Как вы думаете в течении всего дня можно ли не гневаться на ребенка - подростка?
Правильно ли вообще гневаться на подростка?
Всегда ли в вашем тоне ребенок слышит любовь и заботу?
И на сколько я плохая мама, что позволяю себе повышенный тон...?
Дорогие мои, я, тоже не идеальная мама и если у меня получалось со старшим ребенком успокаиваться, то со вторым далеко не всегда и не сразу....
С сыном у меня была методика: "если чувствуешь раздражение и вот, вот сорвешься:
1. Выйди из комнаты в ванну;
2. Открой воду (чтобы был шум воды) прокричись;
3. Досчитай до десяти;
4. Умойся холодной водой (холодной, не комнатной, чтобы аж дух захватило);
5. Глубоко вздохни и ...
Все хорошо можешь заново вести здравый диалог...
Но с младшей дочерью такое не прошло... Если, я и пыталась закрыться охладиться, то она в этот момент стояла под дверью шкреблась, стучала и макала, что еще больше раздражало... Если честно очень сильно хотелось все бросить и сбежать от нее и ее папаши - который в этот момент лежал на диване и тихонько подхихикивал над моей беспомощностью...
Но бежать было некуда, я даже снять комнату на свою зарплату на тот момент не могла, да и ребенок по большому чету в этом невиноват. Это я ей такой генетический набор собрала, плюс допустимые вещи с нашей (родительский ) стороны. Ведь ребенку много не надо... Предлагается два варианта поведения и он выбирает для себя более удобный и все дело сделано.
Кто в этом виноват? И кто лучше? Кто хуже из родителей? Смотрите сами... Один демонстрирует, другой это позволяет.
В моей голове всегда сидела мысль и сейчас сидит, что при детях ругаться, выяснять отношения или позволять оскорбления между родителями нельзя или непозволительно. В итоге мы пришли к тому, что полное безразличие в наших отношениях начало передаваться в формировании характера наших детей... Если сын в этом очутился примерно к 8 годам, то дочь как говориться с молоком матери всю эту атмосферу впитывала...
Мы можем много рассуждать и копаться в своей голове находить плюсы и минусы, опять же в себе, сетовать на окружение, неустроенность и так дальше.... Это очень похоже на то, что я себя эгоистично люблю, ищу во всех этих причинах себе защиту и увы не нахожу... Очень печально и я с большей яростью начинаю всему миру доказывать, что не я в этом виновата... А нужно ли это делать?
И как вы думаете, считаю ли я себя хорошей мамой? С переменным успехом. А если успех переменный ... то какая я же хорошая? Но это все демагогия ... И как говориться в одной жизненной поговорке: "Цеплят по осени считают"... т.е. мы можем очень печалиться и огорчаться о каких то неправильных поступках или грубого слова наших детей, но итог мы сможем увидеть только когда они будут уже совершенно взрослые. Но это не освобождает нас от ответственности в формировании их поступков, отношении к определенным вещам, смысла и целей жизни (жизненной позиции) и жизненной мотивации...
Я вас наверное сейчас огорчу, но каждый из нас (родителей) косо посмотрел на своего ребенка, повысил голос, лишил чего то, проигнорировал, не увидел боль, душевный крик, мысленно выкинул его на помойку и многое другое (эмоции) внутри нас... Знаете если даже балуя, все позволяя это таже крайность со знаком минус. А как можно по доброму или нет, как можно с добром относиться к откровенному провоцированию тебя на агрессию: "Ведь, я же с работы пришла уставшая, я их предупредила, что мне нужно побыть в тишине, а тут... и повисеть на мне надо, и срочно решить такие глупые и пустые вопросы....", Или вот еще из наверно самого популярного: "Садимся делать уроки, -сейчас, садимся делать ... " и N количеств раз, что с каждым разом все больше и больше заводит и приводит к разным последствия (у всех свои), но одно точно... Ваши отношения опять на дне...
Вы меня спросите и что уроки не делать? или игнорировать? Нет большего зла когда родители закрывают глаза на все, а это именно тогда когда опускаются руки. Делать надо и это нас не освобождает... Но как делать? Делаем так, что бы ребенок и вы не находились в стрессовом состоянии. А именно: очень часто таким образом ребенок хочет, что бы мы сидели рядом (да несмотря на то, что ему уже за 10+ лет)... Когда я выясняла почему у старшего ребенка начались плохие оценки, то он мне ответил: - "но ты же со мной не сидела...", и на тот период ему было уже 14 лет. Не важно помогаете ли вы ему в этот момент, или вяжете, или гладите периодически по спине..., неважно главное вы рядом, а это значит для них, что вам на них не наплевать...
В подростковом возрасте у детей формируется уверенность именно от того кто рядом и на сколько близко: на кухне готовить вкусный ужин когда требуете выполнения что-то (-); если вы просто сидите рядом и смотрите на ребенка или хотя бы пытаетесь помочь ему когда он об этом просит (+). Понятное дело, что все знать и уметь мы не можем, но мы можем показать ребенку, что нам на него не все равно, что сформирует в нем навык просить помощи именно у нас (родителей), а ни где то там на стороне, не известно у кого и к чему это может привести...
Ни когда не говорите с подростком на повышенном тоне с нотками агрессии, поверьте они очень чутко и быстро слышат тон с которым мы к ним обращаемся... И если вы не знаете чего-то, признавайтесь честно, это ваш авторитет ни как не подорвёт, а на оборот ребенок будет, что не ни чего зазорного в том, что мы чего-то незнаем. Значит и они будут к этому относиться спокойно. И нет ничего страшного узнавать, что то новое...