Вчера муж великодушно предложил посидеть с ребёнком и отпустил меня в гости к подружке - понял, что если не дать мне увольнительную, то у меня совсем крыша съедет. И вот я такая вся накрасилась, укладку сделала, как будто на праздник собралась. Хотя это и так своеобразный праздник для меня - целых три часа буду принадлежать только самой себе! Ахаха, не тут-то было.
Вызвала такси и даже не смогла дома дождаться, выбежала к подъезду подышать пьянящим воздухом свободы. А когда уже была в пути, поймала давно забытое ощущение. Суббота, вечер, на улице темно, я в такси, за окном красиво переливаются огни ночного города - прекрасная картинка из прошлой жизни. Как будто по старой традиции поехала в ночь искать приключений на своё мягкое место. Хотя вроде бы уже наездилась, моё главное приключение дома с мужем ждёт меня. Но мне тут так грустненько стало - ох, не скоро я ещё вот так куда-то поеду в ночи, а может и вообще уже никогда.
Приехала я к подружке, а они с мужем сидят такие навеселе немного, коктейльчики потягивают, собираются на квест какой-то ехать с друзьями. Налили мне чаю, высыпали на стол гору конфет. А я сижу и мне как-то не по себе. Хотя подруга ближайшая, мы дружим со 2 класса школы, а это уже больше 25 лет. Не подруга даже, а уже родной человек. А мне так неловко, чувствую себя чужой. Разговор не очень клеился - у неё новая интересная работа и полная свобода действий, у меня из новостей - дочка переворачиваться научилась, прививку поставили, в коляске отказывается гулять. И она ведь слушает из вежливости, кивает, а я вижу, что неинтересно ей это всё. А больше мне не о чем рассказать.
Нет, я ни в коем случае не обесцениваю свой материнский опыт, для меня очень важно всё, что происходит с моей малышкой. Но важно это только для меня, даже муж довольно спокойно реагирует, и отсюда - большое и унылое чувство одиночества, где бы я ни находилась, с кем бы ни общалась.
И вот сидела я там и чувствовала себя пятой ногой у собаки. И ещё тревога накатывала приступами: а как там они у меня дома? Почему муж не пишет и не звонит - потому что всё хорошо или наоборот - что-то случилось? Почему-то вариант, что он просто хочет дать мне выдохнуть и нормально пообщаться с подругой, я не рассматривала.
Ну и завидовала, конечно, ребятам - они такие лёгкие и свободные, делают, что хотят, всецело принадлежат себе и живут в своё удовольствие. А я не могу сказать, что несчастна, нет. Но чувствую себя как в западне какой-то, из которой уже не выбраться.
В общем, просидела я там где-то час, промучилась и поехала домой. Из такси позвонила мужу: сказал - всё хорошо, малышка поела и спит, удивился, что я так быстро возвращаюсь. А я сослалась на то, что ребята ушли тусоваться и не сказала, что просто чувствовала себя лишней на этом празднике жизни.
Вот интересно, у меня теперь всегда так будет? Смогу ли я когда-нибудь расслабиться и просто хорошо провести время, не тревожась о ребёнке? Стану ли я такой, как раньше - лёгкой, беззаботной и уверенной? Или быть мамой - это всегда быть начеку, всегда быть серьёзной и взрослой? А может, просто ещё слишком рано, дочка ещё маленькая, у меня пока гормоны играют и всё наладится со временем?
Пока ответов у меня нет. Но как-то тоскливо на душе, я так скучаю по себе прежней.