К кому-то раньше, к кому-то позже, но оно приходит ко всем - время терять самых близких, самых родных людей. О том, что я очень рано осиротею, я начала догадываться еще в детстве, когда у бабушки впервые “прихватило сердце”. И хотя у меня были и мама, и папа, но ближе бабушки не было никого.
Мама с папой развелись, когда мне было полтора года. С тех самых пор я жила у бабушки. Мама уехала в город на заработки, да там и осталась. На намеки дедушки, что пора и ребенка забрать к себе в город, она не реагировала, у нее всегда находились причины: то командировка, то увольнение, то дела-дела-дела… Мама приезжала раз в месяц на пару дней, привозила мне новую одежду, игрушки, книжки, гуляла со мной по поселку за ручку и уезжала. Когда я стала подростком, то прогулки сменились на кратковременные встречи за столом. Ни тоски по маме, ни любви к ней я не испытывала. Может быть, в самом раннем детстве, но я и этого не помню.
Зато бабушка и дедушка были мне самыми родными людьми. Именно они дали мне все то, что дают родители детям: заботу, уход, хлопоты по всем моим нуждам и, конечно же, любовь.
У нас с бабушкой было много общего. Мы все время разговаривали, и между нами никогда не было секретов. Я знала, что могу прийти к ней с любой проблемой, и у нее будет ответ на мои вопросы. Много раз, чувствуя себя покинутой и одинокой после ссор с подружками или еще какой “беды”, я просто сидела у нее на коленях и плакала. Она качала меня и пела, пока я не засыпала, держа ее за руку.
Больше ни с одним человеком на свете у меня не было такой душевной близости, такого чувства безопасности и уюта, которое давала мне бабушка. Когда она умерла, я отчетливо увидела себя одну-одинешеньку во всем мире, как дерево на вершине скалы. И хотя у меня оставались и мама, и папа с его новой семьей, я чувствовала себя полной сиротой. У меня больше не было человека, к которому я могла подойти и крепко обнять. Больше не было человека, который подскажет, как жить и что делать со всеми моими чувствами и бедами дальше.
Со смертью бабушки я увидела, какой проблемой сразу стала для моих родителей: мне оставалось еще три года до конца школы, надо было что-то со мной делать. Я жила то у мамы и ее мужчины, то у папы и его семьи. И у всех была как кость в горле. Моя мама не знала, как любить меня. Мой папа не знал, как любить меня. Моя мачеха меня ненавидела.
Я много думала о том, что было бы, если бы родители не развелись и воспитали меня как другие родители других детей? Наверное, у меня все было бы хорошо, даже несмотря на то, что они ругались бы. Все родители ругаются. Но меня тогда любили бы двое. Привыкли бы ко мне, и у них просто не было бы выбора. Тот самый важный период, когда укрепляется привязанность друг к другу, прошел у меня вдали от них. Мы все понимали умом, что мы близкие люди, но не чувствовали этого.
Любовь, которую давала мне бабушка, была разлита в воздухе, которым я дышала. Она выражалась в таких мелочах, как конфетка после школы или бантик, завязанный с улыбкой. Эти мелочи происходили естественно, такому специально не учат.
Три года до университета в доме чужих людей были очень долгими и напряженными. Словно я училась жить в чужой стране. Но все проходит, и они, к счастью, тоже.
Сейчас я учусь на психолога. Живу одна. Иногда становится невыносимо от того, что не с кем поделиться своими мыслями, чтобы понять, верно ли я принимаю решения. Каждому человеку нужен тот, кто старше и мудрее, кому с высоты своего опыта виднее, какую дорогу лучше выбрать и как ее пройти. Мамы становятся такими ролевыми моделями своим дочерям, папы - сыновьям. У меня была бабушка. В минуты, когда я чувствую, что мне очень нужна чья-то забота, я обращаюсь к своему банку памяти и вспоминаю свое детство рядом с бабушкой: она очень редко кричала на меня, и только когда это и правда было необходимо, и обид за ее крик я не помню; она никогда никуда не торопилась, не обвиняла меня в том, что что-то из-за меня не успевает, что-то у нее из-за меня не получается… Я помню, как она терпеливо показывала мне, как отделить желток от белка, когда она готовила торт, или как правильно мыть полы, как правильно гладить блузки и накрывать на стол...
Когда-нибудь я наверное тоже стану мамой. Я не знаю, какой я буду. Надеюсь, что хорошей. Но я точно знаю, что не отдам своего ребенка на воспитание своей маме. Не потому, что она плохой воспитатель (хотя это и так), а потому, что ребенок должен быть привязан к маме, а не к бабушке. Потому что это естественный ход событий. Когда у моих подруг умирают бабушки, они грустят и заботятся о своих мамах, но продолжают жить дальше. Они не сиротеют как я. И это правильно. Ведь бабушка не может быть мамой своим внукам. Нет на свете такой работы, которая бы это оправдывала…
Маша Кошурова, г.Екатеринбург