Когда мы создаем семьи, мы думаем, что это на всю жизнь, нам хочется, чтобы в старости мы собрались одной большой семьей с взрослыми детьми, внуками, а, может, и с правнуками, чтобы отметить золотую свадьбу, чтобы дети и внуки глядели на нас и брали с нас пример, и завидовали нашей крепкой любви и верности друг другу…
Но жизнь вносит свои коррективы: большинство семей распадается. В пошлом году в России распалось 73% от всех заключенных браков. И, к сожалению, мирно, просто потому, что люди поняли, что ошиблись и исправили ошибку разводом, расстается очень небольшое количество пар. У большинства же семейных пар перед разводом страсти накаляются до предела, и в результате человек, без которого недавно ты не мог представить себе жизнь, превращается если не во врага, то уж точно в сильный негативный раздражитель. И даже привычки другого человека, которые сначала казались безобидными и даже милыми, начинающие постепенно раздражать в браке, в период развода вызывают стойкое отторжение.
А, кроме того, развод – это не только потеря когда-то близкого человека: у большинства людей он ассоциируется с жизненным провалом, сознанием, что он неудачник, и сопровождается страхом неопределенности дальнейшего жизненного пути. В общем, по мнению психологов, развод по силе психологического стресса, следует за физической потерей близкого человека. А мне так кажется, что стресс при разводе порой даже сильнее, так как, когда близкий человек вследствие болезни или несчастного случая покидает этот мир, остаются теплые воспоминания, а также сознание, что это судьба, и от тебя ничего не зависело. А в случае развода, да еще после прощальных «добрых» слов партнера, которые перекрывают то хорошее, что наверняка было в жизни любой пары, остается глубокое чувство обиды. И при этом сильно падает самооценка у того партнера, которого «бросили». С этим чувством обиды трудно бороться, особенно, если личная жизнь «брошенного» не складывается счастливо сразу после развода.
Однако психологи утверждают, что если люди живы и здоровы, то все события в их жизни во многом зависят от личной оценки этих событий самими людьми. И развод можно тоже воспринимать по-разному: и как жизненный крах, и как дверь в новую жизнь, которая может быть значительно лучше и счастливей предыдущего опыта. После развода многие люди со временем находят свое личное счастье и постепенно начинают воспринимать развод не как личную трагедию, а как открывшийся шанс сделать свою жизнь намного лучше и счастливей. Но бывает и так, что у кого-то из пары личная жизнь не налаживается, и человек начинает считать, что причина неудачи заключается в бывшем партнере, который лишил человека заслуженного счастья. В результате обида на партнера, возникшая при разводе, только усугубляется жизненными проблемами.
Все эти проблемы относятся к проблемам взрослых людей и все они при желании преодолимы. Но беда в том, что развод касается не только взрослых – часто настоящими жертвами развода становятся дети. У взрослых остается шанс с какой-то из очередных попыток построить новую семью, у детей этот шанс значительно ниже. Очень редко, когда ушедшего родителя ребенку может заменить мачеха или отчим.
У нас в стране (и, что бы там ни говорили феминистки, в большинстве развитых стран) дети остаются жить с одним из родителей, а другой родитель обязан вносить свой материальный вклад в содержание своего ребенка или детей, а также по согласованному с другим родителем графику участвовать в процессе воспитания своих детей. Чаще всего дети остаются с матерью, а отцы только платят алименты и навещают своих детей, что мне кажется вполне естественным, особенно, если дети маленькие. И вот тут и возникает проблема.
Женщины часто жалуются на бывших мужей, что те поступают непорядочно, стараясь снизить сумму выплачиваемых алиментов и совсем не интересуются своими детьми, а мужчины, в свою очередь, предъявляют претензии бывшим женам, что те ограничивают их права родителя в отношении своего ребенка (детей), препятствуя встречам, хотя алименты отец детям выплачивает. А бывает и так, что мужчины высказывают ни чем не обоснованные подозрения (по словам женщин) в том, что выплачиваемые детям алименты, используются не по назначению. То есть каждый чернит другого, приписывая ему непорядочность и корыстность, забывая, что страдают-то от всего этого их собственные дети, которые ни в чем не виноваты, но из-за взрослых и их обид эти дети не только потеряли возможность иметь полную семью и многие другие возможности, связанные с этим, но из-за разногласий родителей лишаются общения с одним из них.
Для взрослых людей развод не катастрофа, а для детей он может обернуться именно жизненной катастрофой. Вечное выяснение разведенной пары, кто больший подл…ц, ни к чему хорошему не приведет, и совсем плохо, если в эти разборки втягивается ребенок. И давайте не будем выгораживать ни одну из сторон, так как обе хороши! Какой прок рассказывать ребенку, что отец-под…ц «крысит» алименты? Тут или молча (перед ребенком) подавайте заявление в суд с требованием выплат, или договаривайтесь с бывшим мужем, или придется смириться с этим безобразием, если ничего поделать нельзя, но не впутывайте сюда ребенка – когда он вырастет, он сам разберется, что к чему. А мужчинам тоже стоит понимать, что на 10 тыс. руб. в месяц не съездишь на Мальдивы с любовником, а только худо-бедно прокормишь ребенка. Если ребенок у матери ходит голодный и неухоженный, то это не повод кричать, что вас обманывают, а повод собирать данные и молча идти в суд и требовать отдать ребенка отцу, так как мать плохо справляется со своими обязанностями. Да это нелегко! Но это же ваш ребенок! И он не просил вас его рожать! И он не отвечает за то, какие у него родители, и за то, что у них не сложилась семейная жизнь.
Когда пара разводится, то ничто, кроме общих детей, не мешает им разойтись в разные стороны, начать новую жизнь, и больше никогда не видеть эту противную ро.жу бывшего (ей). Но коль уж в семье родились дети, то надо засунуть свою обиду куда подальше и думать только о них, о том, чтобы им было хорошо. И я никогда не пойму женщину, получающую моральное удовлетворение от того, что она не разрешила отцу встретиться с ребенком не потому что были серьезные причины отменить встречу, а только на основании того, что этот отец не попросил на это разрешения у матери ребенка за неделю (наверное, можно придумать и что-то и более изощренное, например, чтобы подавалась заявка в письменном виде за месяц до назначенного срока, с изложением точного регламента встречи, и проводить их под строгим надзором). То есть, если нет серьезной причины, то я не понимаю, зачем надо мешать отцу встречаться с ребенком, если это идет на пользу им обоим? Что кроме обиды и желания показать, что тут диктовать условия будет только она, руководит этой женщиной? Зачем собственноручно лишать ребенка отца? И неужели трудно додуматься, что униженный мужчина, которого лишили его законных прав, вряд ли захочет в ближайшее время этот опыт повторить? Чего женщина хочет этим добиться? У меня стойкое ощущение, что это делается по принципу «чем хуже, ем лучше» - отвадив отца от ребенка, женщина с чувством полного удовлетворения может объявить ребенку и всем окружающим, что она не ошиблась, и отец ее ребенка – подл…ц. И после этого меня убеждают, что все женщины очень ответственные матери. Разве ответственная мать будет так поступать?
И снова повторяю, что не стоит делать из разведенных отцов исчадий ада, а из матерей – идеальных матерей и страдалиц. Среди и тех, и других имеются разные люди. Вряд ли можно считать ответственной женщину, решившую родить ребенка вне брака от случайно связи просто потому, что «мужчина же попросил»; или же еще хуже – потому, что «он же не предохранялся, а значит, хотел родить ребенка». И очень странно, что женщина потом возмущается, что такой «внезапный» отец не хочет выполнять свои обязанности в отношении ребенка. К сожалению, у нас почему-то принято рассматривать детей не как одного из членов семьи со своими правами, а как побочный продукт интимных отношений, или как средство манипуляций и шантажа, или как средство удовлетворения родительских амбиций. Ребенок в семье – это отдельный человек, личность, и он тоже заслуживает того, чтобы быть счастливым. И как раз это должна ребенку обеспечить его семья!
И еще пара слов об алиментах. Я часто читаю возмущенные посты женщин, которые пишут о том, что негоже отцу экономить на своем собственном ребенке, что отец обязан содержать своего ребенка. И я согласна с этим: и отец, и мать обязаны содержать и воспитывать своего ребенка и, если они этого не делают, а вместо этого экономят на нем, то они непорядочные люди. Но только вот буквально недавно я прочитала рассуждения одной из блогерш по поводу того, имеет ли право мать, имеющая ребенка от первого ее брака и вступившая в другой брак, и находящаяся в декрете с ребенком от этого нового брака, часть алиментов (из общей суммы 25 тыс. руб.), выплачиваемых бывшим первым мужем на своего ребенка, тратить на то, чтобы купить теплый комбинезон своему второму ребенку. Блогерша приходит к выводу, что да, может, так как продукты же в семью покупаются на общие семейные деньги, а находясь в декрете, семейный бюджет уменьшился. Ну, а я с ней не согласна. Если исходить из объявленного теми же женщинами-матерями принципа, заключающегося в том, что родители обязаны содержать своих детей, то это проблема матери, где и как она будет находить деньги на свою долю содержания своего первого ребенка, когда она находится в декрете со вторым, а ее второй муж, со своей стороны, обязан полностью содержать своего ребенка, в том числе, если это необходимо, купить ему теплый комбинезон на свои деньги или деньги из общего семейного бюджета (в зависимости от того, как принято в этой семье). А алиментные деньги должны полностью идти на содержание первого ребенка независимо от финансового положения новой семьи матери этого ребенка. Иной подход, на мой взгляд, попахивает лицемерием и приспособленчеством матери семейства, который, как выяснилось, разделяет довольно большое число женщин.
А теперь резюме. Я считаю, что надо менять отношение родителей к своим детям: родители должны понимать, что дети не являются личной собственностью родителей, что они отдельные личности со своими правами, которые должны неукоснительно соблюдаться; и уж тем более ребенок не должен быть игрушкой, которую можно завести, если женщине скучно жить и хочется развлечься и поиграть в живую куклу; а мужчинам стоит помнить, что их дети должны появляться на свет только тогда, когда мужчины действительно этого хотят, а не тогда, когда они хотят просто секса без обязательств; дети не должны быть средством для достижения личных целее одного из родителей, а также не должны использоваться для обогащения родителей, будь то эксплуатация детей ради зарабатывания ими денег для родителей или просто изъятие части или всей суммы алиментов, выплачиваемых на одного ребенка одним из родителей, для решения материальных проблем новой семьи другого родителя.
А что об этом думаете вы?