Я просто не понимаю, когда матери могут звонить своим детям по несколько раз в день. Я такое видела своими глазами и слышала своими ушами.
Я не говорю, что это плохо. Я просто это считаю странным и непонятным.
Мне мама может не звонить неделями. Мы могли не видеться по два месяца. Может быть это потому, что в 17 лет я покинула отчий дом с чемоданами. Нет той связи, которую я наблюдала у других.
Вообще, обида на родителей это всегда тяжело. Это только сказать легко- прости и отпусти.
Меня не научили любить. Этому не могут научить те, кто сам не умеет любить. Это как-то получилась само по себе. Я просто инстинктивно давала другим то, чего не было у меня. Не было, но так не хватало.
Для старшего сына я была бестолковой матерью, какой могла. Любила тоже, как могла. Как может любить восемнадцатилетняя девочка, вчера убравшая на шкаф свою куклу и ставшая матерью. Материнская любовь в юном сердце.
Помню эти кошмарные сны, которые я видела по ночам. То я выхожу на балкон с маленьким сыном на руках, и роняю его вниз с огромной высоты. Смотрю, как мой мальчик летит вниз, кричу и просыпаюсь в холодном поту.
То я не смогла спасти его из-под колёс... До сих пор бросает в жар при воспоминаниях о тех снах.
Только несколько лет назад, я прочитала статью психолога, где он объяснял, что это очень сильная любовь, самое дорогое, что страшно потерять. Страхи потерять самое дорогое из нашей реальной жизни отражаются в снах.
Рождение дочери это вообще мой подвиг... Она везде и всегда была со мной. Я работала без выходных, чтобы в спортивной школе у неё было всё не хуже,чем у других девочек. Художественная гимнастика это спорт не для бедных. А я была бедная, а дочь талантливая. Потом, спустя годы, она закричала мне в лицо, что я ничего для неё не сделала... Это больно слышать от родного ребёнка...
Младший сын это совершенная моя копия. Мечтатель, творческий ребёнок, очень добрый мальчик. Он потенциальная Белая ворона. Поэтому его кулаки нужно закалить с детства и обязательно нужно научить стоять за себя.
Ему будет даже сложнее, чем мне. Я была ребёнком другой эпохи. А теперь, уже даже среди детей процветает цинизм, ложь, зависть и подлость. Пороки, не характерные для детей. Которые воспитали в них их же родители.
Мои дети звонят и пишут мне редко. В основном, звоню я. Так, чтобы не досаждать им. Но это не значит, что я не люблю их, не переживаю за них. Такая любовь матери-невидимки...
Мне никогда не придёт в голову, явиться к сыну и начать давать ЦУ его жене, лазить по кастрюлям и проверять чистоту их выстиранного белья. Я всегда звоню заранее, прежде чем приехать к ним в гости. Уважаю их личное пространство и свободное время.
Но, если детям будет нужна помощь, я приду первая. И ничего для них не пожалею. И они это знают.
У меня сейчас трудный период. Хотя, наверное, лёгких периодов у меня было очень мало.
Знаете, почему-то в трудные времена, руку помощи протягивают совсем незнакомые люди... Правда, странно?
Меня вряд ли поймут девочки из полных семей, где родители в них души не чаяли. Где дом полная чаша, и муж, первый и единственный на всю жизнь, сдувающий пылинки. Меня поймут только такие же подранки, как и я...
Спасибо ВАМ за всё.
Когда серёжки были большими
Дорога к себе
Если вдруг......
2202 2004 6425 1154
Ваша Белая ворона 💖