Всем привет!
Точно не знаю, можно ли моё нынешнее состояние охарактеризовать как депрессивное, и нужно ли. Мне с каждым разом, всё сложнее выискивать подходящие слова для описания своих чувств и состояний, но раз уж груздем назвалась, то и буду описывать.
[Меня зовут Аня и это дневник о жизни с психическим расстройством]
Думаю, многие заметили, что частота моих постов сократилась, я перестала выходить на связь со всеми, с кем общалась и, в целом то, что я проживаю сейчас, можно назвать один словом: пустота.
Я не чувствую тоски, отчаяния, радости, ответственности, грусти, воодушевления и многое другое, что по идее желательно чувствовать.
Я не чувствую ничего иными словами. И ничего не хочу чувствовать.
Не могу сказать хорошо это или плохо, я вообще не понимаю что теперь можно назвать хорошим, а что плохим. Всё смешалось на палитре жизненных ситуаций и чувств, и перестало вообще что-либо значить.
Со мной случилась неприятность, и я намеренно не рассказываю подробностей, потому что в этой ситуации нахожусь не я одна, а писать о других людях здесь, считаю неэтичным, но именно эта неприятность прошлась по мне ураганом или пожаром, выжегшим всё.
Чтобы ни происходило вокруг меня, моё лицо теперь выражает лишь одну эмоцию - эмоцию полного безразличия.
Незадолго до наступления этого состояния, со мной случилась ещё и сильная истерика. Виной тому моя излюбленная привычка драматизировать. Любая житейская ситуация может превратиться в шекспировскую трагедию со мной в главной роли, но такой уж я человек, что поделать. И эта истерика словно укол обезболивающего прямо в душу. Ни боли теперь, ни радости. А весь окружающий меня мир стал картонным. И не только потерял цвета, но отчасти и реальность.
Этому есть научный термин, "дереализация", но он совершенно не передаёт как именно я теперь воспринимаю мир. Не только окружающие меня вещи, дома и люди стали картонными, ненастоящими, со странными размерами и формами, но и в целом вся моя жизнь. Она потеряла ценность и значимость. Просто бумага, на которой я просто что-то рисую. Сегодня рисую себя на ней как пациент ПНД, писатель или блогер Дзена, завтра рисую себя ещё кем-то и смысла в этом ровно ноль. Эту бумагу можно будет разорвать и выкинуть и снова что-нибудь нарисовать. Или не рисовать вовсе, чем я и занимаюсь.
Нет, ничего похожего на экзистенциальный кризис, на потерю ориентиров и смысла, а скорее осознание, что всё несущественно и недолговечно. Вообще всё. Всё картонное.
Это, конечно же, депрессивный симптом, но самое плохое (или хорошее?) в том, что я не хочу мешать этому состоянию. Меня, будто бы всё устраивает. Хотя, вот же, сомневаюсь. Значит не устраивает?
Да, потому что знаю как должно быть, как может быть и то, что происходит сейчас - это явно ненормально. Но кто бы знал, как я устала уже выискивать признаки нормы и ненормы, допустимости, оправданности. Мне надоело всё время анализировать свои чувства и искать баланс. Человек так устроен, для нас важен порядок, мы всё классифицируем и упорядочиваем, но я хочу обратно в хаос.
Я не перестану пить таблетки, конечно, а продолжу лечение, зная при этом, что оно может не принести желаемого результата. Знаю, потому что 4 психоза тому свидетельство - лекарства не панацея.
Это звучит печально, но это, к сожалению, факт.
Многие мне пишут, что я сильная и со всем справлюсь, но самой мне так не кажется. Много ли силы нужно, чтобы запереться в доме и надеяться, что всё утрясётся само?
В последнее время я пишу в основном в черновики. Почему-то перестала полагаться на Дзен, как на метод терапии и вот это пугает меня, на самом деле, сильнее всего. Мне жутко не хочется забросить блог и жалеть потом об этом. Он долгое время был смыслом моего пробуждения по утрам, а теперь мне даже трудно сюда зайти.
Я очень замкнулась и по сути, вернулась туда, откуда начала вести этот дневник, сделав почётный круг.
Проведя ревизию, вижу, что ничего в моей жизни особо-то и не поменялось с того дня, а для того, чтобы перемены пришли нужны силы. А их нет.
Те, кто далёк от депрессии вряд ли сможет понять о чём именно идёт речь.
Какие силы, почему их нет? Выспаться просто надо.
И как же я вам всем завидую, честное слово.
Возможно, буду опять просить у врача антидепрессант, но это значит снова проспаться каждый день в тревоге и выискивать у себя признаки надвигающегося психоза.
Да, моя ситуация не самая ужасная. Всего-то шизоаффективное расстройство с не самым тяжёлым течением и люди живут с гораздо более ужасными заболеваниями, но сравнивать свои чувства и свою жизнь с чужими бедами, это, я считаю, прямой путь ещё сильнее себя невзлюбить. Уж, если они справляются, то стало быть я вообще тряпка. Нет уж, спасибо.
Данный пост не о том, что я потеряла надежду. Я её постоянно теряю и столь же постоянно нахожу. Данный пост просто точка на карте моей жизни и эта точка не конечная станция. Всё ещё может измениться, может наладиться и то, что происходит или не происходит сейчас, лишь временное состояние.
Я это знаю и за эту мысль держусь.
Мне бывает страшно, да. Страшно за своё будущее, но ещё страшнее за настоящее. В этом настоящем я пропускаю минуты и часы находясь в состоянии застоя, а ведь именно сегодня решается вопрос о том, каким будет моё завтра. Точнее сегодня он не решается никак.
Впрочем, если отринуть мысли о том, что всё в моей жизни не так, то можно найти и хорошее. Я всё же смогла нарушить прочную конструкцию отшельницы и посещаю теперь группы для созависимых. Да, может это не слишком-то и достижение, но для меня это стало серьёзным и большим шагом. Выйти из запертого пространства и перестать бояться людей - это уже много для одной меня.
Спасибо, что прочли.