Полтора года назад мне довелось заглянуть в глаза смерти.
Это были первые дни, когда мне только поставили диагноз. Я ещё очень мало знала о своей болезни, зато помнила, что двадцать лет назад ее называли смертельной.
Уже через пару дней я узнала, что в наше время с ВИЧ можно жить долго и счастливо, и благодаря АРВТ это теперь всего лишь хроническая болезнь с благоприятным прогнозом.
Но какое-то время я все же успела пожить с мыслью, что совсем скоро жизнь моя закончится.
Это была хорошая встряска. Много важных откровений снизошло на меня тогда. Пришло понимание бесценности жизни. Пришло осознание, что времени отведено нам не так уж и много, чтоб тратить его впустую. Но пришёл и страх.
До этого момента я как-то не задумывалась о смерти всерьёз. Конечно, я понимала, что когда-то умру, как и все. Но даже мыслей не было, что это может случиться в ближайшем будущем. Да ещё и со мной.
Я жила так, как будто у меня впереди ещё огромное количество времени, да и вообще в запасе ещё пара-тройка жизней.
Но после того, как меня огорошили диагнозом ВИЧ, до меня дошло, что конец может наступить в любой момент.
Сегодня человек живет и радуется, а завтра у него может быть обнаружен рак четвёртой стадии или он пойдёт в кино с детьми и там случится пожар, или тромб оторвётся, или вот ляжет под ИВЛ и больше не придёт в себя.
И ведь никто не застрахован от такого развития событий.
Тогда, полтора года назад, я почти сразу перестала бояться умереть из-за своего ВИЧ статуса. Все же, принимая терапию исправно, человек поддерживает свой иммунитет в состоянии здорового и у него просто не наступает СПИД. Но зато теперь я жутко боюсь столкнуться с более страшными диагнозами или просто несчастным случаем.
И этот страх всегда приводит меня к мыслям о моих детях. У меня их двое: десятилетний сын и годовалая дочь. И я очень боюсь, что не увижу, как они растут. Хотя ещё больше я боюсь, что им придётся расти без мамы.
И вот такая любовь и нежность к ним наполняет меня в эти минуты страха, что все остальное кажется абсолютно не важным.
После таких минут слабости я начинаю еще сильнее ценить то, что имею.
Прямо здесь и сейчас у меня есть они - мои дети. И совершенно не важно, что в жизни полно каких-то проблем и неурядиц, что далеко не все желания исполняются, что не все складывается так, как мне хочется.
Это все кажется такой ерундой, когда я могу быть рядом с этими двумя человечками, которых так люблю. Когда могу просто смотреть на них, просто быть рядом. Это уже так много.
И это и есть жизнь. Бесценная жизнь, полная любви и радости.
Я не знаю, сколько еще мне отведено времени. Но теперь стараюсь жить более осознанно, радуясь и ценя то, что имею. И наслаждаясь каждым прожитым днём.
Может быть я и не достигла каких-то высот, не стала кем-то особенным, но мне моя жизнь нравится, и я сейчас там, где хочу быть и с теми, с кем хочу. У меня есть все, чтоб быть счастливой.
Думаю, что когда мы так или иначе сталкиваемся со смертью, то начинаем больше ценить жизнь. Причем в совершенно обычных ее проявлениях. И становится не так важно куда-то бежать, чего-то достигать, искать похвалы, одобрения, удовлетворения амбиций. На первый план выходят самые простые радости.