Моё творчество представлено в статье Счастливые книги Игоря Тютюкина, которые радуют и вдохновляют.
А сейчас расскажу о сборнике ЗОЛОТАЯ КНИГА ЮМОРА, редактором-составителем которого я являюсь.
НАЧАЛО КНИГИ
ОТ РЕДАКТОРА–СОСТАВИТЕЛЯ
Данный сборник, содержащий великолепную коллекцию короткого юмора, является уникальным.
Во-первых, по количеству и качеству забавной информации, а во-вторых, по лаконичности представленного материала.
Поэтому, его смело можно назвать самой смешной книгой России, Европы и всего мира.
Главный автор этого сборника — остроумный и мудрый народ.
Хотя, конечно же, многие миниатюры имеют своих реальных авторов и соавторов.
Всем им редактор-составитель приносит извинения за безымянность публикуемых острот.
Дело в том, что все тексты для сборника, взятые из открытых доступных источников, не имели явных указаний об авторстве. А значит, они уже де-факто стали народным крылатым юмором.
То есть, нашим общим весёлым достоянием.
Некоторые миниатюры были лично придуманы редактором-составителем, многие им переделаны и дополнены.
Но всё это теперь уже просто прикольный фольклор — продукт коллективного народного творчества.
Желаю всем приятного чтения.
☺
Подборка № 1 ЗАБАВНАЯ
1. Я люблю свою кровать. Мы идеально подходим друг другу. Но будильник не хочет, чтобы мы были вместе.
☺
2. Кошмар изучающего русский язык иностранца: утренник — праздник в детском саду, дневник — книжка, вечерник — студент, ночник — лампа.
☺
3. Ну и что, что ветер в голове? Зато мысли всегда свежие.
☺
4. — Извините, а Вы случайно до добра не доведёте?
☺
5. Говорят, я не умею готовить. Неправда. Если идёт пар, значит ещё готовится, пошёл дым, значит уже готово.
☺
6. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
☺
7. Шум раздражает только тогда, когда ты в нём не участвуешь.
☺
8. — У меня заниженная самооценка. Я жалкий, ничтожный, ничего не добившийся царь планеты Земля.
☺
9. В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.
☺
10. Люди, прилетевшие в другие страны на пластические операции, не могут вернуться обратно. Пограничники не узнают их по фотографиям в паспортах.
☺
11. — Кто-нибудь может мне сказать, что за хрень здесь происходит? — Конечно. Что за хрень здесь происходит? — Спасибо.
☺
12. Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться.
☺
13. Чтобы сохранять ангельский характер, требуется дьявольское терпение.
☺
14. Дураки учатся на своих ошибках. Умные на чужих. А мудрые смотрят на них. И, не спеша, пьют пиво.
☺
15. Весной зима, как правило, теплее.
☺
16. — Подсудимая, как же Вы смогли ударить мужа чайником по голове? Неужели Вам его не было жалко? — Конечно было жалко, гражданин судья. Он ведь был таким хорошим, новеньким, блестящим, со свистком.
☺
17. В обычном браке жена часто говорит мужу: «Не выводи меня из себя». А в идеальном браке часто говорит: «Не выводи себя из меня».
☺
18. Когда я открою свою фирму, то обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарь отвечает на телефонные звонки.
☺
19. — Внимание! Следующая остановка — замуж! Выходим, девушки, выходим!
☺
20. Чем заняты в выходные дни люди, которые всю неделю не высыпались? Они высыпаются. А что делают те, которые высыпались? Они сверлят стены и слушают громкую музыку.
☺
21. Если вы постоянно путаете маслины и оливки, запомните: оливки — оливкового цвета.
☺
22. Танец — это изобразительное искусство, для которого не нужны кисти и ручки. Но могут пригодиться кисти рук.
☺
23. — А депиляция воском это больно? — Смотря в какой области её делаешь. — Я буду делать в Тульской.
☺
24. Белка, одной из первых побывавшая в космосе, была собакой.
☺
25. Покупать проституток, и считать себя ловеласом — это всё равно, что принимать ванну, и считать себя водолазом-глубоководником.
☺
26. — Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или через «д»? — Пиши по-простому, Петька: «сиськи». — Значит, я сиськами защищал революцию?
☺
27. Родился сам, помоги другому.
☺
28. Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни — ковчег был построен любителями. А профессионалы построили «Титаник».
☺
29. — Мама, я повешусь. — Я тебя накажу. — Как? В угол перевесишь?
☺
30. Не йоги горшки обжигают.
☺
31. Я работаю в хору. Все орут, и я ору.
☺
32. Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
☺
33. — Хотя бы замуж уж позвали. А в лес я с Вами не пойду.
☺
34. Если хочешь, чтобы супруг был ангелом — организуй для него рай.
☺
35. Чтобы родители не догадались, что Витя прогуливает лекции, он стал на них ходить.
☺
36. — Пусть даст вам жизнь вдвойне, втройне, чего желаете вы мне.
☺
37. Хочешь завтрак в постель? Спи на кухне.
☺
38. Жизнь удалась — это когда в субботу вечером выходишь из дома поужинать. И, на всякий случай, берёшь с собой загранпаспорт.
☺
39. Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?
☺
40. — Как довести женщину до сумасшествия? — Надо дать ей кучу денег. И закрыть все магазины.
☺
41. Тяжело в ученье — легко в гробу.
☺
42. Я живу, как положено. А положено у меня на всё.
☺
43. Главная проблема лени заключается в том, что с ней лень бороться.
☺
44. — Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные. — Ой! Конечно, любимый. — Ну, тогда прощай до понедельника.
☺
45. Если в споре с девушкой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
☺
46. То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.
☺
47. — Дорогой, от тебя винищем несёт. Ты снова пил? — Нет. Я просто по улице бродил, бродил. — Ну и что? — Ну и забродил.
☺
48. Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».
☺
49. Инвестиции в будущее — это просто. Оставь деньги в зимней куртке.
☺
50. — Это у тебя что, здоровый румянец? А где круги под глазами? Да и сами глаза не красные. Погоди, погоди... Похоже, у кого-то ночью был сон?
☺
51. Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет.
☺
52. — Почему Вы такой медленный? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро? — Я быстро устаю.
☺
53. Не мешайте людям думать, что они думают.
☺
54. С кем поведёшься, с тем и наберёшься.
☺
55. Некоторые люди всю жизнь ждут своего поезда. Не понимая, что находятся в аэропорту.
☺
56. — Мам, я гулять пойду с друзьями — Только возвращайся трезвым. — Ладно. Тогда я приду через два дня.
☺
57. Если вы плюёте мне в спину, значит, я впереди вас.
☺
58. Какие китайцы умные. Включил китайское радио, послушал, ничего не понял. А они всё понимают.
☺
59. Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Два дня его не видела. А потом еле-еле стала видеть правым глазом.
☺
60. — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Вася на лестнице споткнулся и вниз полетел.
☺
61. Песни некоторых эстрадных звёзд обладают целительными свойствами. Так, на одном концерте парализованный мальчик встал и ушёл.
☺
62. Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть с тобой в шахматы.
☺
Всего сборник содержит 165 подобных подборок коротких шуток и мини-анекдотов.
А также 140 забавных фраз – перевёртышей (палиндромов), которые читаются одинаково с обеих сторон, 200 прикольных загадок, 40 весёлых вопросов и кое-что ещё.
☺
Сборник ЗОЛОТАЯ КНИГА ЮМОРА можно приобрести в электронном виде за 555 рублей (смешные деньги для такого сокровища).
Условия покупки указаны в конце статьи Счастливые книги Игоря Тютюкина, которые радуют и вдохновляют.
☺