Прежде чем перейти к сути нашей статьи, мы хотели бы уточнить, что каждая конфликтная ситуация является уникальной и носит исключительно индивидуальный характер, поэтому мы можем дать только общие рекомендации, которые помогут найти «отправную точку» и несколько скорректировать вашу линию поведения в отношения подростка. Помочь глубже разобраться в причине конфликта и найти выход из определенной ситуации сможет только дипломированный конфликтолог или психолог, специализирующийся на подростковых проблемах.
Переходный возраст – это всегда тяжелый период как для подростков, так и для их родителей или опекунов. С трудностями сталкиваются также их учителя и, конечно же, сверстники. Это объясняется «буйством» гормонального фона, психологической перестройкой, формированием новых личных взглядов на окружающий мир и социум. Именно в момент переходного возраста происходит некоторая сепарация от родителей и старших родственников.
Сегодня мы постараемся осветить основные направления этих конфликтов и некоторые моменты, на которые стоит обратить внимание.
Конфликт вида «подросток — преподаватель»
Причина. Смысл данного конфликта строится на неравенстве сил. Дело в том, что педагог обладает некоторой властью и знаниями, он наработал определенный жизненный и преподавательский опыт. В этих отношениях подросток находится в подчиненном и зависимом положении. При этом, он также приобретает опыт и пытается одновременно формировать свою «картину мира». В это время подросток, на самом деле, наиболее уязвим. Ему все еще трудно оценивать какую-либо ситуацию с рациональной точки зрения.
Началом конфликта может стать все, что угодно, но в большинстве случаев большую роль играет ни что иное, как обыкновенный человеческий фактор. Преподаватель оказывается не в силах найти общие точки соприкосновения с подростком. В некоторых случаях речь может идти и о неосознанной предвзятости со стороны педагога. Он может требовать слишком много и создавать размытые границы того, что хочет получить от учеников.
Именно нарушение духа единства между педагогом и учеником, непонимание и игнорирование требований преподавателя становятся частым катализатором конфликта.
Что делать? Необходимо понимать, что в данном случае ответственность полностью ложится на плечи преподавателя, как человека более опытного, взрослого и того, которого обучали работать с детьми любого возраста. Педагог должен поговорить с подростком, объяснить, к чему может привести его своевольство и повышенная агрессивность. В том случае, когда такой разговор между ребенком и педагогом не состоялся или не принес необходимые результаты, «в игру» вступают родители подростка.
Важно помнить о том, что конфликтная ситуация весьма неблагоприятно влияет на самого ребенка. Ему может быть психологически тяжело и некомфортно взаимодействовать с этим преподавателем. Тогда-то родитель и должен наставить свое чадо, серьезно и «по-взрослому» объяснив ему положение вещей. В этот момент не стоит разговаривать с ним, как с маленьким. Это может весьма болезненно восприниматься, и родитель не получит должного результата от такого диалога. Прежде чем переходить к «воспитательной» беседе с подростком, лучше заранее все обсудить с его педагогом, уточнив все нюансы.
На что стоит обратить внимание? Между родителями и ребенком должны быть выстроены доверительные и теплые отношения, построенные на взаимной поддержке. В случае, если семья является дружной, то разговор с подростком будет максимально эффективным.
Школы лучше всего выбирать, основываясь на отзывах о педагогах, чтобы избежать неквалифицированных специалистов, которые не могут выстроить нормальные отношения со своими учениками.
Конфликт вида «подросток — подросток»
Причина. Основной отправной точкой таких конфликтов является ни что иное, как борьба за какой-то статус в подростковой среде. Конфликты между подростками особенно жестоки. Основные способы давления – это воздействие толпы на «жертву», осмеяние кого-то, оскорбления. В некоторых случаях может иметь место и рукоприкладство.
Дети в таких конфликтах делятся на три типа: буллер («лидер» конфликта), «жертва» и нейтральная сторона). Периодически бывает так, что конфликт строится на противостоянии двух «лидеров» за «место под солнцем» и доминирующую позицию.
Что делать? В большинстве случаев психологи не советуют родителям активно вмешиваться в такие противостояния. Подростки в этот момент формируют собственный характер, учатся отстаивать собственные интересы и позиции, формировать личные границы.
Но в том случае, когда родитель или педагог понимает, что ситуация достигает своей критической точки, вмешаться просто НЕОБХОДИМО, чтобы все не зашло слишком далеко. Если ребенок подвергается травле, то действовать нужно немедленно, не усугубляя ситуацию еще сильнее. Ребенку важно знать, что родитель его в любом случае защитит и не бросит на произвол судьбы, что он поддержит и поможет. Это является необходимой основой успешного разрешения конфликта. Ничто не способно так вдохновить подростка на противостояние страху и боли, как любовь и поддержка родных.
Также необходимо организовать свою встречу с педагогом, чтобы обговорить сложившуюся ситуацию и найти решение. Как правило, для этого привлекаются и родителя того ученика, который занимается буллингом и моральным прессингом других учеников.
На что стоит обратить внимание? С самого раннего возраста родителям рекомендуется формировать у своего ребенка нормальную и здоровую самооценку, которая в будущем не позволит ему стать жертвой морального прессинга.
Конфликт вида «подросток — родитель»
Причина. В подростковом возрасте конфликт вида «подросток-родитель» становится наиболее популярным и насущным. И это происходит вовсе не из-за того, что родители какие-то «не такие» и не справляются со своими обязанностями. Отнюдь не из-за этого. Просто родители – это самые близкие люди для подростка, а человеку свойственно выплескивать свой гнев и свое раздражение на тех, кто для него роднее всего.
Из-за изменения гормонального фона, усложнения школьной программы, повышенной усталости, ускоренного процесса социализации, конфликта интересов со сверстниками – подросток сильно устает. А как обеспечить себе «моральный отдых» грамотно, он еще не совсем понимает. Вот так ребенок и приходит к «противостоянию» со своими родителями. В ответ на свое поведение, подсознательно, подростки ожидают понимания и принятия, хотя они могут этого и не осознавать в полной мере.
Что делать? Родители просто не понимают, как помочь своему «малышу», который так быстро вырос, и вступают в самое настоящее противостояние с ребенком из-за своего внутреннего бессилия перед проблемой. Ребенок взрослеет, а это значит, что пришла пора изменить свою манеру и тактику воспитания.
И родителю, и подростку необходимо, как бы это банально не звучало, просто поговорить. Обсудить проблему со всех сторон. Спокойно, без криков и обвинений. На самом деле, именно в подростковом возрасте дети большего всего нуждаются во внимании со стороны старших. Ведь те могут наставить на жизненный путь и помочь, при этом приласкать и пожалеть. Потому что подросток еще не привык, что он уже не малыш, но при этом он хочет поскорее стать старше. Внутри него тоже происходит своеобразный конфликт, когда его детская и взрослая «сущности» не могут найти общий язык.
Бывает так, что у подростка бывает потребность побыть одному и, например, поплакать. Не стоит препятствовать. Обсуждать конфликтную ситуацию на эмоциях категорически ЗАПРЕЩЕНО! Это приведет только к ухудшению ситуации и новому витку скандала.
Агрессивное поведение ребенка можно «сбить» при помощи нехитрого способа – спросите у него что-то успокаивающее и адекватное, что-то, что является для него интересным или важным. Сформируйте вместе с ребенком конкретную проблему, которая его волнует, решите, что можно сделать и как выпутаться из этой неприятной ситуации. Предлагать решение стоит мягко и ненавязчиво, а лучше просто незаметно подтолкнуть подростка к верному решению, но, чтобы оно исходило от него самого. Это поможет ему почувствовать себя более зрелым и ответственным человеком.
Есть еще одна такая «фишка», которая позволит подростку «сбавить обороты» своей агрессии. Родитель может отражать претензии ребенка «испорченным эхом»: «Верно ли я поняла, что…», «То есть, ты имеешь в виду…». При этом слово в слово повторять не стоит, перефразируйте, но сохраните суть. Главное – не выдать свои мысли за мысли ребенка.
На крики нельзя реагировать криками: если один из собеседников повышает голос, то другой начинает говорить еще громче, тот еще усиливает восклицание и так далее. Это работает и в обратную сторону. Чем тише один из собеседников, тем спокойнее будет беседа.
Некоторый вывод
Не злитесь на подростка и не обижайтесь. Он сам не совсем осознает, что происходит с его мыслями, телом, гормональным фоном. Запаситесь терпением и пониманием. Все наладится, особенно, если вы будете действовать осмысленно и не на эмоциях. В случае, если вы понимаете, что не справляетесь, обратитесь к психологу или конфликтологу, которые специализируются именно на подростковых конфликтах.
Мы надеемся, что наша статья оказалась для вас полезной! Подписывайтесь на канал «Наш лецитин» и ставьте лайки)))