Хочу поделиться с вами скорбью моей душевной. Есть один мой брат, замечательный человек, страдаемый одной страстью. Чаще всего брад живет благочестиво, но наступает момент, когда враг его просто борет. И это всегда очень сложно для его близких, и для меня, потому что это дорогие мне люди.
И вот, видя брата, побеждаемого бесом, я сама часто его осуждала. И не где-то в душе, а прямо бушевала - ругалась на него. Конечно, это ему было вдвойне тяжелее. Я - человек эмоциональный, поэтому так отреагирую сначала, потом успокаиваюсь и жалею.
Очень тяжело видеть, как человек, бдевший столько лет, все разрушает вновь в один день. На самом деле, эти мои мысли от диавола, я это знаю. Потому что если он продержался много лет, это огромное дело. А дальше нужно вставать и снова бороться.
И вот, мы с ним и с нашим духовником выработали целую цепочку правил, по которой нужно действовать в случае опасности. Я как-то сказала: "Ты вот не делай этого, и все. Вот искушает тебя диавол, а ты просто сиди на месте и ничего не делай". А он говорит:
-Эх, если бы все было так просто!
За мое негодование и такое осуждение Господь и самой меня сподобил побыть в "шкуре" этого брата. Сначала стали мучать желания, о которых я уже и примерно 12 лет не думала. Это было неожиданно, очень резко явно и осязаемо. Возникло огромное желание пойти и согрешить.
Я стала молиться, и это ушло. Но на смену пришло еще одно сильное воспоминание, которое я и отсечь-то не успела - слишком быстро оно промелькнуло в моей голове. У меня такого раньше никогда не было.
В общем, побеждал меня диавол неделю. Я очень слабенько взывала к Богу, я плакала и просила Его избавить меня от этого. И тут появилась мысль: "А ты просто не делай этого, и все".
Стоп. Так ведь я то же самое советовала брату своему! И все, я все поняла. Я поняла, что это моя живая страсть (которых наверняка много). Господь избавил меня от нее до поры, а я еще смею других осуждать. Такое явное Божие попущение я ощущала впервые. Это явные мысли, очень сильные желания. Это приводило меня в ужас. Бороться я была бессильна. Я плакала внутренне, каялась перед Богом со слезами. Читала Псалтирь. Просила Господа дать мне решимости, хотя понимала - нет во мне такой решимости, я слишком слабая. Только Господь может меня избавить от этого.
Я стала помаленьку приходить в себя. Молилась Богу, мне было очень стыдно. Захотелось побежать в храм и срочно все выложить на исповеди. Избавиться от всего этого.
А вчера позвонил еще один брат, тоже иногда искушаемый. Сказал:
-Матушка, я опять упал. На душе пусто. Поругай хоть меня, мне станет легче.
Но я рассказала ему про свое искушение. И говорю:
-И ты хочешь, чтобы я после этого тебя ругала? Нет, я больше ругать никого не буду. Все мы грешные, что и говорить.
Знаете, то, что я узнала про себя, меня ошарашило. Я считала себя такой хорошей (в глубине души), но оказалось, что во мне по-прежнему бушуют страсти, и еще какие.
И сделала вывод: хоть одно-то я могу - не осуждать таких же, как я.
Если статья была вам полезна, ставьте "класс" и подписывайтесь на мой канал - так о нем узнает больше читателей. С Богом, мои дорогие!
Ваша Татьяна, канал "Мама и братия"