Есть вещи, которые остаются с тобой навсегда. Как бы я не старалась, я не могу этого забыть или простить.
ЛИ - это одна из рубрик моего канала. Расшифровывается как личная информация.
Начну, пожалуй, с предыстории.
Здравствуй Дорогой Дневник. Ох, сколько дней я набиралась смелости это написать... Поверите ли Вы мне, если скажу, что обида всей моей жизни относится не к отцу, который изменял маме на протяжении 8 лет, заделавший внебрачных детей, и в итоге ушедший из нашей семьи ? Я уже столько лет ношу в себе обиду на ... подругу. Да-да, на подругу. И нет, она не уводила никого из семьи, и не крала вещи.
Знакомство
Познакомились мы в 1 классе. Самое интересное, что в школе наша дружба никак не показывалась. Как и все дети - мы делились на "банды". Я была с одними детьми, она с другими. Сколько бы не звала её к нам, я даже сейчас не понимаю почему так, ей там (в другой группе) было интересней. Казалось бы, вот тебе наглядно, человек общается с тобой, только когда никого другого нет, зачем с таким общаться ?
Но ... Наши родители дружили друг с другом. Плюс ко всему, что может понимать первоклассница о дружбе ?
Она часто, даже очень часто, оставалась у нас с ночёвкой, мы играли до поздна, веселились, смотрели мультики, делали уроки, гуляли - всё вместе. Даже кружки одинаковые посещали.
Время пролетело, и вот мы уже заканчиваем 4 класс. Всё это время мы так и дружили. Только на улице, или у меня дома. Так как это была отдельная начальная школа, то после 4го класса нужно было переходить в общеобразовательную школу. И что Вы думаете ?
Она ушла. Просто ушла и ничего не сказала... Миллионы ссор с мамой и бесконечные вопросы: "Где она ? Почему не приходит ? Неужели так и закончится наша дружба?".
Я хочу сказать, что всегда была аутсайдером. Я не любила, и сейчас не люблю большие, шумные компании. Даже на праздниках с родственниками - я убегала (да что уж там, и сейчас убегаю) первой.
Спустя 3 года мы встретились вновь. Это было так неожиданно, я перестала надеяться, что вообще хоть что-то узнаю о ней. Как сейчас помню момент встречи:
Это была ранняя весна, снег, слякоть, но уже греет солнышко. Я возвращалась со школы, и вижу на качелях её... Она была прекрасна. Такое серенькое пальтишко, русые кудряшки, белая вязанная шапочка, и такие же белые перчатки. Она практически не качалась, лишь отталкивалась ногами на несколько секунд, и снова тормозила, словно ждала кого-то))
Кого же ? Меня! МЕНЯ! Она не забыла! Она не бросила...
Первым же делом я, сломя голову, помчалась к ней. Она была так удивлена, что не увидела меня первой, видимо замечталась)
Мы долго обнимались, я, помню, даже плакала. Потом за кружкой чая она рассказала историю 3х лет. Почему не попрощалась, почему не пошла в ту же школу.
В кратце - её мама убежала от долгов за съёмную квартиру в другой город. Естественно, оборвав все связи. Однако не учла, что в городе у неё осталась сестра и мать, которой требуется опека, да и в целом уход. Накопив нужную сумму, они с мамой вернулись, и она побежала ко мне! Вы представляете, как я была счастлива ?
Так началась наша новая "эра" дружбы. Мы ходили уже в разные школы, но встречались практически каждые выходные, постоянно сидели в скайпе, помню даже с вебками) Делали уроки, болтали, шутили, но были вместе.
Полное доверие
Точно не помню, сколько нам тогда было, лет так 12-13. Наши родители решили на летние каникулы отправить нас к дальним родственникам, которые, по счастливому стечению обстоятельств, оказались в одной стране. Да-да, стране! Мы вдвоём поехали в совершенно неизвестную нам (СНГ) страну. С нами был человек, один из друзей родителей, который сопровождал нас до моего дяди, на него же была выписана доверенность. Первые недели 2-3 мы провели у моих родственников, потом недели 2-3 у её родственниках. Это. Было. Дико.
Нам пришлось пройти через миллиард трудностей. Мы катались на лошадях. Я тогда, помню, упала очень сильно, разбила нос. И она, как мама, не отходила от меня ни на шаг после этого. Иногда держала за руку, боясь, что я опять упаду)
Еда, которую готовили там, отличалась от привычной для нас. Помню, что мы ели мало, зато бесились много. И да, она упала в обморок. Мы поехали в больницу, ей делали капельницу, выписали лекарства, и отправили домой. И я, как будильник, каждую таблетку приносила ей. Или как мне в глаз прилетел камень от соседского мальчика. И как она дралась со своим двоюродным братом за мультики))
Мы стали ещё сплоченней после этой поездки. У нас осталось столько воспоминаний.
Первые трещины
Первые наши ссоры начались из-за третьего лица, которого не должно было быть в нашей дружбе. Это была её двоюродная сестра. Она хвостом везде ходила за ней! Чтобы она не делала! Помню даже ко мне домой заявилась! Я просто была ошарашена от такой наглости. Её даже не приглашали.
Я была очень обижена, потому что теперь приходилось "делить" подругу на двоих. А знаете, это не очень-то и удобно. Вот тогда пошли первые трещины нашей дружбы. Но раз наша дружба выжила после трёх лет затишься, то от одного человека точно не сломается - думала я. И, кстати, почти была права. От одного человека бы и не сломалась... Айй, спойлеры.
Помню, что в 8-9 классе у неё начали появляться парни. А у меня нет. И меня очень задевали её шутки на эту тему. Помню, что все парни оказывались в итоге козлами (А я шутила, что раз они козлы, то она коза :Р). О-о-о, я помню кошмар, когда её "бойфренд" на дискотеке при всех такое учидил, что она в слезах приехала ко мне домой, и мы тихо, как мыши, разговаривали обо всём на кухне, чтобы не разбудить маму. А хотите знать, что исполнил этот дурак ?
У знаменитой, на тот момент, группы Градусы была (да она и сейчас есть) песня Режиссер. И есть там строчки:
Нелюбимая, прости меня
Любимая, люби меня
Так вот, на моменте слова "Нелюбимая" - он жестами, в центре зала, показывает на мою подругу. А на фразе "Любимая" - показывает на какую-то левую девочку.
У меня сейчас улыбка с лица не сползает. Вот были же проблемы. Тогда казалось - это такой позор, прям конец света.
Да-а-а, мы тогда до утра сидели, и разговаривали. Казалось, что всё в этом мире элементарно. Надо только школу закончить, и всё будет. Здесь и сейчас. Ах, если бы)
8-9 класс
Это худшее для меня время. Время переходного возраста. Я попала в плохую компанию, где пить и курить было модным, мне очень (ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ) стыдно, но мы тогда слушали агрессивный русский рэп. К счастью, я ограничилась только 1 группой, которая на тот момент полностью совпадала с моим внутренним миром. Я хотела проколоть бровь, нос. Ругаться матом и показывать каждому, что я "взрослая". Знаете, что меня спасло ? Что эти друзья были из интернета. Мы все были из разных городов, и постоянно созванивались в скайпе. Мы собирались большой компанией, играли, веселились. Что-то я отошла от темы ...
8-9 класс, переходный возраст
мы всё ещё очень близки с этой подругой
В тот год, в наш город приехала та самая группа, которую я слушала! Да, я уговорила маму купить билет. Но она поставила условие - либо со мной идёт старший брат, либо подруга (мама ей очень доверяла). В итоге пошли все)) Я выиграла в розыгрыше бесплатный билет на концерт, а свой, заранее купленный, отдала брату. И что вы думаете ? Он кричал там громче меня))) Мы тогда договорились, что всё, что мы пели и орали - останется между нами, маме ни слова))
Концерт прошёл ужасно. Просто кошмар. Тогда я впервые поняла, куда я качусь таким темпом. Мы были единственными подростками. Тогда мне было всё равно, потому что музыка, адреналин. Но сейчас, если вспоминать, то им всем по 20-25 тогда было. Какие-то панки, с тысячами проколами на лице, с зелёными ирокезами, и девушки, которые себя не уважали ... Они пьяные, умоляли расписаться кумира на сиськах, на ляжках. И естественно после этих дам, все были "на взводе".
Вот тогда-то весь ужас до меня дошёл. Мы,не совершеннолетние, в компании взрослых людей, где трезвых можно по пальцам пересчитать. У меня волосы дыбом встали от страха.
При всём при этом - мы стояли ближе всех к сцене. Там перед сценой был такой железный забор. И мужчины сзади, чтобы было видней, наверное, начали толкать всех, образовывая при этом такую волну. Это очень страшно. Меня буквально впечатало в этот забор.
Как только этот кошмар закончился - мы с братом и подругой пошли домой, обсуждая концерт. Впечатления остались не из лучших, скажу честно. Подруга тоже была не в восторге, поэтому мы решили, что больше туда ни ногой.
Конец дружбы
После концерта у меня полностью пропало признание крутости алкоголя и сигарет. Наверное это даже хорошо. Насмотревшись на пьяных дам, мужчин - осадочек остался на всю жизнь. Я думала и у подруги тоже... Но нет. Ей понравилось. И это меня не на шутку обеспокоило.
Конечно бежать сдавать её маме - расценивалось бы предательством с моей стороны. Поэтому я сначала пыталась с ней говорить об этом, останавливать хоть как-то. Но нет.
Как я узнала позже - ей нравилось всё это из-за парня, которого она встретила там. Он был старше её. Работал, и мог обеспечивать её хотелки. Порадуйся за подругу, да не завидуй - скажите Вы. Я бы и радовалась, если бы он не требовал от неё взаимной "отдачи". Он склонял её к постели. Школьницу! Я в ужасе.
Не знаю, что тогда сыграло - либо чувство страха, что всё может пойти по ... плохому сценарию, либо чувство стыда, что это я её туда притащила. Но я рассказала всё маме. Да! Я предала её доверие, но возможно спасла от ужасных последствий.
Моя мама очень строгая. А так как дружили мы ну очень много, мама воспринимала её как дочь. Разговор был не из приятных. Прилетело обеим, что правильно.
После этого разговора - она перестала писать мне. На все мои сообщения или звонки отвечала на отстань. Односоставные предложения-ответы на мои вопросы. Она стала больше времени проводить со своей сестрой. Меня больше никуда не приглашали и не звали. Я рыдала, кричала, ненавидела весь мир (напоминаю про переходный возраст). Мне очень жаль мою маму, которая каждый день видела в каком я состоянии, и не могла мне помочь. Это ужасное время оказалось для нас обеих.
Потом я узнала, что она всё таки начала встречаться с этим парнем. Я написала ей сообщение, которое потом оказалось последним в нашей дружбе ...
Я спросила переспали ли они, и что она собирается говорить моей маме. Ответила она быстро, словами, что такие друзья-крысы, как я - ей не нужны, и что она нашла свою любовь, а я завидую, мешаю ей быть крутой, тяну вниз, и я ей больше не нужна.
Я была подростком, поэтому приняла её слова слишком близко к сердцу. Слишком. Я не смогла и не смогу просить её. Это то, что останется со мной навсегда.
Самое больное - спустя столько лет, я всё ещё вспоминаю её, вижу во снах, где мы дружим, делимся чем-то личным. И утром приходит разочарование.
А самое интересное - у нас до сих пор одинаковый вкус на всё. Слушаем одну и ту же музыку (уже не агрессивный рэп), смотрим одни и те же сериалы, хотя связь не поддерживаем вообще.
Это камень, который никогда не упадёт с моей души.