Парикмахер уже три раза порезал своего клиента. От смущения он решил завести с клиентом разговор:
– Вы уже у нас бывали?
– Нет! Нос и ухо мне повредили в драке!
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Небольшой городок. К парикмахеру зашел священник. После того как он был подстрижен и побрит, священник поинтересовался:
– Сколько я вам должен?
– Ничего, отец мой. Я считаю это службой Господу Богу. На следующее утро у двери своего салона парикмахер обнаружил несколько Библий и записку, выражающую благодарность.
Через несколько дней в парикмахерской появился милиционер. Когда он поинтересовался, сколько необходимо уплатить, парикмахер ответил:
– Вы ничего не должны. Я считаю это службой на благо общества! На следующее утро на крыльце парикмахер обнаружил свежеиспеченный пирог и благодарственную записку.
Еще через несколько дней подстричься и побриться зашел депутат.
– Что я вам должен?
– Ничего. Я считаю это службой на благо моей страны, – с достоинством ответил парикмахер. На следующее утро, когда он пришел в свой салон, парикмахер обнаружил на крыльце десяток депутатов.
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Перед шлагбаумом (железнодорожный переезд) выстроился целый ряд машин. Время идет, а шлагбаум не поднимается. В ответ на возмущенное бибикание из будки высовывается стрелочница:
– Наберитесь терпения! Мне недавно позвонили и сообщили, что поезд задерживается на сорок минут.
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Поздним вечером постоялец кричит на всю гостиницу:
– Эй, портье! У вас же лифт не работает! Портье:
– Простите, лифт у нас прекрасно работает, но вот вы стоите не в лифте, а в телефонной будке.
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Посетитель входит в ресторанчик, присаживается за столик и говорит официанту:
– Я хотел бы пообедать вкусно, полезно, хорошо приготовленной пищей за весьма умеренную цену…
Официант:
– Я бы тоже хотел.
