Однажды в вашем доме начнётся капитальный ремонт… Напишу хроники этого глобального события, чтобы катастрофа не застигла вас врасплох.
Ранним предвестником этого события станет визит к вам в гости симпатичного инженера женскаго пола с чертежами под мышкой и карандашиком для осмотра фронта работ.
(Хотя к вам, быть может, придёт инженер мужескаго пола, не знаю)
Потом инженер исчезнет и о нём все благополучно забудут.
Пройдет примерно год, и вдруг на дверях парадной появится объявление –
«Ахтунг! Аларм! Всем приготовиться и пристегнуть ремни! Вы стали избранными! Теперь нужно забыть про покой. Машины убрать со двора, москитные сетки снять с окон, форточки закупорить, двери квартир открывать по первому требованию, а лучше, держать настежь открытыми. И вообще, осуществлять всяческое содействие оккупантам!»
Потом по вашей уютной квартирке начнут толпами ходить смуглые вежливые люди в грязных тяжелых ботинках с перфораторами наперевес. От вашей приватности вообще не останется и следа. Про вашу повседневную жизнь они узнают всё до мелочей.
Кстати, не стоит обольщаться вежливостью восточных людей. Восточные люди очень хитрые, всегда прячут свои эмоции, отлично умеют наводить тень на плетень, мастерски крутят кишки, врут-как-дышат и, вообще, склонны к манипуляциям.
Но есть хорошая новость, они очень уважают прямую агрессию. Грамотный вербальный хук (в пределах допустимой самообороны) сразу выправляет ситуацию и быстро переводит мутное общение в конструктивное дружеское русло.
Итак…
К грязи вы привыкнете очень быстро. На полу будут постоянные отпечатки протекторов, на всех предметах будет перманентный слой пыли. Пыль в ближайшие три месяца можно не вытирать вообще, это всё равно бесполезно.
К постоянному шуму вы привыкнете очень быстро тоже. Причём шум не будет стихать ни ночью, ни в выходные. Эти трудяги, кажется, вообще не спят, особенно если за окном белые ночи.
Вам раздолбают все короба на трубах и покоцают кафельную плитку. Что удивительно, работают чисто, весь мусор после себя выносят и даже после покраски фасада протирают окна снаружи.
Всё что делают у вас в квартире пришельцы надо контролировать досконально, прямо нависать над ними каждую минуту. Потому что у ребят очень узкое мышление и напрочь отсутствуют понятия о гармонии и симметрии, (или они просто не утруждают себя этими пустяками). То есть они делают так, как им проще, не задумываясь о том, как это будет смотреться в итоге.
Если у вас в доме есть какие-то ещё недоделки, то кареглазые парни будут рады помочь за цену в разы меньшую, чем рыночная. Парни умеют делать практически всё и рабочий инструментарий у них наивысшего качества, но их действиями надо руководить пошагово – см. пункт выше.
Будьте готовы к постоянным отключениям воды и всегда пополняйте её запасы. Свет тоже будет отключаться регулярно. Садясь в лифт, всегда будьте морально готовы в нём застрять. Выходя из парадной, будьте готовы к тому, что на голову прилетит камень или брызги штукатурки.
Форточки в квартире лучше не открывать, оттуда постоянно летит пыль, камни, брызги, узбекская речь и узбекские песни.
Если форточки закрыты, не расслабляйтесь, из вентиляции тоже иногда может сыпаться какая-то копоть.
Хорошо обдумайте свою привычку ходить дома нагишом, ибо в окне теперь часто и без предупреждения будут всплывать приветливые чумазые лица.
Из-за распахнутых настежь входных дверей и постоянного стресса домашние животные станут совершать массовые побеги и курсировать по всему дому. Поздними вечерами будут проходить дружные соседские поиски котиков, а так же поиски хозяев котиков, затем радостные воссоединения любящих сердец для того, чтобы наутро котики опять разбрелись по соседям, и всё повторилось снова.
Один красивый котик сбегал от моего соседа настолько регулярно, что всем уже закрались догадки, что хозяин от котика хочет избавиться или, наоборот, котик хочет избавиться от хозяина или они приняли решение расстаться обоюдно.
Кроме котиков по дому начнут метаться потревоженные стаи грызунов и насекомых. У меня есть подозрение, что некоторых насекомых приносят на себе доблестные трудяги из своих ночлежек. Если вы не хотите в один из дней обнаружить у себя мелких подселенцев, то лучше принять превентивные меры.
В вашем дворе могут погибнуть некоторые растения, как назло, самые красивые. Например, у нас во дворе был убит пышный многолетний плющ. Взамен на клумбе появились две облезлые туи (уж не знаю, кто их посадил). Туи сразу же начали чахнуть на жаре, мне пришлось бегать их поливать, чтобы хоть они выжили после катастрофы.
Если в парадной или во дворе есть какой-то раздражающий вас предмет, вы можете под шумок его разломать или выбросить, в этом бардаке всё равно никто ничего не заметит, а если и заметит, то вести расследование не станет.
Будьте готовы к тому, что какая-нибудь тихая соседка тётя Маша с первого этажа почувствует свой звёздный час, покажет всем фак, задраит в своей норе люки, отключит телефон и отстранится от мирской суеты. Из-за этого на середине встанут работы по прокладке нового стояка горячей воды, и вы постигнете на своей шкуре буддийский постулат о взаимозависимости всех живущих в этом мире.
Далее все соседи, плюс ремонтники, плюс работники ЖЭКа, плюс участковый милиционер будут водить под окнами тёти Маши хороводы в надежде смягчить её каменное сердце. В конце концов, спустя полтора месяца, её таки уломают дать доступ к трубам.
Но самое смешное начнётся под конец всех работ в доме. Хитрые узбеки не упустят возможности ей отомстить и будут саботировать разводку труб в её халупе вплоть до конца октября. И вот, в то время, когда все жильцы уже обрели горячие сантехнические удобства и расслабились, промёрзшая тётя Маша, как полоумная, мечется по двору, заламывая руки и громко стеная о разгильдяйстве сантехников. Пытается добиться сочувствия и внимания от чёрствых соседей – ха-ха-ха.
Следует заметить, что ремонт дома очень сплачивает жильцов. Если вы с кем-то были незнакомы, то непременно познакомитесь, обменяетесь телефонами, узнаете состав семьи, финансовое положение, особенности характера, а так же, возможно, некоторые секретики.
Например, можете случайно обнаружить, что у вашего соседа сверху (который вас регулярно затапливает), имеется незаконная перепланировка, которую в принципе нельзя узаконить. Таким образом, отныне, сосед сверху должен быть ласков с вами, ибо в Питере с перепланировками в старых домах очень строго, а у вас в руках оказались прекрасные рычаги, чтобы доставить человеку неприятности и убытки.
Атмосфера глобального обновления очень заразительна. Вы сами и большинство ваших соседей, поддавшись этой движухе, захотите что-то улучшить в своих квартирах. На волне общего энтузиазма, все вокруг бросятся менять окна, ломать кладовки, выкидывать хлам и всячески обновляться.
Когда снимут леса, и вы опять увидите окна соседей, то заметите, что все повально поменяли шторы, и каждый второй сделал у себя ремонт. Даже в конуре на первом этаже, которую вы всегда считали нежилой, вдруг появятся беленькие рюшечки на окнах.
Апогеем всей истории может стать смешной эпизод, когда узбекский парниша, преданно глядя вам в глаза, попросит вас прописать на своей жилплощади его самого, а лучше всю их дружную бригаду, ведь вы, после всех вместе пережитых трудностей уже практически родные люди…
Капремонт – это очень-очень нервно, утомительно, долго и грязно, но горячие батареи и новые трубы стоят того, чтобы потерпеть.