- Сколько лет уже прошло… Вот годы-то бегут, - не остановишь! Не вернешь уж назад ни дня, ни часа, на мгновения. Все тонет в водоворотах бурной реки под названием время: судьбы людские, события, радости и горести, надежды, свершения… Раньше казалось что молодость вечна, что никогда не наступит старость, не появится дрожь в руках, не встрепенется измученное и издерганное сердце, не застит глаза мутная пелена. Но, увы, молодость не удержишь за рукав одежды, не упросишь ее остаться с тобой навсегда, хоть валяйся у нее в ногах, моли слезно, с надрывом о снисхождении, - все пустое. Отвернется молодость от тебя, и уйдет в дальние дали, оставив в утешение лишь воспоминания о былом.
Когда-то и я был молод и весьма самонадеян. Не замечал я быстротечности жизни, не ощущал стремительного полета быстрокрылого времени. Я просто жил, наслаждался настоящим моментом, брал все что захочется, ничего не оставляя взамен. Влюблялся, страдал от неразделенных чувств, но чаще бросал, уходил, не махнув даже рукой на прощание, отвергая тех, кому был дорог, для кого, быть может, был последней надеждой, несбывшейся мечтой, тихой радостью о которой не кричат, - этой радостью дышат, словно живительным воздухом. Почему-то меня тянуло к людям, которым я был безразличен. Это я осознаю сейчас, на склоне лет, когда уже все позади. Тем к кому меня так тянуло, словно магнитом, было на меня наплевать, я им не нравился, не был нужен, меня они отталкивали, словно врага, относились ко мне так, будто я не достоин ни любви, ни уважения, ни даже сострадания. Это было так, ведь из песни слов не выкинешь. Но разве не сам ли я был виной своих же страданий? Уже убеленный сединами, я понял истину жизни – не держи намеренно в своем сердце холодные льдинки, отвечай взаимностью тем, кому ты дорог. А тех, кто прельстил тебя красотой, надменностью и богатством не души, а сундуками, - забудь навсегда. Но что теперь об этом сожалеть, когда со мной нет ни тех, ни других. Со мной теперь лишь старость, с ней и закончу свой век.
Я был очень молод, когда попал в тюрьму в первый раз. Я рано остался без родителей, и, будучи на попечении у алчной и вороватой тетки – старшей сестры моего отца, с весьма богатым криминальным прошлым, быстро приобщился к блатной среде царившей в ее доме. «Щипачи», «форточники», «медвежатники», мошенники всех мастей и картежники…Они во всем своем гротескном многообразии и удалом молодечестве, стали для меня примером того – «как надо жить», презирая законы, мораль и честный труд. Что для них жизнь? Как в одной популярной кинокомедии – «…украл, выпил – в тюрьму!». Существование от «звонка и до звонка», блатные песни о тяжелой доле сидельца, о несчастной матери, что ждет сына, лихие похождения, арест,… и новый срок. А что это все значило для меня? Я был еще ребенок, и в силу своей наивной детской души впитывающей впечатления словно губка, восхищался и может быть даже преклонялся перед этим развязным необразованным хамьем, многие из которых не могли ни читать, ни писать. Боже, как я хотел походить на них, ничего не бояться, лихо расправляться с обидчиками, отнимать «лишнее» у пресыщенных обывателей, к коим воры иной раз причисляли и одиноких многодетных матерей, и престарелых пенсионеров. А как могло быть иначе, если перед глазами не было иного примера, кроме воровской братии наставлявшей меня изо дня в день на путь истинный? Правильно говорят люди: «В какой семье ребенок вырастет, таким он и станет». Таким я и стал…
Никогда не забуду глаза той старухи с авоськой в руке, что едва ковыляла по безлюдной улице. Не забуду, с каким укором она смотрела на меня когда я, вцепившись в сумку из всех сил, пытался вырвать ее из слабеющих пальцев. Мне больно вспоминать эти слезы, катившиеся по впалым морщинистым щекам, ее бескровные сухие губы, силящиеся что-то произнести, быть может, упросить меня пощадить ее беспомощную старость. Но я был силен, полон живой энергии, задора. Отняв у старухи авоську, я толкнул ее, и она нелепо взмахнув руками, упала на пыльную дорогу. Что-то хрустнуло, кажется, она сломала ногу, но ведь мне было все равно. Победоносно сжав в ладони ее несчастную авоську с пакетиком сахара и килограммом риса, я бросился наутек, оставив ее наедине со своей болью и унижением. Помню, как похвастался «уловом» перед одним из старых воров, рассказал ему в подробностях, как это было, а он вдруг размахнулся и влепил, мне пощечину. Тот вор, был, наверное, единственным из всей компании, кто знал истинную цену поступкам, ту цену, которую теперь знаю и я, - на старости лет. Спустя два дня меня «взяли», на попытке кражи портмоне из женской сумочки, в очереди за мороженным. Я ревел как оглашенный, брыкался, пинался, просил отпустить, уверяя что «больше так не буду», но потом в райотделе милиции, всплыло мое недавнее «похождение» связанное с ограблением пожилой женщины. Из окна соседнего дома, видели все, а потому с опознанием проблем не было. Потом - следствие, затем суд. Никто не из лихой компании не пришел на оглашение приговора, кроме того старого, удалившегося от дел вора, который, часто вздыхая, укоризненно качал головой и пожимал плечами. Жизнь была ко мне прямолинейна, не пощадила как я не пощадил старуху. И теперь я, снова вспоминая былые годы, и первую дорогу в «малолетку», убежден в одном неоспоримом правиле: «Каждый достоин того, что заслужил». Тот приговор, что был вынесен судьей, - не был ни недоразумением, ни судебной ошибкой, ни желанием кого-либо отправить меня за решетку. Все было по-честному. А то, что я вырос среди воров да мошенников - так чего уж теперь поделаешь. У меня было много раз в жизни возможностей, чтобы остановиться, бросить свое преступное ремесло, дарить тепло людям, и наслаждаться их душевной добротой. Разве я воспользовался этими возможностями? Конечно же, нет. Я продолжал упорно идти по дорожке что сам выбрал когда-то, я, так же как и раньше рыскал в поисках добычи, невзирая ни на что, выслеживал, отнимал, бил, калечил, и упивался «правом сильного».
В местах не столь отдаленных, тоже конечно нашлись свои «учителя», которым не трудно было лишний раз поучить меня уму разуму, наставить так, сказать на путь истинный. Да только и без того, знал я, куда ведет этот путь, - все по замкнутому кругу, и дальше «казенного дома» не уйдешь. В борьбе за обладания возможностями и привилегиями зарешеченного мира, я стал «зубастым», постепенно приобретая «волчий оскал».
После возвращения из малолетки, все выглядело уже иначе, и на мир я смотрел другими глазами. Никак не мог надышаться воздухом свободы, наглядеться на людей одетых празднично, ярко, весело, а не в серые унылые робы.
Встретился я с Зариной неожиданно. Тоненькая девушка, в опрятном ситцевом платьице, прошла мимо меня, не поднимая глаз. Что-то во мне проснулось, ожила какая-то неизвестная струна, и она, вдруг, зазвучала мелодично, звонко. И хотя на дворе стоял золотистый октябрь, мне почудилось, будто красавица весна снизошла на землю, усыпав все вокруг восхитительными душистыми цветами. После всего, что со мной произошло, эта встреча навеяла, приятные воспоминания о моем раннем детстве, когда были живы родители. Я будто ощутил мамино теплое дыхание, услышал ее нежный и ласковый голос. Я окунулся в те чудесные времена, когда был чистым доверчивым ребенком, еще не запятнавшим свою душу подлым поступками. Встреча с Зариной возродила во мне надежду. Поначалу она отвергла меня, не захотела знакомиться, сторонилась, боязливо поглядывая на наколку украшавшую кисть руки – ту глупость, что я себе позволил на «малолетке». Но я несмотря ни на что, все равно, каждое утро поджидал ее у молочного ларька, куда она приходила, беспечно размахивая белым в синий горошек бидончиком. Так мы и стали встречаться. Эта хрупкая на вид девушка, со смешными веснушками на лице, и длинными ресницами, оказалась сильна характером, и запретила мне даже вспоминать о былом. Для нее не существовало моего прошлого, того что, несмотря на мой юный возраст, лежало тяжелым грузом на душе. Зарина искренне, всем любящим сердцем желала, чтобы я сбросил этот груз, а начал новую жизнь, ведь я был только в начале пути. Но гордыня… Она обуяла меня, мне показалось, что мной пытаются командовать, хотят переделать меня иначе, чтобы я стал совсем другим, послушным и мягким - не таким, каким я быть хочу. И мы расстались. Точнее, я ушел от Зарины, и даже не оглянулся на прощание. Она пыталась меня остановить, удержать, объяснить. Но я был, упрям как осел. Как это было давно… Останься я тогда с ней, прислушайся к ее сердцу, включи свой разум, и уверен – все бы сложилось иначе, уж точно не так как сложилось на самом деле. И сколько таких вот искренних и честных людей мне повстречалось на пути… Спустя месяц, я ограбил прохожего в переулке между частными домами, потом был задержан, и после суда, вновь отправился на зону.
Неотвратимость судьбы… Многие говорят, что от судьбы не уйдешь, что обязательно свершится то что было предначертано тебе в самом начале жизненного пути. Кому-то может быть и удобно так жить – что бы не случилось, как бы не повернулось, - все можно списать на превратности злодейки судьбы. Я раньше тоже так думал, и был искренне уверен в том, что если что суждено, так ничего уже не исправишь. А потом с годами понял – чушь это все собачья! Если ты сам упорно стремишься за решетку, сам, откровенно наплевав на все законы и правила, приставляешь нож к горлу прохожего, взламываешь дверь чужой квартиры, врешь и изворачиваешься в надежде облапошить незнакомца, завладеть его денежками, - кто в этом виноват, если не ты? Не причем здесь судьба, каждый сам для себя определяет свое настоящее и будущее. Но это, увы, я понял лишь только теперь, - когда стар и немощен, и болен. Я понял это теперь, по прошествии многих лет превратившихся в балаган тщеславия, жадности, корысти, и неуемного желания идти вопреки здравому смыслу. Сколько раз, мне улыбалась та же самая судьба, предоставляя очередную возможность начать все с начала, с « белого листа», - но впустую. Сколько раз я совершал преступления, сколько раз был объявлен в розыск, а потом задержан, и вновь - «здравствуй зона родная, я твой бессменный пассажир!»
Что же теперь… Живу я в квартире что досталась мне от той самой тетки приютившей меня, сироту, а потом втянувшей в воровской блатной водоворот. Прогуливаясь вечерами в тихом парке, часто задумываюсь о том что, было со мной, и жалею, жалею, жалею… Отвернувшись в свое время от тех, кто протягивал руку помощи, кто искренне хотел быть рядом, разделив со мной свою жизнь и судьбу, теперь я остался совсем один на всем белом свете, и нет никого кто в последний мой час, всплакнет, закроет мне глаза. Ну а тем, кто еще только начал свой жизненный путь, скажу просто и ясно – не ошибитесь в своем выборе, и помните, что в ваших силах изменить свою судьбу!
Георгий АСИН