Несколько лет общаюсь с другом, который страдает депрессией.
Я довольно-таки позитивный человек и люблю жить. Но я все равно стараюсь не унывать и радоваться всем мелочам жизни. У меня всегда есть какие-то планы на будущее, цели, идеи, желания. Я всегда привыкла к чему-то стремиться, работать над собой, а он нет и меня это расстраивает...
Мой друг болеет депрессией с подросткового возраста примерно с 13 лет. Сейчас он уже довольно взрослый парень. Его генетическая болезнь протекает так, что у него почти нет болей и проблем с органами. Но он от нее очень устал. Он пережил много плохого. У него много психологических травм из прошлого и я ему искренне сочувствую... В его жизни было предостаточно психологов, но пока достойной ему помощи он не получил и это очень грустно...
Я его искренне люблю как брата и очень ему сочувствую. Мне совершенно не хочется оставлять его в одиночестве. Но в последнее время появилось сильное желание немного отдалиться и ограничить наше общение. Проблема в том, что после общения с другом я чувствую себя отвратительно, будто мы оба падаем на дно. Это состояние мрака и тлена не покидает меня после наших встреч. Так длиться около полугода. Он очень зол на весь мир, и реагирует весьма отрицательно. Иногда даже задевает меня, считая, что я кажусь счастливее его. Он часто пытается высмеять мое мировоззрение и мои планы на жизнь. Я уже перестала с ним делиться своими успехами, потому что они его, похоже, раздражают.
Я на него не сержусь за это и не отвечаю грубостью. Просто я немного устала от этого всего. Чувствую себя побитым гнилым овощем, который регулярно продолжают давить в надежде, что внутри него осталось еще что-то. На душе и сердце очень гадко, потому что когда мы говорим, на меня будто обрушивается сшибающий с ног поток негатива, который придавливает тебя к земле так сильно, что ты потом несколько дней не можешь подняться и благополучно продолжать жить.
На той неделе мы снова увиделись и поговорили на эту тему и, когда я осталась наедине с собой я чувствовала себя опустошенным и очень уставшим человеком. Он похож на очень жадного эмоционального вампира, у которого жуткая жажда моей энергии. Сколько бы позитива из собеседника он не выкачал, он все равно остается мрачным и злым.
Когда я предлагаю ему погулять, он всегда отказывается. Говорит, что не хочет и ему лень. Когда спрашиваю, чего бы ему хотелось, он отвечает то же самое. Он ничего не хочет. Я понимаю, что это апатия и депрессия, которые нельзя победить без лечения.
Я всегда буду продолжать жалеть его, сопереживать. Если он попросит о помощи, я обязательно помогу. Но впускать друга к себе в душу больше не хочется, потому что я будто не живу своей жизнью, когда общаюсь с ним, я не чувствую себя человеком и личностью. Я превращаюсь в его марионетку, которую он использует по своему желанию и хотению. Походу больше не будет больше той дружбы, что была когда-то более менее лучше, чем сейчас...