Я уже рассказывала, что мама с папой родили меня в очень зрелом возрасте, и я была у них единственным ребёнком. Не знаю, было это осознанное желание иметь детей, или они просто старались, чтобы все у них было, как у всех, но я появилась на свет при наличии у моих родителей разных резус-факторов, после шести маминых абортов, в общем, вопреки. С именем моим тоже не могли определится, у мамы был свой вариант, у папы свой. Но мама все таки уступила папе, честно говоря, не знаю почему, это не в её правилах. Но вот я родилась и имя мне дали хохляцкое, потому что папа-хохол. Хотя не знаю чем моё имя отличается от других, и почему оно хохляцкое. С детства помню, что мама папу называла "хохол", а меня-"хохлушка", но тогда меня не интересовали расовые принадлежности меня и моих родственников.
Да в принципе родственников у меня и не было. Папины родственники были в каком то далёком Краснодаре, и мы были там пару раз. А мамин брат жил в деревне, рядом, но эта деревня мне не нравилась. Потому что там было очень грязно, потому что меня там не очень любили, да и вообще мне казалось, что моя мать больше всего в жизни любила своего старшего брата, а не меня. Сейчас то я это точно знаю, а тогда в моей детской голове были сплошные претензии и примитивный вопрос"почему не я?".
А вообще, мамины родственники были какими то загадочными. Они с удовольствием принимали от мамы помощь, а вот сами ничем делится не хотели. Я не про материальное, я про тепло и заботу. В этой самой деревне я чувствовала себя брошенной. Поэтому моими друзьями стали коровы, свиньи, курицы, и красный сеттер Карай, который почему то сидел на цепи. Когда моих друзей пускали под нож, я очень переживала, и даже плакала. Но всем на это было плевать, поэтому с тех самых пор, я осторожно отношусь к родственникам, они равнодушные, и я им совсем не нужна.
Ещё в моем раннем детстве, я пишу про детство до школы, из меня старались сделать какую то куклу, я должна была быть всегда идеально чистой, аккуратно причесанной, и жить по правилам. А я хотела прыгать по лужам, валяться в грязи, и не думать о том, что расплелись мои длинные пушистые волосы. Я не умела быть идеальной, даже там, где не было грязи, я её находила, как то умудрилась из своей идеальной причёски сделать кошмар, и в завершение всего, сбежать из садика. Я разочаровывала маму с самого рождения. Она меня переодевала два-три раза в день, заплетала тугие косы, но они все равно расплетались и поэтому я постоянно слушала воспитательные лекции и получала поджопники, мама не стеснялась.
Зато папа был просто волшебником. У него был свой взгляд на моё воспитание. Когда мы оставались с ним вдвоём, весь мир улыбался. Папа покупал мне леденцы "монпасье", себе стаканчик вина "солнцедар", и мы шли гулять, просто гулять, без всяких правил. Папе было все равно, какого цвета у меня платье, куда торчат мои волосы, и то, что я тру лицо грязными руками. Ему просто нравилось быть со мной, и не важно, что я переставала быть чистой и идеальной почти в начале прогулки, зато я была веселой, улыбалась , и занималась тем, что мне нравится. После прогулки нас конечно настигла карма, в лице мамы, но нам было все равно, ведь мы замечательно провели время.
А вообще мои мама и папа были очень разными. Конечно, до своей взрослости они многое в жизни познали, но мне до сих пор удивительно, как они умудрились так долго прожить вместе? Мама моя, это тот человек, которому покой только снится. Она всегда куда то двигалась, что то делала и обязательно ругалась и скандалила, потому что ей не нравилось то, что папа ничего не делал. Но папа воспринимал жизнь по своему. Он просто жил, ходил, читал, готовил обеды. Было такое ощущение, что он в то, совершенно бесфилософское время, умел жить в моменте, наслаждаться каждым мгновением.
А ещё папа круто прибухивал. Это началось ещё до мамы, и мама наверное догадывалась, за кого идёт замуж , но её почему то это не смутило. А я тогда своим детским умом не понимала, хорошо это или плохо, но для меня папа навсегда остался лучшим. Но наверное из-за этого ругань и скандалы в нашем маленьком мире, были постоянными. А мне они очень не нравились. Но виноватой в них я считала маму, ей всегда что то не нравилось, ей хотелось, чтобы все было идеально, идеальный муж, идеальная дочь, идеальная семья, идеальная жизнь. А так не бывает.
Но я то росла с ними, и перенимала их привычки, и ставила свои оценки их жизни, и решала, что я буду делать в своей жизни, а что не буду. И вот в итоге какие мысли я вынесла из той детсадовской жизни. Родственники, это чужие и равнодушные люди, и общаться с ними не надо, так дешевле. Хоть и родственников у меня мало, и общаюсь я с ними по минимуму, поддержки от них не дождёшься, зато разочарований море, постоянно пытаются тебя чему то учить, хотя у самих ничего не получилось.
Следующий этап, мне не нравилось, как живут мама и папа, не нравились ругань, скандалы, обиды. Поэтому я ещё в детстве решила, что буду жить одна. Видимо из этого и исходила, когда искала работы с хорошей зарплатой, держалась подальше от мальчиков. Но поезд все подкорректировал,именно после него мне приспичило выйти замуж. И делала я в этой жизни четыре раза, и теперь точно знаю, лучше жить одной, жизнь разноцветная. Не знаю, что будет дальше, но сейчас, уже почти восемь лет, я стараюсь держаться от противоположного пола подальше, сильно много разочарований. Прав был мой детский мозг.
А ещё я оттуда, из тех времен, вынесла убеждение, что все пьяные-добрые. Ах боже мой, как ошибалась я! Зато сама старалась быть доброй целых тридцать лет, бухала, не переставая. Но я же не знала тогда, насколько другой мир у трезвого человека, и даже не задумывалась над этим. Зато я теперь умная, и знаю, что от алкоголя надо держаться подальше, сильно опасно к нему приближаться, просто смертельно опасно. Уже тринадцать лет я живу на трезвую голову, я выучила этот урок и переосмыслила жизнь.
Вот такая получилась я , глядя глазами маленькой девочки на маму и папу, и тогда ещё решая для себя, как я буду жить. Жизнь конечно внесла корректировки в мою личность. Но я себе нравлюсь, хотя иногда сильно недовольна своим поведением. Но я же имею право на ошибку??
Моя первая книга на Литрес: https://www.litres.ru/galina-grigorevna-chernenko/iz-babochki-v-gusenicu/chitat-onlayn/