого человека, а "Любимый" убирает руку и начинает говорить о том, что друзья так не делают. Друг говорит: "Слушай, мы так часто общаемся, все говорят что мы были бы отличной парой", а любимый отвечает: "Зачем портить дружбу отношениями, вот на прошлой неделе я переспала с мужчиной и сразу начались конфликты, я не хочу терять тебя так".
Можете ли вы предположить, что происходит с самооценкой любящего человека в подобной "дружбе" и почему он теряет в ней остатки своей привлекательности? Дальше мы будем говорить о выходе из френдзоны и о том, как именно ситуация переворачивается при эффективных действиях друга, а также: если я не увижу в комментариях четкого ответа о сломе самооценки и физических проявлениях этого - также об этом нужно будет рассказать отдельно.
Друзья, я проводил опрос по поводу инстаграма. Мы получаем много вопросов о том, как искать конкретную информацию на канале. Тут есть заголовки, но мало систематизации. В данный момент мы проводим определенную работу, для того чтобы систематизировать материал.
Если вы хотите ориентироваться на данном канале, я приложу ссылку инстаграм, на котором будут системные ссылки на видео и посты по конкретным темам:
Инстаграм
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————----------------------
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.