Каждый, из живых существ, наделён инстинктом самосохранения. В опасной для жизни ситуации, запускаются механизмы, ответственные за сохранение жизни, любым возможным и невозможным путём. Один из подобных механизмов в психологии - стокгольмский синдром.
Понимается стокгольмский синдром, как проявление сочувствия к насильнику со стороны жертвы, оправдание его злодеяний, перекладывая вину на себя. Как это связано с инстинктом самосохранения? Очень просто! Когда жертва, проявляет понимание, сочувствие к агрессору, послушание, всячески оправдывает его, выставляет себя виноватым, таким образом, вызывает симпатию к себе, и повышает вероятность помилования.
Конечно же, данный синдром не развивается просто так. Чаще всего он приобретается в следствии психологической травмы, настолько сильной, где жертва понимает, что вот-вот попрощается с жизнью, и рассчитывать на спасение она может, лишь положившись на насильника, в руках которого, пусть даже крохотный, но шанс на спасение.
В бытовых условиях достаточно, лишь трёх условий, чтобы оказаться жертвой данного синдрома: весомая разница в силах и возможностях партнёров; психологическая травма, связанная с угрозой жизни; невозможность покинуть подобные отношения.
Самые распространенные примеры, таких отношений:
Родитель - ребёнок. Основную часть жизни родители унижают, оскорбляют, бьют своё чадо, но стоит им, в столь редкие дни, проявить, лишь каплю ласки, доброты, порадовать подарком, и ребёнок помнит только эти хорошие моменты, а всё плохое забывает, начинает оправдывать их, скрывать от окружающих истинные причины синяков и даже защищать обидчиков.
Мужчина - женщина. Схема примерно та же: жертва оказывается в стрессовой ситуации, где ей кажется,что её жизнь полностью в руках насильника, затем получает "сладкую пилюлю" в виде раскаяния, подарков, признаний в любви. Но, позже, побои повторяются, с одним большим НО - женщина помнит всё хорошее, начинает сочувствовать и оправдывать своего мужчину: " Он хороший, это я его довела". Как правило, тянутся такие отношения многие годы.
Начальник - подчинённый. "Он жёсткий, но справедливый". Отношения с вышестоящим самодуром, который изредка балует похвалой, тоже могут являться своеобразной формой этого психологического феномена.
Итак, по каким же признакам можно распознать жертву стокгольмского синдрома? Их несколько:
1. Жертва проявляет понимание к насильнику. " Он совсем не такой, это всё стечение обстоятельств", " Ситуация заставила его так поступить".
2. Жертва перекладывает вину на себя, считая, что если она себя будет вести хорошо и правильно, то и отношение к ней изменится. "Я сама виновата, если бы не мой характер, он бы так не поступил"
3. Жертва искренне верит в доброту агрессора. "Он хороший, просто характер взрывной"
4. Жертва испытывает жалость к своему мучителю. "Он такой, потому что отец бил его в детстве", "Он такой, потому что общество не признаёт его талант."
5. Жертва признаёт безоговорочную власть агрессора, его превосходство. " Без него я никто", " Только благодаря нему, я чего-то добилась"
6. Жертва не желает выходить из этих отношений. "Только он любит меня по-настоящему", "Он меня ценит", "Я его не брошу, потому что он хороший"
7. Жертва избегает вмешательства третьих лиц в их отношения. "Не лезьте, мы сами разберемся", "Не надо вмешивать посторонних людей в наши отношения."
Если вы хотите вытащить кого-либо из этой психологической ловушки:
не давите и не давайте советов. Позиция, где "вы лучше знаете,чем он", подпитает беспомощность жертвы, которая наоборот должна научиться принимать собственные решения;
выслушайте, не осуждая услышанного. Так, есть вероятность, что высказавшись, жертва избавиться от лишних эмоций и включить рациональное мышление;
задавайте наводящие вопросы, как жертва оценивает ситуацию, какой итог видит, не давая оценок его мнению, просто спрашивайте и слушайте. Сократ полагал, что человек может осознать, что с ним происходит,если задавать ему наводящие вопросы;
не пытайтесь доказать жертве, что её обидчик злодей, в большей вероятности, она встанет на его сторону, идя с ним против всех;
помогите жертве определить, какую именно потребность она пытается удовлетворить в этих болезненных отношениях. Осознание, что именно держит человека рядом с насильником, — первый шаг к освобождению;
и, конечно же, постарайтесь убедить жертву в необходимости обратиться к психологу. Ведь помощь профессионала всегда самая эффективная.