Сегодня начнем разбирать модели открытости человека. Это все то, что вы называете "Она слишком гордая" или "Это безотказная женщина, а может "Мы быстро друг в друга влюбились" или "Этот мужчина всегда закрыт"
Все это - не о личности человека, а о его модели открытости. Существуют всего четыре модели, которые необходимо запомнить (есть и промежуточные, которые пока что опустим):
0. Отторжение - вас не хотят видеть и слышать, все что вы хотите сделать для человека воспринимается как агрессия и давление.
1. Нейтралитет - границы человека прикрыты, но не закрыты полностью. Он не готов пропускать все, только самое полезное для него.
2. Симпатия - Человек открыт и охотно идет с вами на контакт. Принимает почти все и чувствует удовольствие от вашего общества.
3. Тяга - человек хочет от вас больше шагов и даже самый минимальный шаг приобретает сильное значение для него.
Все ваши истории о "гордых женщинах" - истории Нейтралитета. Все истории о том, как за вами бежала "неадекватная мадам" - истории ее тяги и вашего нейтралитета, а затем вашего отторжения.
Видите - каждый человек может находится в одной из четырех моделей, по отношению к другому человеку. Самое главное - человек спокойно может перетекать из одной модели в другую. Более того - с вами человек может быть на первой ступени, а с другим человеком на 3.
Эти ступени необходимо запомнить. Я сейчас покажу как понимать эффективные шаги в зависимости от ступеней, ведь каждого человека можно вывести на следующую. Лишь вывод из отторжения максимально неприятная процедура для вас, но также возможная.
Именно отторжение - та стадия, при которой любая ваша активность попадает в закрытые границы и отскакивая, травмирует вас.
Эффект понимания
Начнем разбор с базового "Я тебя люблю". Если вы находитесь на 0 модели с человеком - ваше признание воспринимается им как давление, следовательно эффекта от подобных признаний 0.0%.
Но что приведет человека от отторжения к нейтральному отношению? Действительно ли мысли "Хочешь любить - скажи" или нечто эффективное по типу дистанции? Задумайтесь об этом - насколько важны нужные действия, если получить что-либо вы хотите от ОТДЕЛЬНОГО человека.
Та же самая фраза о любви, если человек находится на 1 модели, приводит его к мыслям: "ну любишь и что дальше? Что мне от этого?". Видите, насколько человеку наплевать на вашу любовь, ведь он готов получать пользу от вас, а рассматривать вас как объект любви еще не готов.
Теперь задайте себе вопрос - как именно человек может перейти на вторую модель? Через попытки отжать его любовь, или если он остается рядом с вами, считая вас полезным (попутно привыкая к вам и понимая, что кроме того что вы полезны, вы еще и интересны)? Это ответ тем, кто считает что сразу важно обозначить себя, ведь ваша любовь очень ценная штука. Ценной ее делает третья модель, чуть меньше - вторая. Для первой и нулевой модели - ваша любовь подобна мусору.
Если вы находитесь на 1 модели - вас не рассматривают как объект любви, а ваш прессинг приведет вас к 0 модели, хотя могли бы быть на второй модели, при ваших эффективных действиях.
Иногда знакомство начинается с того, что вы являетесь привлекательным человеком для второго, поэтому вы сразу находитесь на 2 ступени. Тут вы можете смело говорить о своей симпатии - это будет эффективным.
Но даже на второй модели вы можете начать совершать ошибки и перейти на первую модель, а затем на нулевую. Может быть вы можете предположить каким именно образом?
Оскорбления как комплименты
Посмотрите как нечто оскорбительное может становиться чем-то хорошим, в зависимости от модели. Мужчина только познакомился с женщиной на сайте знакомств. Она спрашивает: "Сколько ты зарабатываешь?", а мужчина отвечает: "Никогда не видел настолько меркантильной женщины".
На этапе нейтралитета, женщина скорей всего перейдет на нулевую модель, где мужчина покажется ей отвратительным и прекратит общение. Но на этапе тяги к мужчине, иногда женщина может это посчитать за комплимент, но практически всегда, это оскорбление ничего не изменит.
Понятно теперь, по каким причинам не нужно применять на себя маски и поведение ваших друзей, товарищей и тд... Все зависит от контекста.
Многие мужчины начинают считать себя мастерами комплиментов, а потом начинают писать учебники по тому, как правильно делать комплименты. Запомните - нечто оскорбительное может казаться лучшим комплиментом, если человек находится на 3 ступени.
Если человек находится на 0 ступени, даже Шекспир не напишет хорошего комплимента, так как его не существует для этой ситуации. Недавно мы обсуждали историю, где женщина при разрыве говорит мужчине: "Я любила тебя, когда ты был сильным и уверенным", а мужчина пытается примерить на себя снова это маску, но у него не получается.
Смотрите - в чем проблема? Почему не выходит? Раньше он мог демонстрировать силу и уверенность, когда женщина была на второй и третьей ступени, но сейчас он пробует включить тот же комплект, когда она находится на нулевой. Видите, почему очень трудно быть сильным и уверенным, когда второму человеку ничего от вас не нужно?
Друзья, я проводил опрос по поводу инстаграма. Мы получаем много вопросов о том, как искать конкретную информацию на канале. Тут есть заголовки, но мало систематизации. В данный момент мы проводим определенную работу, для того чтобы систематизировать материал.
Если вы хотите ориентироваться на данном канале, я приложу ссылку инстаграм, на котором будут системные ссылки на видео и посты по конкретным темам:
Инстаграм
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————----------------------
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.