Ссылки на первую главу и предыдущий кусочек перевода.
*
Глава 13
Как в бреду я вернулась домой. Я не могла говорить, смотреть мужу в глаза, отвечать на его вопросы. Я сказала, что кажется очень больна, что конференция прошла плохо, я ничего не поняла, все перепутала и испортила. Что у меня определенно высокая температура, примерно градусов пятьдесят. И меня непременно нужно изолировать от общества. Поэтому, пожалуйста, пожалуйста, ради всего святого, просто дайте мне лечь на мой диван в зале, укрыться моим одеялом с головой, воткнуть в уши мою музыку и умереть. Тихонечко, чтобы никому не помешать. Потому что эта боль сильнее меня.
Вовка опешил, он никогда не видел меня в таком состоянии. Он прислонил ладонь к моему лбу, который действительно пылал, потом принес чай и ничего не расспрашивал, очевидно решив, что я действительно простыла. Всю ночь я пролежала на диване в полудреме, не давая своему мозгу полноценного отдыха, в мучительном состоянии между сном и реальностью. Чуть только я готова была провалиться в сон, как тут же неведомая сила вышвыривала меня из спасительного забвения, заставляя сердце колотиться с удвоенной скоростью, и вновь лихорадочно обдумывать пережитые за несколько последних дней события.
Я словно заново переживала всю свою семейную жизнь, искала ту грань, после которой мы стали «одной сатаной», вспоминала свои чувства, когда мы только познакомились, когда начали жить вместе, пыталась понять, что испытываю сейчас...
Глава 14
Впервые в своей работе я не поехала провожать туристов.
Утром написала Лизе, попросила ее принести извинения от моего имени, сказать, что я страшно, смертельно больна и вынуждена остаться дома.
Муж спросил, как я себя чувствую. Сделала вид, что сплю. Слышала, как он завтракал. В субботу он обычно ходит на футбол. Пришлось делать вид, что я жива, чтобы сказать ему, что он может идти как обычно, а я посплю и, если буду плохо себя чувствовать, то позвоню.
Уехал.
До двух-ноль-пяти плакала. Рыдала, билась в истерике, швыряла подушкой в стену, хотела разбить пару тарелок, пожалела. Смотрела на часы, как на приговор, проверяла, вдруг отменили какой-нибудь рейс. Клялась себе больше не плакать. В следующую секунду кричала в голос. Боялась, что придут соседи. Случайно увидела себя в зеркале – могу сниматься в фильмах ужасов. Что ж, если я покончу с карьерой гида, буду знать, где найти себе применение. Глаза опухли, вокруг бровей нарисовались красные пятна, губы дрожали, нос покраснел и шелушился от горы использованных носовых платков. Красотка! Сейчас бы он точно не влюбился. И снова крупные слезы нестройной чередой болезненно скатывались из опухших глаз.
В два-ноль-пять все потеряло смысл. Он улетел. Теперь точно. Зачем он появился, и теперь его нет?
Я не знала, как жить дальше. Не знала, как жить с мужем, перед которым так виновата. И тем больше виновата, что не знаю, как признать, что не испытываю к нему больше тех чувств, что были у меня когда-то. Да, я уважаю его, он хороший человек, он заботливый и я ни капельки не жалею, что тогда, еще в институте, сказала «да» в ответ на его предложение выпить кофе. Но меня не влечет больше к нему. Будто он мой брат, или отец, или сын. Нельзя, противоестественно испытывать романтичное желание к своим родственникам. Вот я и металась в противоречиях между своими чувствами и нашими отношениями.
И что же теперь делать?
Никогда со мной такого не было. Это просто девиз последней недели.
Меня не спасала даже работа. Наоборот. Меня тошнило от мысли вернуться снова туда, увидеть дома, мимо которых мы проходили вместе, где я слышала его голос, где он был так близко и мог прикоснуться. Где мы могли не прятаться, быть собой, где были его восторженные, любопытные, невероятно нежные глаза.
Прошли выходные, проходили один за другим рабочие дни. Я попросила Лизу заняться всеми возможными делами, объясняя мое отсутствие болезнью. «Когда я вернусь? – Не знаю, Эл. Может и никогда».
Сложнее всего было оправдать мое внезапное состояние перед мужем. Обыкновенно, когда он начинал о чем-то расспрашивать, я просто впадала в истерику. Я что-то мычала про усталость, и тревожность. Не знаю, верил ли он мне. Но он не мучал меня, не устраивал скандалов.
Погода была со мной заодно. Две недели не переставая лил дождь. Большую часть времени я просто лежала на кровати, глядя в окно, или ходила по комнате, смотрела на улицу, думала, могу ли я что-то сделать, справлюсь ли когда-нибудь со своими чувствами. И понимала только, что все вокруг катится к черту. А я совершенно растеряна, без малейшего представления о том, как жить дальше. Без него.
Когда мне стало немного полегче, ровно настолько, чтобы выйти в магазин, или приготовить что-нибудь, я пыталась вновь найти почву наших с мужем отношений. Я начинала какой-нибудь разговор за ужином, или старалась провести с ним время на выходных. Получалось натянуто, как будто через силу, словно у нас не осталось точек соприкосновения. Но, мне казалось, это лучше, чем ничего.
Как-то раз в воскресенье мы смотрели кино. Я завернулась рулетиком в плед и невнимательным взглядом уставилась на экран. Мысли мои были далеко, и я вдруг спросила:
– Вов, как думаешь, почему мы до сих пор вместе?
Муж опасливо покосился на меня, как будто ждал и боялся чего-то подобного.
– Потому что мы любим друг друга? – скорее спросил, чем ответил он.
– А ты никогда не думал, что это просто по привычке?
– Нет, нам же нормально вместе. Кира, что-то не так?
– Нормально… – я проигнорировала вопрос, – а разве должно быть только нормально?
– Кира, серьезно – что не так? Что с тобой происходит? – Вова озадаченно всматривался в мои глаза.
– Знаешь, я просто смотрю вот сейчас, и понимаю, что у нас так мало общего. Мы ничем не занимаемся вместе, у нас разные интересы. Как так вышло?
– Ты хочешь, чтобы мы занялись чем-нибудь вместе?
– Я так, рассуждаю, гипотетически. Мои родители уже лет тридцать пять в браке, я всегда думала, как это у них получилось. Мама всегда хозяйничает, поесть, убрать, постирать, весь дом на ней, а папа вечно занят только машиной и смотрит новости без остановки. Что у них общего? Я не помню, чтобы они ругались, когда я была маленькой. Но я не помню также, чтобы они общались. По бытовым вопросам, конечно, но просто душевных разговоров… не помню. Они почти никуда не ходили вдвоем. Счастливы они? – я уже будто рассуждала сама с собой, но Вова слушал внимательно, – я не знаю. Мама всегда говорила, что семья – это главное. И она от тебя была просто в восторге, она мне постоянно повторяла – хороших мужчин мало, а женщине нужна семья. И я как-то привыкла к мысли, что если замуж – то навсегда.
– Это же хорошо. Я тоже уверен, что брак должен быть один на всю жизнь.
– Даже если в отношениях ничего не осталось?
– В каком смысле?
– Да нет... ни в каком, Вов, так, просто… мысли.
– Кира, у тебя точно все в порядке?
– Нормально, – я вымученно улыбнулась, – все нормально.
Мы не возвращались больше к этой теме, но с того дня Вова как будто отстранился от меня, о чем-то постоянно задумываясь. Теперь наши отношения еще больше напоминали мою семью. Мы встречались за столом, или решали бытовые вопросы, но становились все дальше друг от друга. Вова глубже ушел в работу, все чаще проводил время за компьютером, а я искала утешение в книгах и гадала, решусь ли когда-нибудь что-то поменять.
***
Chapter 13
As if in a delirium, I returned home. I could not talk, I could not see to my husband’s eyes or answer his questions. I said I feel very sick, that the conference was bad, I understood nothing, I mixed up and screwed everything. I said I feel hot, like my temperature was about fifty degrees, and I definitely need to be isolated from the society. So, please, let me just lye on my bed, covered my blanket all over my body, play my music and let me die. Quietly, so I could not disturb anybody. Because this pain stronger than me.
Peter was surprised, he has never seen me in that mood. He touched my forehead, which was actually burning. He brought me a tea and didn’t ask me at all. Maybe he thought I really got a flu or something.
All night I lay on the couch half asleep, not giving my brain a full rest, in a painful state between sleep and reality. As soon as I was ready to fall into sleep, an unknown force immediately threw me out of saving oblivion, forcing my heart to pound with double speed, and again feverishly pondering the events experienced over the past few days.
It was as if I was reliving my entire family life, looking for the edge after which we became "husband and wife live the same life", remembering my feelings when we first met, when we started living together, trying to understand what I'm feeling now...
Chapter 14
First time in my work I didn't go to see off the tourists.
In the morning I wrote to Lisa, asked her to apologize on my behalf, to say that I was terribly, terminally ill and had to stay at home.
My husband asked me how I was feeling. I pretended to be asleep. I heard him having breakfast. He usually goes to football on Saturday. I had to pretend that I was alive to tell him he could go as usual, and I would sleep and if I didn't feel well, I would call.
He went.
I cried until two-oh-five. I sobbed, was hysterical, threw a pillow at the wall, wanted to break a couple of plates, regretted it. I looked at my watch as if it was a verdict, checked if any flight had been canceled. I swore to myself not to cry anymore. In the next second, I screamed out loud. I was afraid that the neighbors would come. I accidentally saw myself in the mirror – I can act in horror films. Well, if I end my career as a guide, I will know where to find a use for myself. My eyes were swollen, red spots were drawn around eyebrows, my lips were trembling, nose was red and peeling from a mountain of used handkerchiefs. Pretty girl! He definitely wouldn't have fallen in love now. And again, large tears rolled painfully out of swollen eyes in a discordant sequence.
At two-oh-five, everything lost its meaning. He flew away. Now for sure. Why did he appear, and now he's gone?
I didn't know how to move on. I didn't know how to live with my husband, before whom I was so guilty. And I'm all the more guilty because I don't know how to admit that I don't have the feelings for him that I once had. Yes, I respect him, he is a good person, he is caring and I don't regret a bit that back then, back at the institute, I said "yes" in response to his offer to drink coffee. But I'm not attracted to him anymore. Like he's my brother, or father, or son. It is impossible, unnatural to have a romantic desire for your relatives. So I was tossing around in contradictions between my feelings and our relationship.
And what should I do now?
This has never happened to me. It's just the motto of the last week.
Even my job didn't save me. Conversely. I was sick of the thought of going back there again, seeing the houses we passed together, where I heard his voice, where he was so close and could touch me. Where we could not hide, be ourselves, where his enthusiastic, curious, incredibly tender eyes were.
The weekend passed, working days passed one after another. I asked Lisa to do all possible things, explaining my absence by illness. “When will I be back? - I don't know, El. Maybe never.”
The most difficult thing was to justify my sudden condition to my husband. Usually, when he started asking about something, I just got hysterical. I mumbled something about fatigue and anxiety. I don't know if he believed me. But he didn't torment me, didn't make scandals.
The weather at that time was appropriate to the mood. It rained continuously for two weeks. Most of the time I was just lying on the bed, looking out the window, or walking around the room, looking at the street, wondering if I could do something, if I would ever cope with my feelings. And I only understood that everything was going to hell. And I am completely at a loss, without the slightest idea how to live on. Without him.
When I felt a little better, just enough to go out to the store or cook something, I tried to find the ground of my relationship with my husband again. I would start some conversation over dinner, or try to spend time with him on weekends. It turned out to be strained, as if by force, as if we had no points of contact left. But I thought it was better than nothing.
One Sunday we were watching a movie. I wrapped a roll in a blanket and stared at the screen with an inattentive gaze. My thoughts were far away, and I suddenly asked:
- Pit, how do you think, why do we still live together?
My husband looked at me cautiously, as if he was waiting and afraid of something like this.
- Because we love each other? – he was more asking then answering.
- Have you ever thought it’s just because out of habit?
- No, we're fine together. Kira, is something wrong?
- Fine… - I ignored his question, - but is it enough when it’s just fine?
- Kira, seriously – what's wrong? What's going on with you? - Peter looked into my eyes with a puzzled expression.
- You know, I'm just looking right now, and I realize that we have so little in common. We don't do anything together, we have different interests. How did it happen?
- Do you want us to do something together?
- I think so, hypothetically. My parents have been married for thirty-five years, I've always wondered how they did it. Mom is always in charge, eating, cleaning, washing, the whole house is on her, and dad is always busy just with the car and watching the news non-stop. What do they have in common? I don't remember them fighting when I was little. But I don't remember them communicating either. On domestic issues, of course, but just sincere conversations ... I don't remember. They hardly went anywhere together. Are they happy? – I already seemed to be reasoning with myself, but Peter listened attentively. – I do not know. Mom always said that family is the main thing. And she was just delighted with you, she kept repeating to me – there are few good men, and a woman needs a family. And I somehow got used to the idea that if I get married, then forever.
- That's good. I am also sure that marriage should be one for life.
- Even if there's nothing left in the relationship?
- What do you mean?
- Doesn’t matter, I just… it’s just a thoughts.
- Kira, are you all right?
- I’m fine, - I forced a smile. – I’m just fine.
We did not return to this topic anymore, but from that day on, Peter seemed to pull away from me, constantly thinking about something. Now our relationship even more resembled my family. We met at the table, or solved everyday issues, but we got further and further apart. Peter went deeper into work, spent more and more time at the computer, and I looked for solace in books and wondered if I would ever decide to change something.