Моё такое отношение к людям в конечном счёте даст плоды. Нужно это как-то остановить. Я не могу быть завистливой, злорадной и с паршивой душой.
Сегодня я отказала двоим людям. Можно считать небольшим достижением. До этого с этими людьми отказ с моей стороны мне почти не давался.
(И тут я начала рефлексировать). Постоянно быть в сильном окружении. Поняла, что меня немного смущает моя политическая неграмотность. Сегодня мне сказали, что я не делюсь своими переживаниями. Это так. Но неплохо.
Пока. Наверное, это потому что я знаю ответы на все свои переживания. И просто нет смысла делиться ими. Боюсь, если расскажу, они ответят, и ответят правильно. А мне будет (уже) стыдно. Потому что знаю. Но ничего не делаю.
Не хочу срываться, потому что знаю, что от этого людям очень больно, а я тут же остыну, но никогда (возможно) не смогу получить прощение. А некоторые романтизируют эту вспыльчивость и "огненность". Может быть и я в том числе.
Начала читать "Исповедь" Л. Н. Толстого. Что-то вроде автобиографического произведения. В книге говорится о смысле жизни. Точнее о его бессмысленности. Читая это мне вспомнился Левин из "Анны Каренины". У него тоже такие мысли были.
И я смею предположить, что прототипом Левина может быть сам автор. Просто много чего совпадает. Ну это ещё и смотря в каком возрасте Толстой писал "Исповедь".
Его стиль письма такая запутанная. Со множествами оборотов, с длиннющими предложениями. Пока дочитаешь одно предложение, забудешь, о чём оно было в начале. Иногда я сама так делаю. Но я ещё не дошла до такого уровня, чтобы не теряя мысль донести до человека большое предложние.