Я мужик горячий, но умный. Профессия научила никому не доверять. Вообще никому...
Еще я не люблю спать один. Категорически не люблю, мне нужно чтоб сопели в ухо, чтоб тепло ощущал, чтоб копна волос на груди и от них травой пахло или еще чем-нибудь вкусным. Собственно вполне нормальные привычки здорового мужика, шоб проснуться и все что надо под рукой.
Забыл главное сказать:
- Я женат.
Я женат уже лет сто. Моей жене все время некогда. У меня такое впечатление, что она вообще не сидит и все время бегает. Наверное из-за ее занятости мы не развелись. Единственные старожилы среди моих друзей и знакомых у кого вопрос о разводе серьезно не маячил.
Нет я конечно могу прорычать:
- Усе! #развод до обеда! На обед солянка и построение для получения подзатыльников.
Жена, как правило, показывает мне язык и без упадка в настроении убегает заниматься своими делами. Она вообще все время смеется и вымарщивает каких-нибудь зверей. Так ее и называю - жена моя, мать зверей моих. Собственно все в моей жизни было отлажено до этого лета.
Не знаю какая муха меня укусила, захотел я рыжую женщину. Сказал своей манюне, мол, перекрась волосы, золотую хочу. Жизнь скучная, давай разнообразим цветовую гамму. Она только спросила:
- Мне волосы на сутки гуашью вымазать или ваше сиятельство желает кардинальных изменений?
Я ответил:
- Кардинальных.
Жена перекрасилась. Из нестандартной "персиянки" она сразу заделалась в золотой стандарт нашей периферии. Нельзя сказать, что шарм ушел: крупные рыжие кудряшки горели осенью, лицо слегка ожило от яркого цвета... Но в голову пришло дурацкое сравнение - раньше волосы были извитыми змеями, а теперь спиралевидными макаронами в кетчупе. По лицу она заметила мою озадаченность, спросила:
- Доволен?
Я ответил:
- Да, так лучше. Свежо, смешно, #не скучно.
Собственно дальше было совсем "не скучно". У всех бывает черная полоса в жизни. У нас начались одни черные полосы. Сначала заболела теща и я остался без жены. Круглосуточно она торчала у матери, а я мыкался один. По традиции, пока нет снега, мы живем в лесу. В городскую квартиру переезжаем поздней осенью. Когда вокруг шумит тайга, а здоровье прет как на дрожжах - мужику тяжеловато. Природа вокруг каждую минуту напоминала о полноценной жизни. Местный лягух на пруду орал басом, собирая Василис, все у него паразита ладилось. Еж приходил пить молоко со своей подругой, они подолгу хрюкали по ночам и мешали спать. Подкрышный воробей вообще был не воробьем, а султаном в окружении кажись шести жен. По утру они выщипывали у него что-то из перьев и вид у него был вполне довольный. Больше всего я ненавидел стрекоз. Эти дети природы выделывали такие чудеса эквилибристики, что стандартного мужского воображения вообще не хватало... Собственно весь мой организм дозрел до адюльтера. Жену я предупредил, так и сказал:
- Если ты не вернешься, придется расширять штат.
Она ответила:
- Давно пора, я не справляюсь, думаю надо еще троих. Понимаю мусульман. Знаешь, милый, тяжело!
А потом пришел странный вечер. Под елкой расцвели какие-то цветы. Запах был точно с какими-то феромонами. Воздух плыл... Я пил vиsки, когда появилась #брюнетка. Она возникла из неоткуда, шла плавно, слегка раскачиваясь, такая вся тонкая-тонкая, грациозная, глаза зеленоватые с золотистой поволокой. Я наблюдал, не хотел говорить, и она не хотела, просто смотрела на меня и не мигала. Все что я сделал, это поманил ее пальцем. Она подошла и села рядом. Спросил:
- Выпить хочешь?
Выпить она отказалась, но осталась на ужин. Ела неторопливо, временами выпрямляла красивую шею и сглатывала, языком облизывая розовый рот. После ужина молча сидела рядом со мной, смотрела слегка настороженно, но хищно. Хотел прижать ее к себе - не далась, но и не ушла. И я заснул. Снился весьма пикантный сон, я ощущал на груди легкое тело, оно распласталось по мне, а в животе урчало. Животное урчание и не менее животное чувство меня разбудили... Все как у всех, в постели я был не один, как ее уговорил остаться не помню.
Черт возьми!
Жене сказал сразу. Не было смысла скрывать. Здесь у нас в лесу такое количество соглядатаев, что какая-нибудь сорока все равно бы донесла. Сказал просто, как бы между прочим:
- Жена, я брюнетку завел нечаянно. Ты вроде против не была?
Она в ответ только спросила:
- Делать что-нибудь умеет?
Я ответил:
- Не знаю, но ест с аппетитом.
- Странный у тебя подбор кадров, милый. Зачем меня перекраситься просил? Я была брюнетка и ела тоже с аппетитом. Хотя бы красивая?
Ответил я односложно:
- Да.
Жена вздохнула:
- Не верю я женщинам, увидишь - обманет тебя твоя #красавица. В выходные приеду - познакомишь. Постарайся детей не заделать.
Выходные были на удивление спокойны. Жена приехала и сразу спросила:
- Где твоя красавица?
Брюнетка появилась довольно быстро и как всегда из ниоткуда. Гордо продефилировав перед женой, она сразу вошла в дом и по-хозяйски села на диван. Я присел рядом. Она почти сразу прижалась головой к груди, вернее вжалась. Жена похлопала глазами и промолвила:
- Понимаешь, она сразу объявила, что ты ее собственность. Я конечно не против, но это как-то все приторно-сладко и точно пахнет каким-то подвохом. Ты вроде мужик у меня солидный, умный, опыт богатый. Давай договоримся, что за последствия ты сам отвечаешь.
Спали мы втроем. Утром, когда я вышел к пруду, на подмостках сидел лягух, а на водяных лопухах штук пять его Василис. Вид у лягуха был измотанный, обратно в болото он похоже не хотел. Мы посидели вдвоем молча и разошлись...
В обед брюнетка приперла своего ребенка.
Жена спросила:
- Твой?
Я ответил:
- Не знаю.
- Делать, что будем?
- Не знаю.
- Понятно, - ответила жена и накормила приплод...
Я чувствовал себя идиотом.
Полным идиотом я стал на следующий день.
Мужики! Брюнетки - бабы хитрые. В них есть что-то от разведчиков. Они тихо прощупывают обстановку, а дальше внедряются основательно и навсегда. К обеду брюнетка приперла еще двоих детей...
Хорошо, что у меня жена закаленная трудностями. Она выдала мне сачок и отправила на пруд ловить карасей, мол, такую ораву народа кормить надо. Поймал я лягуха. Он не сопротивлялся, по глазам его я видел, что ему даже хотелось стать чьим-то обедом. Ненасытные Василисы квакали на лопухах, лягух, закатив глаза, лежал в сачке и не подавал признаков жизни.
Господи! Какие же мы, мужики, идиоты.
Нет, на этом история не закончилась. Три месяца ушло на то, чтоб пристроить брюнеткиных детей. Весь этот срок они просто ходили по моей голове, спали в моей постели, воровали мою еду, обдирали мои обои. Я все вытерпел. Нет, брюнетку я не выгнал. А зря...
На сегодняшний день я молодой папаша. Уже третьи сутки каждые два часа кормлю свежий приплод. Эта!...... - нехорошая женщина оставила мне его на крыльце, молока у нее нет и совести тоже.
Думая, что #адюльтер - это невинная мужская шалость, будьте осторожней. Сначала у жены спросите, будет ли она нянькаться с выводком ребятишек. Моя нянькается. Хотя возможно у нее нет времени отстаивать женские права, все бегает-бегает в ворохе бесконечных дел. Золотая женщина. Зря тогда я про макароны...
#современная проза #реальная история #смешные рассказы #истории о кошках #женщины и мужчины