Прошла любовь, завяли помидоры. Помидоры можно полить. А вот что делать с любовью? Прежде всего понять, что послужило причиной охлаждения, отчуждения, раздражения друг на друга и, наконец, разрыва (или, что еще хуже, мучительного сосуществования вместе из-за материальных и социальных проблем).
Кому мы нужны?
Чаще всего распадаются юношеские союзы, созданные спонтанно, потому что хочется уйти от мамы, потому что только с ней или с ним впервые решил свою гормонально-сексуальную проблему, потому что никто больше не обращает внимания, хотя бы «чтобы был» партнер, любой, первый попавшийся.
Кажется, вот он единственный и это раз, с первого взгляда и навсегда. Наивно-глупое предположение, хотя и не лишенное романтизма. Но люди взрослеют, заканчивают вуз и вдруг во взрослой жизни выясняют, что они «очень даже ничего», на них заглядываются неженатые коллеги. Оказывается, есть выбор. А у молодого союза нет ничего, что бы вынуждало быть вместе — ни своего жилья, ни детей, ни общих интересов.
По данным статистики на 100 свадеб приходится 98 разводов. В 40 процентах супруги не проживают и года вместе. И это только про официальные браки, достоверной статистики по гражданским бракам нет. Можно возразить, что, мол, Катя с Петей поженились сразу после школы и вот уже 30 лет вместе. Может быть. Но мы не знаем, счастливы ли Катя с Петей, а если счастливы, то через сколько соблазнов и проблем им удалось преодолеть вместе.
У вас есть такой же, но с голубыми глазами?
Психолог Эрих Фромм в конце ХХ века утверждал, что в обществе потребления любовь невозможна. Вот так пессимистично и категорично. Люди ищут в партнере не душевной и духовной близости, а соответствия заданному стандарту, тиражируемому киноиндустрией и средствами массовой информации. Мужчина мечты должен быть атлетически сложен, успешен, богат, с лидерскими качествами, надежда и опора, то самое плечо, на которое можно опереться и т. д. Словом, принц на белом «мерседесе».
Девушка обязана быть идеальной хозяйкой, чеховской душечкой, полностью погруженной в проблемы партнера, отзывчивой, доброй, всепонимающей, раскованной в сексе, но вместе с тем верной и непременно с фигурой фотомодели. Правда, непонятно, зачем ему или ей ты, но это уже детали.
В период влюбленности партнера можно додумать, нафантазировать, приписать ему несуществующие качества. Но, увы, страстное влечение и ореол очарования неизбежно проходят. У кого за два месяца, у кого за два года. И выясняется, что «мерседес» папин, а сильный лидер равнодушный муж или бой-френд, занятый только собой. Разочарование переходит в раздражение. Начинаются придирки и упреки. Злит все, как он ест, храпит по ночам, забывает предупредить, что задерживается, да и где он шляется.
Эта истеричка все придумала, шпионит, пытается меня контролировать и держать на коротком поводке, ограничить мою свободу, нет бы делом занялась. И все катится к разрыву. Восстановить трудно, почти невозможно. Как писал двести лет русский литератор-демократ Герцен: Совместное проживание разрушает ореол любви. При ежедневном близком рассмотрении цветок теряет свои лепестки… В чем-то он прав.
Нужны душевные усилия, чтобы увидеть в партнере новое, принять это и, даже если не согласиться, то признать его право быть самим собой, а не тем, кого мы придумали.
Я тебя больше не хочу
Сексуальное влечение не самое последнее, что удерживает людей вместе. Сексолог А.Полеев и вовсе считает, что без этого брак или партнерские отношения обречены на крах. Страстное влечение длится не вечно, сексологи утверждают, что оно угасает за 1,5-2 года. И нужно освежить чувства, может, расстаться на время, хотя бы отпуск провести отдельно друг от друга, чтобы вернуть влюбленность. К тому же, в устойчивых отношениях люди часто перестают соблазнять партнера. Зачем пыхтеть, когда и так все хорошо? И вдруг обнаруживается, что у самого лучшего мужчины на свете появился пивной животик, а у небесной феи — жировые складки на боках. Мы же не в это влюблялись. Полная подмена товара.
И вольно-невольно присматриваются к девушкам в офисе или на улице. И начальник удивительно хорош, к тому же бросает такие выразительные взгляды… Стоп! Это поправимо. Как там говорил поэт: Любить иных тяжелый крест, А ты прекрасна без извилин, И прелести твоей секрет Разгадке жизни равносилен.
Придется потрудиться над собой. Глядишь, и партнер приведет свой внешний вид в порядок. Кстати, для здоровья полезно быть красивым и подтянутым.
Хуже, когда человек выбрал не свой сексуальный тип. Знает, что его влечет к миниатюрным брюнеткам, а в партнершах пышногрудая блондинка. Она человек хороший, да и наши семьи дружат давным-давно… И блондинку можно перекрасить, а также намекнуть, что неплохо бы похудеть. Из попыток подогнать под свой вкус партнера ничего хорошего не выходит. А измены в таких союзах частое явление.
Моя мама сказала…
Психолог и психиатр Эрик Берн, автор нашумевшей книжки «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» утверждает, что причиной несчастной любви часто бывает следование навязанным сценариям поведения. Например, «в моей семье все женщины были несчастливы в браке, потому что мужья им изменяли». Можно сохранять такие отношения, но любить невозможно. Еще хуже, когда изначально отношения складываются по существующему сценарию отеческой семьи: «все женщины в нашем роду идеально готовят...» или «я вышла замуж в 22 года, так же, как моя мама, бабушка и сестра».
Традиции, конечно, хорошо, но жизнь по ним разрушает любовь. Лучше все же, как в песне: «Мне говорят, он маленького роста. Мне говорят, одет он слишком просто. А он мне нравится, нравится, нравится...» Чтобы быть счастливым, придется противостоять общественному мнению. Вдвоем это делать легче. Психологи утверждают, что борьба за свое счастье сплачивает партнеров.
Закрой рот, дура, я все сказал…
Для кого-то свадьба или начало совместного проживания лишь ступенька. А для кого-то венец делу, можно расслабиться. В конце концов, удержать партнера истериками, ребенком, сексуальным шантажом (дам-не дам). Психолог и психиатр Михаил Литвак еще в нулевые писал, что 98% семей в нашей стране несчастливы. Как там переиначили классика, «все счастливые семьи несчастливы по-своему»? Причина тому, что один партнер развивается, а другой пребывает все том же состоянии или даже деградирует.
Общие интересы давно остались в прошлом, разговоры сводятся лишь к планам на отдых и шоппинг. Связывает общее имущество или то, что окружающие воспринимают вас устойчивой парой. Или, к сожалению, ребенок. В одно совсем не прекрасное утро вдруг приходит понимание, что рядом с вами глубоко чужой человек. А ребенок вырос (есть у детей такая особенность). Дальше по накатанному сценарию: тоска, раздражение, поиск отдушины на стороне или разрыв. Выход? Заинтересовать партнера. Или разделить, как чеховская душечка (вот уж кто знал секреты супружеского счастья) устремления партнера. И стать ему «женой и другом». Помогает. А старые интрижки и грехи можно забыть. Если сил хватит.
Словом, за любовь надо бороться, ради любви надо трудиться. Будьте счастливы, не упорствуйте в заблуждениях, смело принимайте новое. И не забывайте поливать помидоры.
#любовь
#чувства
#почему проходит