«Дорогая редакция, приветствую. Помогите советом, потому что я уже готова на край света бежать – так все достало. И выхода из ситуации не вижу. Дочь-подросток категорически против моего мужчины и дошло уже до того, что угрожает уйти жить к отцу, а мужчина настаивает чтобы мы съехались. Я мечусь между ними, очень устала. И кажется мне, что никто меня не любит в итоге.
Если коротко – мне 38 лет, давно в разводе, дочке 15. Развод мне дался очень тяжело, выходила замуж в 20 лет, первое большое чувство и все такое. Поэтому когда отношения начали портиться, ругались по мелочам, потом начались подозрения в изменах, а Анька еще маленькая была, но все чувствовала и очень переживала - мало мне не показалось. Просто представьте – мы вроде стараемся при ребенке не ругаться и папа с ней играет каждый вечер ( чего раньше даже не делал) – а ее утром по дороге в детский сад тошнить начинает. Сначала решили – отравление или вирус. А оказалось – психосоматика. Мне воспитательница ее рассказала, что она, оказывается, в детском саду ей и детям рассказывала, что у меня с ее отцом все плохо и что она боится, что папа уйдет. В общем, после этого мы с мужем завязались узлом и перестали конфиктовать, а потом аккуратно разошлись, когда дочка успокоилась, что папа от нее никуда не денется в любом случае. Дальше бывший муж регулярно с ней общался, свекровь тоже, каждые выходные в гости, в общем все успокоилось. Мне было не до личной жизни, я как-то на работе сосредоточилась, хотелось наверстать упущенное, в декрете долго сидела, потом тяжело было на работу выходить, как-то не находилось стабильного места, в общем до недавнего времени никаких романов я и не заводила. Муж бывший через пару лет после развода познакомил дочку со своей новой женщиной, Анька переживала сначала, но та, надо сказать, в лепешку расшибалась чтобы ей понравиться, так что когда они женились – дочка отнеслась к этому спокойно. Сейчас по-прежнему ее считает чуть ли не за подружку. Бывший муж, как я понимаю, не особенно стремится детей заводить в своем новом браке, с дочерью общается много, она даже с ними вместе отдыхать ездит на каникулах. Ну и все было у нас вполне себе хорошо, я считала до недавнего времени, что у меня с дочкой прямо прекрасные отношения, доверительные. Всегда она мне рассказывала если ей мальчик какой-то нравился, подруги ее часто в гости приходили, никаких тайн и секретов, училась хорошо – никогда в школе проблем не было. И тут просто все как будто под гору покатилось. Началось с того, что моя близкая подруга познакомилась через приложение с мужчиной, начался бурный роман, они оба развелись со своими «половинами», поженились и родили общего ребенка. Как-то меня эта история подстегнула тоже найти уже себе мужчину, что я одна-то сижу, да и родить бы я не против, если получится, очень хочется малыша. Как-то в шутку сказала дочке – мол надо бы мне найти кого-то. Она сказала «давно пора». Ну вот я и занялась знакомствами. Стала ходить на свидания, сначала были одни разочарования. Но при этом стала я замечать, что дочери это не нравится. Стала какие-то неприятные вещи говорить типа «куда ты так вырядилась», «он тебе цветы хотя бы подарил» и все в таком духе. Стала дуться, огрызаться, спрашиваю «как в школе» - «а тебе то что» и все в таком духе. Ну, думаю, подросток, переходный возраст, надо перетерпеть. И тут случилось знакомство с Андреем. Не могу сказать, что сразу на меня он впечатление произвел сильное, просто как-то он сразу «нарисовался- не сотрешь». Встретились первый раз после работы, буквально полчаса погуляли (очень я уставшая была). И стал он каждый день звонить, каждый день на свидания звать, активно сближаться. Дочь уже сильно напрягаться стала, что я вечером после работы – не домой, а к нему. Я тоже как-то напряглась – мы всего ничего знакомы, а он уже планы какие-то совместные строит, мы – кает. Вроде как заботится, а мне почему-то нервно, я в таких количествах общения-то и не хочу. А дальше – как гром среди ясного неба. Вызывают меня в школу – и выясняется, что дочка и прогуливать стала, и неудов понахватала. Я в шоке, рассказала ее отцу. Мы с двух сторон пытались с ней говорить, контролировали пересдачу, стало мне не до Андрея совсем – там вопрос стоял уже ребром «переводите свою дочь в другую школу или мы ее отчислим». Я была просто в аду – школа единственная приличная в нашем районе, специализированная и дети из относительно благополучных семей. Сами понимаете как это важно. Обошла несколько школ в районе – ужаснулась, с первого взгляда понятно, что туда попадать совсем не нужно. Упрашивала дочь поднапрячься, пересдать, бывший с женой подключились, что только не делали – не вытянули, пришлось переводить. Теперь новая школа, другие совсем одноклассники, она в стрессе, в конце года – экзамены, подготовка нужна. А она просто забила на учебу, весь день сидит в телефоне или болтает с подружками. С Андреем мы в связи с этим долго не виделись, я уже решила, что расстались окончательно. Но летом он опять проявился, сказал «ну теперь-то каникулы и мы можем же встречаться». И начал активно настаивать чтобы я его с Аней познакомила. Я отказывалась – ну до того ли мне, да и ей. В результате он просто подхватил нас во дворе дома нашего сам и повез в кино. После кино привез нас домой и напросился в гости, причем у дочки спросил. Она растерялась, короче, пришлось пригласить. Ну чаю попили, думала, уйдет. А он прямо капитально расположился, пристал к Аньке с расспросами, разговорами. Еле выпроводили поздним вечером. Я утомилась, правда, от этого, но Аня поначалу отнеслась спокойно. Но на следующих выходных он опять заявился, опять с нами на целый день, «а поехали на пляж» и все такое. Тут уже она мне высказала по полной – «что он у нас ошивается все время». Да я и сама понимаю, что он ведет себя довольно навязчиво. Особенно с учетом нашей ситуации с Аней итак неспокойной. Я обьясняла ему, он вроде понимает, но у него своих детей нет, он мне говорит «да отстань от нее, она подросток, перебесится, наоборот вам обстановку разрядить надо». И вот сейчас буквально настаивает на том, что мы должны поселиться вместе. Он не москвич, квартиру снимает вместе с сестрой старшей. У нас квартира двухкомнатная, для двоих с дочкой нам места хватает, но я тут вдруг осознала, что он к нам сюда совершенно не вписывается. Ну то есть что, снимать отдельно квартиру что ли? Да и вообще. Я ему четко сказала, что «сейчас не время». Он обиделся, но потом вроде понял. А через некоторое время пришел к нам в гости и Ане заявил, что мы бы хотели жить вместе! Я этого не ожидала, растерялась очень. В результате Аня устроила мне скандал, а дальше – больше, пожаловалась отцу и свекрови. Бывший мне высказал претензию, ребенком я не занимаюсь, у нее такой важный период, а у меня мужики на уме. Свекровь же пошла еще дальше – чуть ли не угрожает, что из квартиры меня выгонит ( квартиру на нее оформляли, хотя финансировали совместно – так получилось). Я понимаю, что не выгонит – она приличная женщина, никогда так вопрос не стоял, даже во врем развода. Но сам факт!! Теперь дочь мне угрожает, что если Андрей к нам переедет – она уйдет жить к отцу. Тот, конечно, сказал «конечно, приходи», но я против. У нее учеба, живут они от школы далеко, это еще и ездить через весь город. Не говоря уж о том, что вряд ли его жена мечтает ею заниматься. Да и наши отношения это испортит, хотя нет никаких причин. Но я так на нее обижена, что боюсь сорваться и высказать ей все. Андрей обрывает телефон, долбит про «наши отношения», «чего ты вообще хочешь», «зачем терять время, раз мы хотим семью». На меня давят со всех сторон, я постоянно чувствую себя виноватой, мне не хочется уже возвращаться домой с работы – одни претензии и нервозность. А главное – хоть бы кто из них подумал обо мне! Дочери удобно, что я кручусь только вокруг нее, хотя в свою жизнь она меня не пускает уже. Андрею , видимо, тоже я удобна – и он ломится в мою жизнь, ему «хочется» семью, а мое мнение вроде как уже и не важно. Бывшему мужу удобно – он «такой продвинутый и понимающий папа», у него «такие прекрасные отношения с дочерью», ему можно было жениться, а мне нельзя, оказывается. Хочется уехать от них ото всех куда глаза глядят. Нервы на пределе. Помогите – не понимаю как все это разрулить и с ума не сойти.»
Ну что… ситуация, конечно, неприятная, но, полагаю, все поправимо. Давайте попробуем разложить все по полочкам. И придется расставить приоритеты. Сначала про дочь. Самый ответственный период в жизни родителя – это, видимо, период перед поступлением в вуз. Другое дело – намерена ли она-то поступать? Есть ли у Вас представление о ее планах? Ясно, что если она всерьез намерена поступать – то надо создавать ей условия для этого. То есть никаких стрессов из вне, связанных с «новой семьей», «мы все вместе тут заживем» и тд сейчас исключаются, вы вместе бежите марафон под названием «подготовка к егэ» со всем необходимым – репетиторы, здоровый образ жизни, правильное питание, переключения с учебы на отдых для разгрузки. Но у этого периода есть начало и есть конец. После ее поступления в вуз она уже выходит на тропу взрослого человека. Это не значит, то все, можно самоустраняться и заниматься только собой. Но уже понятно, что эстафетная палочка по построению ее жизни передается в ее руки. И самое правильное – поговорить с ней серьезно, лучше не дома «между завтраком и работой», а в тихой приятной кафешке в выходной день. Спросить – какие у нее планы на ближайшее будущее, чего она ждет от Вас. И что вы готовы сделать для осуществления этих планов. А дальше просто спросить – вот ты поступила, учишься, потом начнешь работу искать, возможно решишь отдельно жить. А как ты себе представляешь жизнь твоей матери? Ты взрослая, самостоятельная – в какой момент мать уже сможет крутить романы, ну в ее представлении? Возможно, она себе таких вопросов сейчас не задает, просто протестует. Ну так пусть задаст – это полезно. Обижаться на дочь, конечно, бессмысленно. Она боится, что ваши отношения нарушит посторонний мужик, который в них вломится и начнет отвоевывать себе место и Ваше внимание и время и манипулирует как может чтобы этого не допустить. Это, конечно, эгоизм, но кто не эгоист, да тем более она подросток. Но важно донести до нее главное – что она, конечно, приоритет №1 и в сложный для нее период Вы ее всецело поддержите. Но у Вас есть право и на собственные желания, просто Вы будете их реализовывать сейчас максимально комфортно для нее. Но если Вы решите, что Вам нужен муж (допустим), то Вы его заведете, но после ее поступления. А пока будете просто встречаться. Вот такой честный договор. Если же она на учебу забила, говорит Вам, что учиться не планирует ( например) – тогда пусть расскажет о своих планах. Если речь идет о работе – то самое время задать вопрос как может взрослый работающий человек ограничивать право другого работающего человека на личную жизнь ( не важно – с этим Андреем или с кем угодно еще). Ну это же мир взрослых людей, в нем так не бывает. В общем, такой разговор нужен вам, причем обеим. Узнаете много интересного, думаю. Возможно, это будет «новое начало». Главное – правильно себя вести. Не обиды, крики и претензии, а спокойный доброжелательный вопрос «как ты себе представляешь то-то и то-то».
Теперь что касается этого Андрея. У меня сложилось ощущение, что дело н только в том, что он чрезвычайно навязчив и оказывает на Вас постоянное давление. А и в том, что Вам, по крайней мере сейчас, отношения в формате «брак и совместное проживание» не нужен. Одно дело – наблюдать за жизнью подруги и считать, что «и я так хочу». А на деле – Вы же в состоянии признать, что мужчина не вписывается в вашу квартиру. А когда хотят «непременно замуж и родить» - так не рассуждают, это рассматривается как мелкий бытовой вопрос, который просто как-то сам собой решается. Да, теоретически Вам мог бы попасться другой мужчина. В комплекте с собственной трехкомнатной квартирой. Ну и что, разве это бы было решением проблемы? Вряд ли. Возможно, Вы просто стесняетесь признаться себе, что формат отношений, который Вам сейчас нужен,, – это «секс без обязательств». Вам мужчина нужен на пару часов пару раз в неделю. И Вы совершенно не мечтаете о том, как будете сидеть «все вместе за одним столом», устраивать знакомства с дочерью, пытаться налаживать между ними отношения и вообще париться на тему «а что там у него в жизни происходит», «а он хочет жениться и ребенка» и все в таком духе. Это все вполне имеет право на существование. Вас нанесло на мужчину, который для такого формата не подходит – ну так Вас к знакомству с ним побудило якобы желание «семьи и родить». Но Вы, похоже, сама себя обманули – только и всего. Этому Андрею ничего Вы не должны, уж точно не должны «идти по трупам» и ломать свои отношения со всем миром ради того, чтобы он реализовал свои желания. Вы же не Анна Каренина, «попавшая в водоворот любви». Вы – женщина, у которой не очень получается резко осаживать людей, которые желают использовать Вас в своих целях. Мужчина видит, что у Вас проблемы с дочерью, это для Вас очень болезненно – но он продолжает переть как танк. «Нет детей, не понимает» - ну а дальше что? Сейчас не понимает, а завтра – вселится в вашу квартиру и потребует ребенка родить? И что, это приблизит его к «пониманию»? Да, видимо Вы его устраиваете как женщина и как «партнер» для осуществления его планов. Но это его планы, не Ваши. Вас задергали ваши близкие, Вы хотите быть для всех хорошей – но увы, это не всегда достижимо. Как только Вы первый раз захотели чего-то для себя, что нарушило их комфорт – Вам сразу выкатили ультиматум. Успокойтесь и подумайте спокойно о своих желаниях, сформулируйте их, задайте себе вопрос «что я вкладываю и что я получаю взамен». Возможно, все не так уж и невозможно совместить – нужно просто вынырнуть из-под длинного списка чужих требований к Вам и составить собственный список требований. И отталкиваться от него – с учетом компромиссов и приоритетов в данный конкретный момент.