С чего-то нужно начать... Именно эту фразу я вижу, когда начинаю писать очередную статью на дзене. Я выпала на время, перестала писать. Вернулась к жизни на автомате. Когда дышишь, ешь и двигаешься, просто потому что так надо. Нет лишних идей, нет новых мыслей.
Хочу начать, но страшно. Хочу любить, но страшно. Хочу уйти, но страшно. Я уверена, что многие хотя бы раз были на моем месте. Я уже писала про страх. Писала про этот стоп-кран в моей голове. Только умноженный на осеннюю серую хандру, этот страх становится невыносимым.
Что я хочу сделать и сказать? Не знаю. Знаю только, что не хочу быть запуганной. Не могу и не хочу сдаваться. Хочу быть свободной в выборе своих дальнейших действий. Но внутри разливается пустота, смешанная с тревожностью.
Что мне делать дальше? Может ли кто-то помочь, может ли кто-то просто выслушать и не осудить? Не могу поделиться с близкими, потому что они не помогут, почувствуют свою беспомощность и отдалятся из-за этого.
Как справиться с этим угнетенным сознанием. Да, наша жизнь в наших руках. Можно подумать, от этого легче... Мне вот ни капельки. Сейчас я бы предпочла, чтобы был кто-то, на кого можно было бы свалить всю ответственность, выплеснуть накопившиеся боль и злость. Но есть только я. Сама по себе. Своя собственная.
И я не знаю, как мне продолжать жить. Я хочу быть счастливой. Хочу дарить радость. Но чтобы дарить что-то, нужно иметь избыток. А я страдаю от страшного дефицита. Так как же мне справиться?