«В нашем доме появился замечательный сосед». Эта песня поневоле пришла в голову, когда в нашем старом, уютном дворе появился чудаковатого вида человек. Седые кудри на затылке, вытаращенные глаза. Не хватает только высунутого языка, а так, вылитый Эйнштейн. Поселился он на втором этаже нашей хрущевской пятиэтажки.
Василий Максимович, так он отрекомендовался. Друзья могут звать просто Вася. По секрету он тут же уточнил, что всегда был рядом с будущим руководством нашей страны. Будь это спортивная секция, кружок юного политика, изобретателя, автомобилиста, или сообщество любителей выборов и должностей профессиональных президентов и премьер министров. Себя он называл экспериментотваритель, но все окружающие называли его Максимыч. С его появления в нашем старом дворе стали происходить удивительные события. Все началось с того, что у него на балконе появилось сооружение, состоящее из громкоговорителя и трофейного патефона времен второй мировой войны. Рано утром на всю округу раздавалась бравурная песня, - «Дойчен зольдатен, унтер официрен». Затем передавались сводки Совинформбюро, которые прерывались винегретом из новостей с рекламой членов правительства и государственной думы. Днем это еще можно было терпеть, но ночью… Ночью с балкона раздавалось оглушительное храпение. Василий Максимович по секрету пояснял, что это климатическая система, «ХРАПП» (Хронально Репродуктивная Аппаратура Паранормальных Перетрубаций), усовершенствованная им для защиты от комаров, тараканов и прочих агрессоров. Кстати тараканы в нашем дворе появились в результате его опытов по выведению нового сорта арбузов с генами тараканов. По большому секрету изобретатель рассказал, как ему, еще в детском возрасте, в кружке юннатов, подсказал эту идею знаменитый Вовочка, герой самых невероятных историй докризисного периода. Тогда над Вовочкой потешалась вся страна. Вовочка вырос и теперь сам потешается над всей страной. Суть идеи состояла в том, чтобы при разрезании арбуза косточки сами разбегались, как тараканы. Осуществление проекта провалилось, так как завезенные Максимычем подопытные тараканы, рванули в бега. На удивление быстро они смогли освоиться и покидать дом с дворовой территорией категорически отказались. Максимыч вспоминал, что в этом кружке занимался еще один будущий президент и премьер – министр. Еще тогда, в раннем отроческом возрасте, разрабатывались идеи геномодификации всего, что растет, ползает, плавает, летает и шевелиться. Некоторые проекты не были внедрены в жизнь только из - за того, что кому- то в надзорных органах не понравились названия. Был закрыт проект скрещивания персиковых культур с дынями только потому, что при соединении трех первых букв с названием бахчевой культуры получалось не совсем аппетитное слово. Придя к власти, юные кружковцы разрешили коверкать и засорять родную речь, как угодно. Максимыч в своих изощрениях над словами и божьими творениями пошел еще дальше. Экспериментотварение, так называл он свои эксперименты. По его словам, экспериментотварением под кодовым названием «Бляха – муха» заинтересовались эксперты военно – промышленного комплекса. Занимаясь геномодифицированием насекомых, Максимыч вывел пчеломух и мухопчел. Первые от вторых отличались тем, что брали взяток с любой навозной кучи, выгребной ямы и отхожего места. Конечный продукт, по внешнему виду ничем не отличался от меда, также как по вкусу, по уверениям Максимыча, от фекалий. Пчеломух предназначалось использовать в мирных целях для внутреннего потребительского рынка. Народ ко всему надо приучать постепенно. Напротив, создание мухопчел преследовало наступательно оборонительные цели. Эти агрессивные создания в случае военных действий запускались в стан противника. Там они проникали во все помещения, которые могли использоваться для отправления естественных надобностей. Затаивались и ждали своего часа, вернее мгновения. Как только кто - то из командного или руководящего состава заходил и обнажал искомое место, мухопчелы мгновенно облепляли и жалили неприятеля. После этого сесть в кресло, проводить совещания, отдавать приказы становилось невозможным. Следующим проектом «Едрена вошь» заинтересовались члены правящей партии. Перед Максимычем была поставлена задача вывести не выводимое, неубиваемое насекомое с управляемым интеллектом. Эксперимент проводился сразу по нескольким направлениям. Первое. Подопытные должны отличать чужие члены партии от своих. При запуске в Пардамент они должны рассредоточиться по секторам других партий. При обсуждении, голосовании, одобрении выступлений и предложений членов правительства и правящей партии, «Едреные» должны способствовать тому, чтобы все фракции вскакивали с места, хлопали, себя по спине, ляжкам, тому, что между ними, как спереди, так и сзади. Поднимали вверх руки, и просто хлопали в ладони так, чтобы можно рассматривать все это, как одобрение. В тоже время, благодаря своему интеллекту, экспериментально созданные должны были зорко следить за своими членами и не позволять им спать в креслах. Второе направление - внешнеполитическая деятельность. Запустить противникам или оппонентам едрену вошь на трибуну во время выступления, чтобы затем уничтожить одной единственной меткой фразой: -«Прощай немытая Америка, или Европа»(в зависимости от места сходки) , это ли не вершина дипломатии. Ну и конечно правящая партия не забыла про свой народ. Третье направление проекта, - увеличение занятости населения. Здесь едреной вошке предоставлялась полная свобода действия. Все, что угодно, лишь бы никто не скучал. Особенно пенсионеры. Пусть себе развлекаются ловлей интеллектуалов по сусекам и закромам. Чтобы эти секретные разработки не передавались из ушей в уши, Максимыч под подписку о неразглашении, посвятил всех жителей нашего двора. Повязал, так сказать, всех общей осведомленностью. Были у него еще тайные засекреченные проекты о которых не пришло еще время рассказывать. «Ешкин кот» и «Екарный бабай». «Екарный Бабай» - сверхмощное стратегическое оружие межконтинентального действия. Настолько секретное, что Максимыч рассказывал о нем только шепотом. Этим Бабаем он вместе с президентом надеялся весь мир запугать. А про «Ешкина кота» он вообще только пальцем в воздухе, что - то фантастическое нарисовал.
Система «ХРАПП» прекратила свое существование после того, как рухнуло ветхое строение общественных сараев. Как впоследствии объяснял Максимыч, он попробовал к биоклиматическим функциям своего изобретения добавить еще тектонические и зомбовещательные. От его ХРАППа заодно с обвалившимися стенами по всей округе разлетелись комары и разбежались тараканы. Пчелы общественные места опылять сочли ниже своего достоинства и улетели одними из первых. Мухи остались. Скрестились с местными и стали еще назойливее. Никакой храпп на них не действовал. Члены жилтоварищества не то что в приватизированные туалеты, но даже в Открытый Акционерный Общественный биотуалет зайти боялись. Мухобестии совсем отбились от рук и озверели без команд руководящего состава. Максимыч продолжал творить. Он дополнил и усовершенствовал свой аппарат. По его словам, теперь можно было передавать энергию и свои идеи на расстояние. Все критические высказывания Максимыч пресек глубокомысленной фразой, что нет худа без добра, также как добра без худа. Под этим лозунгом Максимыч затеял профилактическую кампанию для мужского населения нашего дома. Один из членов жилтоварищества как - то посетовал, что стал слабоват спереди. Главное, что не сзади, - глубокомысленно добавил Максимыч и занялся экспериментированием в медицине. Поэкспериментировав несколько дней, огласил гениально – генитальное решение. Всем импотентам повесить на грудь магнит и пить ржавую воду как натощак, так и на полный желудок. С целебной водой в нашем доме проблем никогда не было, а вот магниты пришлось добывать из старых динамиков отечественного производства, так как магнитики с холодильников с поставленной задачей не справлялись. Тем, кому данная методика не помогала, Максимыч после тщательного обследования говорил, что или мало пьют, или магнит слабый, или вода недостаточно ржавая. Не обошел он своим вниманием и отдельных представительниц жилтоварищества женского пола. Изобрел способ восстанавливать девственность независимо от возраста. По его методике даже в восемьдесят лет, желающие с помощью лезвия безопасной бритвы могли ввести в заблуждение любого маньяка. Все жители безоговорочно верили Василию Максимовичу. Никто не сомневался в его абсурдных идеях и изобретениях. Очевидно, большую роль в укреплении его авторитета играло ретро трансляционное сооружение, в которое он превратил свой балкон. Шибко умным и пытливым говорунам он любил повторять фразу: «Там, где вы учились, я преподавал». Так очевидно было не только с нашим правительством, но и со всеми министерствами и средствами массовой информации. На телевидении такое показывают, что сразу понятно, что там преподавал Петрович. Своими изобретениями и рекомендациями он оставил далеко позади телепередачи «Здоровье», «Не может быть», «Час истины» и «Басни Соловья». Если там, вполне серьезно, несли всякую чушь, обсуждали самые бредовые идеи. Для оздоровления предлагали какие - то урино и прочие терапии, то Петрович в своих опытах опять пошел еще дальше. Он пропагандировал урину своего собственного приготовления. От алкоголизма он советовал пить мочу двойного перегона мелкими глотками из граненого стакана. Желающим оздоровиться с помощью алкоголесодержащей продукции предлагал похмельную мочу прямо из горловины аппарата. Эмпирическим путем он пришел к совершенно ошеломляющим результатам. После тройного перегона отработку лечебного похмелья можно было смешивать с бензином. Кто - то раньше пытался разводить ослиной мочой бензин на заправках, но мировое правительство, чтобы уберечься от разорения, наложило запрет на эти опыты. Максимыч на все, что мешало его прогрессивным экспериментам, тоже наложил. Однажды после одного из обильных возлияний, он залил прямо в бензобак автомобиля, принадлежащего одному из самых ярых критиканов. За эту несанкционированную акцию автовладелец подверг его испытанию на прочность. Петрович испытание прошел, но после того, как отлежался, принялся за медицинские эксперименты в несколько другом направлении. Дело в том, что ОАО биотуалет расположен в самом дальнем углу нашего двора. Во время испытания, Петрович, по словам очевидцев, преодолел путь до туалета с невероятной скоростью. Впоследствии проанализировав все условия и обстоятельства данного события, Петрович занялся изобретением добавок для установления спортивных рекордов.
Допинг Ректально Инновационной Системы Тренинга Усиленных Нанотехнологий. Так он назвал свое новое изобретение. Применять его следовало в основном в легкой атлетике. Желательно в беге на короткие дистанции. Ровно за пять минут до старта, неважно каким способом, тренер, вводит в подопечного, или подопечную это средство, объяснив, что в туалет можно попасть только после финиша. В критической ситуации это средство можно было применять и в некоторых игровых видах спорта. Особенно в хоккее. В случае конфуза, главное, игрока не пускать на скамейку запасных. Да он и сам в этом случае покинет площадку последним, сражаясь, как одержимый. Один из последователей Петровича сказал, что наша сборная по футболу на чемпионатах мира, судя по всему, давно пользуется этим средством. Регулярно обделывается, играя, как будто с полными штанами. Конечно в силовых видах спорта, таких как борьба, гири, штанга данная методика противопоказана. Но Петрович сказал, что он и там поэкспериментирует. Вариант номер два более мягкого действия Петрович с успехом применил для лечения самых различных заболеваний и осложнений жителей нашего дома. В виде таблеток он испытал свое средство почти на всех уверовавших в него. Бабушку из квартиры №6, Петрович вылечил своим средством от кашля. После принятия одной единственной таблетки, она ходит во дворе, и боится даже кашлянуть. Инвалид 2 группы, приняв его таблетку, тут же отбросив костыли, как молодой олень помчался к себе в квартиру на пятый этаж. Самый удивительный случай произошел с дворовыми склерозматиками. Приняв таблетки, они одновременно хлопнули себя по лбу руками, (видно, что - то вспомнили), и мигом разбежались по своим квартирам. Дня три их вообще никто не видел. Наверно писали мемуары в укромных местах. После этого, по словам самого Петровича, этим средством заинтересовались, военные и самые секретные спецслужбы.
Для военно - стратегических сил он создал более усовершенствованную систему ДРИССТУН – 2. Допинг Реактивного Изменения Сознания Стратегической Тактики Усовершенствованных Нано технологий. Достаточно было применить ректально, или перорально ДРИССТУН – 2, внушить подчиненным, что отхожие места находятся в окопах противника, чтобы произвести молниеносную атаку. Ходят слухи, что оппозиционеры закупили у Максимыча партию средства и использовали в проведении своих митингов и демонстраций. Как они умудрились накормить рос гвардию и представителей остальных силовых структур неизвестно, но демонстрация гваврдейцами скоростных качеств была просто великолепной.
Весной и осенью Максимыч регулярно исчезает из дома на две, три недели. Когда появляется, говорит, что в связи с международным, экономическим, экологическим, военно – промышленным и геополитическим обострением был на сессии. То, что за ним приезжают на машине скорой помощи и увозят в сопровождении двух санитаров, объясняет сверхсекретностью миссии. Главное, чтобы его не украли, и не взорвали враги мира и прогресса. Чтоб никто не догадался, бронеавтомобиль замаскировали под скорую помощь, а санитары, - это переодетые охранники. Однажды перед очередным обострением, он по большому сверхсекрету сказал, что является главным изобретателем и советником в самых верхах. Каких именно верхах, это вообще не обсуждается. Жители нашего дома постоянно теряются в догадках, над чем он работает. Недавно он завел кроликов и завез машину металлических опилок. Во дворе и на лестничных площадках стали попадаться мелкие твердые шарики. При попадании под ноги они с хрустом превращались в металлические опилки, выделяя не совсем приятный запах. Через неделю Петрович привел козу. Что уж он вытворял с ней в своей квартире, можно было только догадываться по его грозным крикам и жалобному блеянию козы. На прогулках во дворе коза на все вопросы любопытных граждан не отвечала. Упорно молчала, мрачно объедала траву и листья с деревьев, попутно засоряя все вокруг черными шариками гораздо большего размера, чем те, которые попадались ранее. Наша дворничиха, про которую поэт сказал, что «русская баба сильна и могуча, вмиг улетает навозная куча, а если бухнет, то и морду набьет», первая не выдержала. Приперла козу к стенке. Затем взяла за грудки экспериментатотварителя и, повесив за хлястик пиджака на заборе, устроила с помощью детектора лжи перекрестный допрос в прямом эфире телепередачи «Соврешь, не дорого возьмешь». Выяснилось, что Максимыча, совместно с козой, разрабатывали нанотехнологические пули. Кролики не оправдали возложенного на них доверия. Скорее всего, объелись капусты с допинговой добавкой и последовали примеру тараканов. Пришлось взять в соавторы козу. Вот она то и выполнила поставленную сверхзадачу. Теперь этими нанопулями можно не только разгонять недовольных в своей стране, но и запугать милитаристов во всем мире. В виду секретности - это оружие покажут в виде мультика, чтобы там, за океаном, подумали, прежде чем угрожать нам всякими диснеевскими утятами и мышатами. Еще, под давлением общественности, Петрович сообщил, что там, наверху, где именно он опять не уточнил, создали Единый блог аналитиков нано умственных технологий объединённого единоросского сознания. И его приняли почетным членом в это создание.
Неужели там вверху вершит свои дела создание, соответствующее данной аббревиатуре. И все эти идеи, и эксперименты идут от Максимыча? Может и в самом деле там, где они учились, он преподавал?
АПОПОНЕПОПО
Идея заняться усовершенствованием родной речи возникла у Максимыча после конфликта с трехлетним жителем нашего дома. Произошел конфликт, после того, как один из игроков мужской сборная домино нашего двора преподнес Максимычу стопочку водки. Вообще - то Максимыч не пил. Как сказал другой доминошник, у него и без водки своей дури хватает. Но, как известно, от угощения отказываться нельзя, второй раз могут и не налить. Максимыч выпил из уважения и направился продолжать свои эксперименты. Проходя мимо кучи с песком, он случайно столкнулся с трехлетним беспредельщиком. С ним не могли справиться не то, что родители, но даже вся дворовая общественность. Как уверял впоследствии Максимыч, не он первый начал. Просто плевал здоровый трехлетка на тревогу Максимыча о несовершенстве окружающего мира и. Конечно, Максимыч не мог пройти мимо такого отношения к экспериментотварению. Как проходила дискуссия, теперь трудно вспомнить, только дело чуть не дошло до мордобоя. Когда оппонент произнес: - А ПО ПО НЕ ПО ПО, до Максимыча сразу дошло , - а по портрету не пора получить. Он не стал дожидаться вероломного нападения малолетнего хулигана, быстро ретировался, и глубоко задумался. Сказано было коротко и внятно. Почему бы не поэкспериментировать в области филологии в таком же плане. Сколько будет экономии времени за счет сокращения разговорной речи. Народ, а главное государство, только выиграют от этого.
Как все непризнанные гении, Максимыч всегда рассуждал вслух. Зрители дискуссии тут же превратились в слушателей. Максимыча понесло:
- Вот пример. Государственную Единую Инспекцию стали сокращенно называть ГЕИ. Грамотно! В самую суть! Сразу понятно, что есть, что, и кто есть кто. В России слово полицай всегда вызывало негативные ассоциации. И для чего скажите нервировать пешеходов и водителей автомобилей, отнимать время у Полицейского Инспектора Дорожного Регулирования, обращаясь к нему как к товарищу, или гражданину на худой конец. Проще называть его по первым буквам. Коротко и, по существу.
Хозяин бензобака, осчастливленный дозаправкой тройным перегоном Максимыча, сказал:
- Да мы их еще, когда они были милиционерами, так называли.
-Вы эту свою самодеятельность оставьте, - живо отреагировал Максимыч, - мало ли что раньше было. Нечего к чужой славе примазываться. Я работаю на правительство и попрошу мне не мешать. Поставлена конкретная задача. Править и сокращать речь. Иначе говоря, утилизировать все лишнее. Там наверху давно многое для этого делается, но без моих слово творений не обойтись. Разве можно забивать голову подрастающему поколению длинным обращением к наставникам и кураторам молодежи. Полицейским Инспекторам Занятости Детско Юношеской Направленности. Чтобы сберечь время для грядущих дел, молодежи рекомендуется называть их также сокращенно, как и работников с большой дороги. Филология должна быть экономной.
Далее Максимыч сказал, что как при планировании Массовых Чрезвычайных Ситуаций, на начало ХХI века, ( МЧС), в нашей стране под эту аббревиатуру было создано Министерство чрезвычайных ситуаций, так сейчас в правительстве, по его совету рассматривается создание Чрезвычайного Министерского Отдела. ЧМО.
-Чмошники, что ли, - подал голос кто - то из слушателей.
-Чэ эМ Мошники,- поправил Максимыч, - Чиновники Муниципального Министерского Отдела. Этот отдел, как в свое время Верховный Совет СССР, играет главенствующую роль в управлении страной. Куда захотят, - туда и повернут верный курс новейшей истории. Есть в этом отделе под- отдел очистки. Во главе стоит Чрезвычайный Исполнитель Обязанностей Чистки Исполняющих обязанностей Самых Амбициозных направлений. ЧИО ЧИО САН. Фамилия, заседающего на этой должности слишком известная, чтобы называть ее вслух. Имя отчество Телеграф Телеграфович, - секретный псевдоним. Согласно моим слово творениям называют и обращаются к нему теперь ЧИО ЧИО САН ТТ. Ему это нравится. Сокращенно, по регламенту и уважительно.
Да кто тебя к нему пропустит, - не выдержал бензобаковладелец. На пушечный выстрел и близко не подпустят.
Пароль я знаю, - ответил Петрович, - секретный. Никому нельзя рассказывать, но вам под подписку о неразглашении скажу. Любимая фраза Телеграф Телеграфовича.
-«Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!» Три раза надо повторить. Тут же отсалютуют, и пропустят. А насчет пушечного выстрела вот, что я вам скажу. Любим мы с ним пострелять. Из пушки да по воробьям. Хотя для этих целей есть КУМ. Коррупционно Утилизирующее Министерство, которому подконтрольны любые ЗОНы. Законы Особого Назначения. Главным, или, как еще говорят, смотрящим, является ЧУБ, айс. Чрезвычайный Утилизатор Будущего, криогенным способом(нем.). Официально он предназначен для уничтожения коррупции в настоящем и будущем.
- Ага, - грубо прервал Максимыча кто - то из слушателей, - а неофициально утилизирует все, что не подлежит приватизации, как в настоящем, так и в будущем. Получается, что мы воробьи, а все законы создаются для ограничения нашей свободы и утилизации. ВВП вообще стоит на пути полнейшего упадка.
- Да, так и получается ВВП стоит, а голова качается, - ответил Максимыч,- а как вы догадались, что ЧИО ЧИО САН ТТ и ВВП это одно и тоже.
В этот момент между игроками домино и болельщиками возникло небольшое замешательство. Петровичу тоже замешали и поднесли.
- Знаете ли вы, - продолжил он свои разглагольствования после принятия, - что мне поставлена спец задача придумать аббревиатуры для всех региональных министерств. Я начал с наиболее отдаленного региона. Чукче Утилизирующее Министерство Абрамовича. ЧУМА называется. Министр этого министерства от излишней скромности не любит, когда лишний раз провозглашают его фамилию. Назову его просто Рома. Он, как и все министры, очень озабочен улучшением жизни коренного населения своего региона. На свои кровные, на все, что нажито непосильным трудом, Рома построил яхту, чтобы чукчи в любое время могли выйти на ней на промысел кита, моржа и нерпы. Мало того, он позволяет ловить рыбу на этой яхте даже лицам национальности, которую постоянно бьют по морде, а не по паспорту. Его либеральная озабоченность дошла до того, что он создал из аборигенов футбольную команду. Чукотская Едино Либеральная Сборная Игроков. ЧЕЛСИ называется.
- Петровичу больше не наливать, - крикнул бензобаковладелец, - а то он нас всех вместе с напитками тоже под сокращение подведет.
-Сами напитки, или их название? – поинтересовался один игроков домино.
- Я кажется ясно сказал, не наливать, - ответил бензобаковладелец, -а всякие там названия мы и без него и сократим и расшифруем.
- Точно, - встрял другой игрок, - помните, при Андропове появилась дешевая водка?
- По четыре рубля семьдесят копеек, - одновременно сказали члены группы поддержки.
- Верно, - продолжал игрок, - мы ее сразу расшифровали. Вот Он Добрый Какой Андропов.
- Так это же я! – фальцетом прокукарекал Максимыч, - я первый расшифровал это слово. От меня оно в народ пошло. После этого каждый руководитель старался в памяти народа остаться.
- Ну, разумеется, - сказал бензобаковладелец, а что еще останется от них в истории. Что хорошего они сделали для народа, для страны. Для того, чтобы государство стало сильным, справедливым и независимым. Кроме вот этого дурмана Горбачев. Ельцин. Медведь, Путинка,
И все - таки Максимычу налили. После этого его понесло. Не в прямом, а в переносном смысле.
- Расскажу про управляющую компанию,- сказал Максимыч. – Президент Управляющей Компании, сокращенно ПУК, работает в паре со своим менеджером, сокращенно МУК. Вот они- то все и замутили. Получилось чики – пуки.
Что они замутили осталось неизвестным. Приехала спецмашина. Как обычно в сопровождении охраны Максимыч покинул дворовое общество.
Вот что произошло далее. Заведение, куда привезли Максимыча, было аналогом «Канатчиковой дачи». Заведённые, иногда в смирительных рубашках, иногда без них, со временем не успокаивались, а используя свои природные и приобретённые возможности самоорганизовываться, самовыражались в различных палатах и секторах. Чуть больше недели понадобилось Максимычу, чтобы освоится и перезнакомиться почти со всеми обитателями этого заведения. У каждого была своя история, записанная в гостевой книге и свой псевдоним. Здесь были профессора около всяческих наук, генералы, адмиралы и даже фельдмаршалы, генералиссимусы и президенты различных корпораций. Максимыч систематизировался, проанализировался и увлёк обитателей этого заведения созданием парламента самозанятых. Со своим выдающимся изобретательным «ай кью» он сразу занял главенствующее место в самой верхней палате. Собрав представителей всех палат на внеочередную сессию, для начала Максимыч прочитал лекцию о положении текущих дел. Позже он назвал ее болитинформация.
Максимыч занял место на трибуне. Постучал снятым башмаком по трибуне. Затем этим же башмаком прошёлся по головам собравшихся, чтобы привить им любовь к тишине и порядку.
-Все мы в детстве зачитывались приключениями Буратино, но мало кто задумывался для чего великий писатель Лев Толстой поместил в своей книге страну дураков, - так начал свою речь председатель верхней палаты душевнобольных в Полпинке.
- Моё выступление не для средних умов. Не каждому дано понять, что сейчас происходит и о чём я говорю. Символично само название того, где находится наше собрание. Немного истории.
Когда - то всеми путями развития и существования нашего общества заправлял Верховный совет профессиональных врачей. Как вы знаете врач - это не просто тот, кто врёт и не краснеет, а твердо уверенный врун в своём вранье. Врачи Верховного совета бронзовели от съезда к съезду, некоторые из них даже временами превращались в бронзовые памятники. Надо правильно ставить ударение в названии нашего местонахождения. Именно полпинка дали этим врачам при перестройки застойного периода в недостойное существование. Некоторые из них уцелели от последствий полпинка, оправились, огляделись и ринулись на захват халатов. В нашей палате давно существует правило, кто с утра первый одел белый халат, тот и главврач. Один из последних заправил профессиональных врачей, Мойша Горбачевский решил перестроить всю застойную систему оздоровления общества, но инициативу перехватил врач самоучка. Боря Цинский. Он отобрал халату Мойши. Став главврачем, для начала соврал, что за 500 дней вылечит всё больное общество и поведёт его новым курсом народно – демократического целительства и оздоровления. Немного позже, когда он по пьянке пообещал, что ляжет на рельсы, если его враньё не сбудется, все поняли, что он не целитель, а большой ценитель алкогольных напитков. Однако никто в то время не пытался захватить халат. Все ждали, когда же он ляжет на рельсы. Не дождались. Позднее некоторые слабо умные сетовали, что не собрались всем скопом и сами не положили его под трамвай. Вместо этого дождались выборной демократии. Зюга, один из авторитетов старой гвардии врачей мог перехватить халат во время выборной демократии, но испугался. Боря, попьянствовав ещё пять лет главным врачом, затеял распродажу старых халатов медперсонала и всего общественного имущества. Затем, хорошо наваривавшись на этом и пропив остатки ума, передал халат, назначенному им же начальнику охраны правопорядка страны дураков. Тот поначалу попытался завоевать симпатии душевнобольных и слабоумных обещанием, что больше двух раз подряд одевать халат главного врача не будет. Однако, переврав всех вместе взятых до него врачей, врунов и вралей подошёл глобальнее к Борькиной политике воровства и беспредела. При получении халата он сказал: - Борис, ты не прав, а прав тот, у кого больше прав. Носитель халата освобождается от любого уголовного преследования, как в прошлом, так в настоящем и в будущем.
Чтобы увековечить и обезопасить себя любимого, он внёс поправки на этот счёт в конституцию.
Теперь я хочу сделать отступление в своём выступлении и дать всем присутствующим определение статуса определения нашего здесь местонахождения и времяпрепровождения.
В стране дураков, мы являемся самыми значимыми, или значимыми в зависимости от ударения, представителями остальной массы населения. Как это принято в стране дураков, всегда существуют выдвиженцы из собственной среды. Наша среда не является исключением из мировой практики. Напротив, она является ярчайшим подтверждением и продолжением всей этой какафонии. Слова «полит» и «болит» звучат одинаково. Политика нашего главврача выражена прежде всего в едином душевном объединении общества. Как и он, мы всей душой болеем за улучшение жизни слабоумного населения. Если раньше некоторые называли нас политбольными коммунизма, то теперь мы душевнобольные нового капитализма. Здесь собраны лучшие представители шибкоумных. Ранее мы именовались депутатами. Предлагаю внести изменения в конституцию и в дальнейшем именоваться делапутами. Это наиболее точно в отношении нашего главврача. Наша задача не только разработать, но прежде всего запутать все дела и законопроекты, чтобы они не травмировали слабые народные мозги. Наш лечащий главврач большой путаник по этому профилю. Нормальные герои всегда идут в обход. Он знает каким путём надо вести корабль. Неважно «Варяг» это, «Аврора», или «Титаник». Кстати с Титаником наш путаник лучше рифмуется. Он предложил и утвердил ещё одну поправку. Теперь мы с гордостью именуемся не слабоумные, а шибкоумные. Настала пора вылечить всех инакоползающих и инакомыслящих. Мы уполномочены наставить на правильный путь заблудших, которые не хотят вставать на колени, и не вкалывать в себя наше желание обрести полный контроль над собой и последующими поколениями. Раз уж нам предоставлена, такая безоговорочная возможность, рекомендовать свои добровольные пожелания, то, «ребята давайте жить мирно». Мы говорим, - вы выполняете. Даже если кто - то не согласен, - куда вы на хрен денетесь с подводной лодки, (вспомните Курск). Я, как председатель верхней палаты шибкоумной думы, могу заявить, что фракция дураков и шибкоумных полностью поддерживает политику правительства страны дураков. Кто такой дурак? Это Дистанционно Управляющий Режимом Активационного Комитета. Вокруг него объединилось всё олигархическое ворьё. Логично, что страна дураков, - это страна Дистанционно Управляемая Режимом Активационного Комитета Объединившихся Воров. Проводится активация того, что задумали главные мировые психи.
«Это их худые черти мутят воду на пруду, это всё придумал Черчиль в восемнадцатом году».
ПСИХ – это организация Прокажённого (или Пархатого) Синедриона Исполнителей Хаоса. Это на самом деле так. Весь комитет верховной власти поражён проказой. Инкубационный период этой заразы длится 30 – 40 лет. Именно поэтому они тщательно скрывают место нахождения своего лепрозория. Оттуда они дистанционно управляют теми, кто первый одел халат главврача в любой психбольнице. Наш главврач тоже заражён проказой. Вы заметили какое одутловатое у него бывает лицо с невесть откуда взявшимися синяками. Но проказа, как ещё говорят лепра, поражает не только внешний вид. В первую очередь мозги и духовные оболочки. Меняется поведение и мировоззрение. Приведу немного критических замечаний в адрес нашего главврача. Я рано встаю, но ни разу не видел свободный халат. Подозреваю, что одевший на себя с утра халат главного врача, мало того, что ходит в нём четыре срока, ещё и спит в этом халате. Народная мудрость гласит, что дураку стеклянный ненадолго, но в этом случае халат очевидно из стеклоткани. А ведь он обещал и говорил, что самое опасное для душевнобольного вцепиться обеими руками в халат главврача. Если так будет продолжаться, так скоро по ночам, он нашими вставными челюстями будет есть нами же выращенный чеснок. Дуракам закон не писан. А ведь не один он хочет всё время быть главврачём. Хотя одевать халат прокажённого неразумно, но дураков достаточно. Понимая всё это, я понимаю, что тот курс корабля, продиктованный нашему главврачу вышестоящими психами, изменить практически невозможно. Что я могу предложить, как сфинкер нашей палаты? Только продолжать курс нашего душевнобольного движения. Были моменты, когда надо было жить и приспосабливаться к тому что делают те, кто превратил эту страну в страну дураков. Были моменты, когда какие - то группы решались на побег. Но, наш дальновидный главврач убрал варианты нарушения границ. Да мы и сами видим, куда бежать, если забор убрали. Нет границ. Заходи, кто хочет. А от себя не убежишь. От проказы тем более. Вот только почему - то мне кажется, что в скором времени наберётся ума кто- то из слабоумных не на полпинка, а на мощный полновесный поджопник, то есть хороший пинок. И назовут эту сказку уже на итальянский манер. «Приключения Пиноккио». По прозвищу того, кто собирается носить халат пока в труху не рассыплется. А может зря говорят, что дураков нема, - что они все переженились. При этой власти дураки будут плодится и производить дураков в ещё большем количестве и лучшего качества. Заставь дурака молиться, он и лоб разобьёт. А если вместо молитв заставить детей делать? Новых дураков будет, как у дурака махорки. Есть у меня идея. Скоро начнётся перепись населения страны дураков. Намечается парадокс, как на выборах. Чем меньше явившихся на голосование, тем больший процент проголосовавших. Чем больше смертность и падение рождаемости, тем сильней рост численности. Подойдём к этому вопросу реалистически. Предлагаю одного шибкоумного считать за двух слабоумных. Население страны дураков увеличится, как минимум, сразу вдвое.
«Пусть безумная идея, не рубите сгоряча. Вызывайте нас скорее через гада главврача».
-Если у нас демократическое общество, - произнёс, расписанный татуировками делегат, - то позвольте и мне рассказать вам свою сказку о стране дураков.
- А вы кто? - спросил Максмимыч.
- Представитель нижней палаты, - ответил татуированный, - Расписной, моё погоняло в этой вашей Гос Дуре.
Он откашлялся, перешел на феню и его понесло: - Эта сказка о стране непуганных идиотов, которая в результате действий путан и вертухаев превратилась в страну дураков. - Один цеховик по молодости на одном скачке прокололся. Отторчал от звонка до звонка, откинулся и организовал свое дело. Наладил выпуск конфет «Золотой ключик». Жил скромно и тихо один. Профуры и шалавы ему давно уже были не нужны. Только давнишний кореш, старый формазонщик и бухарик по кличке Джузеппе Сизый Нос приходил иногда к нему с пузырем мурцовки, мурлыча себе под нос любимую песню:
- Канает пес, насадку ливеруя, где шермачи втыкают вилы налегке,
Он их хотел покрамзать, но минжует, о как бы шнифт не вырубили мне.
Как-то Карло, так звали цеховика, ляпнул, что тошно на старости лет жить одному, некому передать свои знания, да к тому же есть еще одно дело незавершенное, в котором без хорошего помощника не справиться. Джузеппе намотал на свой сизый нос эту информацию. В следующий раз привел он с собой одного порчушника по кличке Буратино. Так себе молодого зеленого фраерка. Фраерок этот был вроде из итальяшек (хотя позже кто только не пытался примазаться к чужой славе и сделать его своим родственником.) Люди с Востока так и говорили:- Буратино был наш человек, вспомните содержание книги, как всё было. Взял папа Карло чурку и сделал из него человека.
Но, как бы там не было, а на самом деле Буратино заехал в город с гастролерами, напортачил что-то и сдернул от них. Папаше Карло он сразу пришелся по душе. Может детство вспомнил босоногое, когда сам еще малолеткой также кантовался. Стал он его натыривать, да натаскивать. Буратино быстро наблатыкался, стал духариться, потом уже и во всю забурел. Полез во все дела. Начал присматривать что бы слямзить, да на ханку выменять. Засмолить травку он боялся, вдруг сам пыхнет. К колесам не приучен, а ханка общеизвестное средство для укрепления здоровья и снятия любых стрессов. К тому же родственный напиток, как в одной известной песне поется:
-«Если б водку гнали не из опилок, чтоб нам было с пяти бутылок».
Короче, когда Карло был в отлучке, стал он шмонать хату. В дальнем углу заметил холст. На нём нарисовано, как зеки кума на костре поджаривают. Ну, думает, точно старый мастер малевал. Надо попробовать снять и толкнуть. Так он эту картинку мацал - мацал, что носом дырку проткнул. Заглянул, а там дверь с двумя нолями. Тут пахан Карло с прогулки вернулся, чуть его не застукал. Буратино виду не подал, стоит в носу заточкой ковыряется. Пахан говорит:
- Вот тебе, корешок, новый лепень, прохоря, уголовный кодекс и чеши, сдавай документы в юридическую школу на адвоката. Выходи в настоящие законники, судьи, или приставы. Казенным вором будешь.
Фраерок рад-радёшеник. Канает по городу, У.К. враз на ханку сменял. Идет с пузырем в руке, фасон держит. Вышел на бан. Видит, у майдана моры свои шатры раскинули. Его так и понесло к ним. У него в этом таборе краля была. Мальвина. Он к ней в шатер; обнялись, расцеловались на радостях. Не успели даже рюмками звякнуть, как барон ихний на шум прибежал. Амбал редкостный. Карабас по кличке Барабас. Буркалы выкатил и заорал:
-Ну что, петух с фанерной задницей, попался, сейчас я тебе моргала выколю. Буратино ему в ответ: - выколялы поломаешь, козел бородатый, а за петуха ответишь. Барон привязал его к хвосту и к себе в шатер на разбор поволок. Вообще этот Барон был беспредельщиком редкостным. Замочить кого- либо ему было, как два пальца об асфальт. Решил он кончать Буратино. Хватанул полбанки бухла и говорит: - я из твоего дубаря на костре хорошее жаркое приготовлю. Мы с подельником Карло как - то в бегах, в тайге, хорошего бычка на шашлык запустили и с тобой тоже будет.
Каннибал прямо, какой - то, а не барон.
Но Буратино не растерялся и в ответ ему такое фуфло прогнал. Меня, мол, Карло пытался поджарить, так я ему только дырку в костре проткнул. Карабас мигом заинтересовался:
-Ты за базар отвечаешь? Где это ты мог Карло видеть, и в каком таком костре свой нос чуть не спалил?
Буратино по простоте душевной сразу раскололся. Рассказал всё как есть. Карабас ёрничать стал. Неужели говорит, кто-то дверь от сортира будет за холстом прятать? Буратино хипишуется:
-Век воли не видать, так и было все.
Карабас совсем ласковый стал. Передай, говорит, моему старому корешу Карло пять червонцев царского рыжья. Пусть заплатит за хату на полгода вперёд и не съезжает ни в коем разе. И ещё вот этот гнидник с моего плеча, чтоб он не дай Бог, заразился короновирусом, простудился и умер. Отдохни ночь у Мальвины в шатре, а утром дуй к своему папе Карло.
Буратино шустриком к Мальвине, куртяшку на пол, чтоб спина совсем не одеревенела. Покувыркался немного и думает, что-то тут не чисто. Проковырял за спиной Мальвины носом дырку в шатре и одним глазом за Барабасовым шатром впригляд. Видит такую картину. Кандыбает Карабас с лепилой Дуремаром прямиком в местную пивную «Три пескаря». Буратино следом. Закосил под пьянчужку и завалился прямо к ним под стол. Лежит, слушает, о чем Карабас с Дуремаром судачат.
- Когда - то торчал я с Карло на одной зоне, - талдычет Карабас, - ударились в бега. С нами ещё один старый медвежатник был. К тому времени совсем доходягой стал. Вот он то и рассказал, что до подсидки взял сейф, как у нас говорят, крупного медведя, а воспользоваться содержимым не успел. Перед тем, как его замели, он сейф под сортир замаскировал и где-то спрятал за холстом, на котором зека кума поджаривают. Ключик от сейфа одной марухе по кличке Тортила оставил на хранение. Маруха та, где-то в притонах на болоте скрывается. Короче все концы в воду. Но видно Карлеоне впоследствии всё-таки подсуетился в этом деле, нашёл сейф и далее с ним на дно залег. Ключика то от очка медвежьего у него нема. А нам придется идти на мокрое дело. Залезть в болото по самые помидоры. Замутить хазу Тортилы, и поставить её на уши. Не расколется, мочить её вместе со всеми квакшами и головастиками пока ключик не выудим, а потом брать медведя на абордаж.
Закончив расклад, гопники-теоретики стали пиво в своё хайло заливать, а Буратино потихоньку к выходу пополз. Подхватился, ноги в руки и ходу. А тут навстречу два приблатнённых порча идут. Из майданников. Алиска, мелкий щипач-курощуп и Базилио, форточник-неудачник. Идут, по всем правилам прикоцанные. У Базилио селедка на шее болтается, грязные манжеты под лепень спрятаны. Сразу видно приличный человек. На нос черные очки нацепил, под слепого косит. Алиска в рыжей дохе, на чалдоне парик патлатый тоже рыжий. Сразу не поймешь толи козёл драный топает, толи иностранная шалава-транвестит хиляет. Звереву морду при этом скроить пытается.
Базилио палку Буратино под ноги, - шасть. Буратино,-бац! Растянулся. Алиска захлопотала:
-Ой, молодой человек, куда это вы так спешите, носик часом не сломали? Мы с корешем в клинику глазной микрохирургии топаем и вас можем прихватить, там отделение института красоты имеется, могут вам носик укоротить немножечко.
Понты падла садит. Хочет Буратино с панталыку сбить. Буратино встал, степенно откланялся и о предмете своей гордости так сказал:
- Мой нос на троих армяшек рос, да мне одному достался, а бегу я к своему пахану. Хочу по пути по бутикам, да ларькам коммерческим прошвырнуться, лепень ему фирменный от Версаче подогнать. Фарт мне привалил. Башлей один барыга подкинул. Чешите своей дорогой, нечего мне на пятки наступать.
Тут Базилио откашлялся и говорит:
- Знаю я один обменный пункт главного банка страны дураков, где очень выгодно можно имеющуюся наличность обменять или приумножить. Вечерком к примеру, кладёшь пять червонцев, а утром пятьдесят получаешь.
Буратино губы раскатал на халяву. Идет с Алиской под ручку кружным путем, примочки от радости сыпет направо и налево. Базилио тем временем рванул когти, напрямую через чердаки и подвалы к главпочтамту. Там он пластырем и скотчем облепил почтовый ящик. Сварганил надпись. Приём денег под проценты. Сверху старую электробритву положил, в щель чулок капроновый растянул и засунул, чтобы деньги потом выудить. У Буратино, хоть голова и деревянная была с дубовыми мозгами, стали сомнения закрадываться, чувствует, что его как последнего лоха разводят. А тут ещё Базилио переборщил, стал мурлыкать ему, что надо мол в микрофон, на харьковскую электробритву показывает, сказать кодовое слово, Крекс-Пекс-Фекс и какую сумму на сколько дней, под какой процент положить. Видит Буратино, что ему порожняк гонят. Вот он и заминжевался. Грабки , - говорит,- уберите от моих бабок, сам разберусь что по чём. Нечего мне здесь зехера прогонять. Этот кодляк обиженку в два голоса закатил. Ты чё? Чурка с глазами, сучками крутишь, больно надо на тебя время тратить. Кому ты нужен, лукаться да поднатыривать тебя.
Слиняли потихому. Стоят за углом, пасут, когда он бабки в ящик засунет. Но Буратино не совсем уж прибабаханный был, быстренько ходули в руки и свинтил. Эта кодла, чулки капроновые на морды, и за ним. Догнали Буратино, а тот червонцы в пасть затолкал, шнифты затаранил, моргала закатил и впал в коматозное состояние. Ну дубарь дубарём. Эти горе гоп-стопники подвесили его за ноги. Внизу под ним плошку поставили, чтоб червонцы не раскатились, а сами пошли в ларёк за пивом. Тем временем мимо, с какого-то кабака, старая Буратиновская компания чуть тепленькая после гулянки тащится. Оказывается, Мальвина подговорила двух ухарей, Пьеро и Арлекино, сдернуть за бугор. Перед этим прихватили казну у Карабаса, весь общак моровской, погулеванили, оторвались по полной программе и стали искать место, где временно перекантоваться можно. Увидели Буратино, кинулись к нему, веревку отрезали, путы с ног сняли. Где-то на окраине, в трущёбах хату нашли. Малину устроили. Буратино, как одыбался, расхвастался, и опять стал права качать. Мальвина к нему с приправой к горлу, бери меня в жены и все тут, или головушку твою прямо сейчас отпилю. Люблю, говорит, тебя и все тут. Темнит, конечно, коза драная. До этого говорила, что вся задница в скабках от его любви. Про казну молчок. Сама выведать хочет, с чем Карабас Буратино отпустил. Может малява какая имеется, али наказ устный. Душок то уже пошёл, что Буратино человек Карлеоне. Буратино дубьём пораскинул и решил опять под вольтанутого закосить. Лучше в несознанку пойти, чем перед шальной кобылой расшаркиваться.
Мальвина его в погреб. Артемона на стрему ставит. Нашла, кого вертухаем назначить. Тот нализался каких-то собачьих брынцаловских капель и давай на луну песняка давить. А фуцены с поля чудес не унимаются. Базилио где-то отыскал такого же, как он сам форточника Бэтмена и заслал с малявой к Буратино. Тот, встретившись с Буратино, растолковал, что дело шухер, и склонил Бурого к рывку. Вылез Буратино через подкоп. Двух шагов не сделал, а перед ним опять двое в масках на фейсах, с волыной и пиковиной штопорить его собрались. Буратино на этот раз легко соскочил с этой передряги. Дернул что есть мочи. Попетлял по болоту и глухомани непролазной, и надо же, дело случая, попал в притон к Тортиле. Рассказал ей всё по чесноку, она его и приголубила. Даже скабок и заноз не побоялась. У этой марухи погоняло было Пугатила Борисовна. Хоть и старая была, но авторитетом среди блатной звездобратии пользовалась, и мякиной в тыкве ещё ворочала. Дошло до неё, что Барабас с Дуремаром пришьют её. Хана будет. Передала она добровольно золотой ключик Буратино. По доброте душевной, а может за какие-то другие услуги, никто кроме них не знает. На, говорит, ты фартовый, хоть и видно, что баклан порядочный.
А в это время Барабас очухался, взял с собой легавых и пустился по следам шайки-лейки. Первым делом наведался к Тортиле. Как она не пряталась под панцирь, по шарабану ей все равно настучали. Потом выследили и накрыли остальных. Но у Буратино была не только голова деревянная, но и ноги тоже. Он так ловко сумел зацепить главную гордость и достоинство Карабаса, что тому пришлось звать на помощь шестёрок Базилио с Алиской. Те в походных условиях обычной пилой «Дружба-2» отпилили ему все что можно. Артемон с похмелья завалил двух легавых, прорвался через все полицай кордоны и слинял. Буратино выпутался из этой свары, преодолев множество препятствий. Добрался, в конце концов, до хазы, где папа Карло протухал, сквасившись и боясь щекотнуться. Короче Буратино замутил поганку вполне серьёзно. Сорвали холст, вскрыли сейф. Внутри оказалась очень даже приличная сумма. Хватило и папе Карло на новый гнидник и оплатить учебу Буратино в лучших университетах за бугром. Но в первую очередь, конечно, чтобы сделать всем приличные ксивы. Все, как это принято в среде еврейских воров, сменили свои фамилии на местные. Как написал один поэт:
«И потекут раздольно дни,
И хлеба будет в изобильи,
И поменяют все они
Свои на русские фамильи.»
На казну Карабасову откупили пивную «Трех пескарей» и передали её под казино для Пьеро. Для Мальвины открыли варьете. Она со своей фарфоровой головой только и годится, чтобы ноги задирать. Перетащила Мальва всю разномастную бригаду из шатров. Теперь в варьете такой стриптиз и порнографию гонят, что уши заворачиваются и моргала вылезают. Короче, пошла масть. Влезли даже на телевидение, лотерею «Золотой ключ» раскручивают. Карлеоне фасонистый стал. Купил себе постоянное место в Думе. Всё-таки приятней в обществе коллег сидеть на мягком месте ровно, чем в своей коморке пальцем в носу копаться. Разницы то особой нет, что там, что там делать нечего. Придумывай законы и понятия, а потом отменяй и пересматривай. Есть мнение, что Карлеоне собирается Буратино в губернаторы края пропихивать. В определенных кругах этот проект поддерживают. Дальше видно будет. Страну дураков только дурак может вытащить из дурацкой ситуации.
Одного Артемона не смогли пристроить. Характер собачий. Назначили начальником охраны правопорядка города, так он такого натворил. Налижется собачьих капель и за сахарную косточку, на что угодно пойдет. С такими волчарами дружбу водил, что в средствах массовой информации, его даже оборотнем называли. Ну, а как же не называть. По молодости он на заднице, прямо под отростком копчика, наколку сделал «СЛОН». (Смерть Легавым От Ножа). Для величины авторитета. Вроде бы отпетый блатарь. А в реальности обыкновенной сявкой оказался. А вот Базилио с Алиской, очень даже не плохо устроились. Организовали свою партию «Блатных и нищих», открыли общественную организацию и теперь через неё такие бабки отмывают, что Буратино иногда в своей предвыборной компании приходится к ним за финансовой помощью обращаться. Ведь в названии своей партии они отразили самую суть страны дураков. Глубокомысленная двойственность звучит в словах, определяющих политическую историю, развитие и направление движения страны дураков. Понятие «блатные» гораздо шире, чем кажется на первый взгляд. В него входят не только криминальные элементы, а в первую очередь те, кто всегда лез по блату за удовольствиями, льготами наградами и в самые верха власти. А основная часть – «нищие», серая безропотная масса ждет поступления благ не на этом свете, так на том. И дождется, ибо они блаженные и нищие духом. Впереди у них вечность.
Недаром в стране дураков популярна песня:
-«Вся жизнь впереди, нагнися и жди.
-Мы здесь собрались не для того, чтобы сказки слушать, - перебил Расписного Максимыч.
-Сказка ложь, да в ней намёк, - вмешался представитель другой палаты, - шибкоумным всем урок. Наш главврач, я назову его немного иначе, Главдур, главный Дистанционный Управляющий Режимом, сидит где - то в подвале дурдома и рассказывает ещё и не такие сказки. И не на таком жаргоне. Ботать по фене, иначе говоря разговаривать на блатном языке придумали еврейские воры и офени (бродячие торговцы), чтобы их не понимали нормальные люди. Продолжатели их дела засоряют нашу речь своим сленгом любыми способами. Главдур поощряет внедрение дурацких слов. Он забыл, а может просто не знает слова Ивана Сергеевича Тургенева:
«Берегите чистоту языка как святыню! Никогда не употребляйте иностранных слов. Русский язык так богат и гибок, что нам нечего брать у тех, кто беднее нас».
В своих выступлениях Главдур постоянно использует блатные выражения и иносказания. Мы понимаем, что эти сказки ему комитет пархатых рекомендует, но от этого жить легче не становится. Если позволите, я выскажу своё отношение к вашим выступлениям.
- Представьтесь, - сказал Максимыч, - кто вы такой?
- Кто я такой? –ответил представитель, - я и сам не соображу. Был когда –то мужем, гражданином и даже пострадавшим от режима дураков, а теперь не то и не другое. Не господин и не барин. Вроде не дурак, а родом так.
- Мудрила Мудрый кличут его у нас, - сказал Расписной.
- Может вы представитель интеллигентности, - сказал Максимыч, - или потомок дворянского рода?
- Что вы, - махнул рукой выступающий, - я такое же быдло, как и вы, ну может быть побочный потомок одного местного литературного графа. В предыдущем доме терпения я много размышлял обо всём, что происходит. В ногу со временем, как самозанятый своим умом и телом, пробудил к существующей действительности литературные гены пращура. Увлёкся философией. Переосмыслил божественную сущность кармы страны дураков. Суть, смысл, и неотвратимость наказания клана пархатых.
-Вы хотите дополнить мою идею? – спросил Максимыч.
- Не только дополнить, но и расширить, - сказал Мудрила, - обратим более пристальное внимание на то, что затевает этот комитет. Вполне понятно, что большую часть населения страны дураков составляют русские. Через вакцинацию уже достигнут полный контроль над численностью населения. Гос. услугами все повязаны, как Буратино лисой Алисой и котом Базилио. Подвесили вверх ногами всех, от слабоумных до шибкоумных и наблюдают, когда последние монеты изо рта выпадут. При этом призывают к толерантности. Ну так что? Будем толерантны во время переписи населения? Толерантнось – это медицинский термин, обозначающий неспособность организма отличать чужеродные органы. Достигается такое состояние постепенным угнетением ядовитыми веществами иммунной системы организма, приводя её к апатии и безразличию. Евреи любят говорить про себя, что они, как ртуть растекаются по всему миру. Точнее не скажешь. Большего вреда от испарений ртути для организма трудно представить. Как испарения и испражнения отравляют организм, так еврейская идеология и извращения во всех видах деятельности губят любую нацию. Полная толерантность – это смерть. Существует мнение, что евреи хотят прибрать к рукам нашу страну. Завладеть нашим имуществом, жить в наших домах. Если у нас правительство и олигархи состоят сплошь из евреев, то почему бы нам, во время переписи, в графе национальность не записаться евреями. Хотя бы на короткое время переписи не стать одной большой семьёй. Мафиозным кланом, как принято в Италии. Не одним же евреям жить коррупционно – мошеническими делами. Известно, евреи дружный народ. Помогают друг другу. Даже деньги сами себе без процентов одалживают. Вот пусть они попробуют отказаться помочь хоть кому - то в большой семье. Это не только противоестественно, а даже вызовет определённые подозрения, если еврей не поддержит новоиспечённого русского еврея. Будет всё также разворовывать общую страну, разваливать государство, сокращать численность населения. Тут уж морду будут бить по морде, а не по национальности. Придётся ортодоксальным евреям соблюдать мафиозный семейный кодекс с вновь появившимися родственниками по временному национальному признаку. Мало ли что будет в анкетах написано. Была же когда - то графа в анкетах для отъезжающих за границу: «Были ли вы в детстве евреем». Даже если и не были, а вот теперь на время переписи стали. Дух и гены у нас только пробудятся от этого. Вы только представьте себе, как растеряется мировое еврейство. Наиболее нищая и обездоленная часть страны дураков поголовно будет состоять из евреев, но гораздо более хитромудрых чем мировые захребетники. Строго соблюдая законы, написанные евреями под русскими фамилиями, русские, вошедшие в перепись под еврейской национальностью, помогут навести порядок в стране. Вполне логично, после переписи, объединённое, патриотически настроенное еврейство страны дураков, на законных основаниях вернёт обратно все деньги, отправленные непатриотичными евреями, за границу. Численность евреев неимоверно вырастет, потому как все гастарбайтеры с лицами кавказской, среднеазиатской, китайской и прочих национальностей тоже при переписи вступят в еврейские ряды. Начнут переводить свою валюту в банки страны дураков. Следуя их примеру, семиты также перетянут свои активы в нашу страну. Конечно, чтобы в расчёте потом заявить, что не только «Крым наш», но и вся остальная страна дураков тоже. Но мы то, лыком шитые, за время переписи, должны наконец поумнеть. Кое – чему у них научимся. Переделаем старый лозунг: «Кто к нам с долларом придёт – от рубля и погибнет. Привьём понятие, что ввозить обратно надо не рубли и доллары, а золото, которое они десятилетиями вывозили в иностранные банки. Согласно законам нашего государства, уравняем в правах всех евреев. Ранее пристроившимся и проникшим во власть евреям назначить такие же пенсии и зарплаты на какие они загнали население всей страны. То есть поступать так, как проповедают евреи в своих учениях:
«Какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено».
Конечно казна лишится поступления денег от штрафов за оскорбление евреев. Какой же еврей обидится на еврея даже если у последнего лицо кавказской национальности, а не славянского типа. Возможно, что некоторые русские во время переписи по примеру евреев поменяют свои на еврейские фамилии. Ничего страшного. Создадим русско – еврейские советы. «Как жить дальше и противостоять пархатому комитету». Евреям тоже не светит ничего хорошего от осуществления планов комитета пархатых. У пархатых громадное желание войти в историю, как триста спартанцев. Кишка тонка. Не войдут. Раздавить этот комитет объединёнными силами мы сможем. – Я предлагаю создать движение за новый социдиотизм, - вмешался представитель в синем халате, - и с песней: -«Смело мы в бой пойдём за власть советов! И как один умрём в борьбе за это», двигаться вперёд.
- Кто это, - спросил Максимыч, я раньше его не видел.
- Пал Палыч Тошкин, из хозблока, -сказал Мудрила Мудрый, - он с утра где - то синий халат стащил. Вот и считает себя санитаром.
-Казачёк - то засланный, - сказал Максимыч, - смотрите, что он предлагает. Это же прямая пропаганда добровольно принудительной вакцинации.
- Так он иначе без работы останется, - сказал Расписной, - хозблок заготавливает сейчас чёрные пластиковые пакеты. Тошкин надеется на хорошую пайку. Не всем же баланду хлебать. Кому по тощей заднице получать, а кто ещё больше свою «мадам сижу» наращивать будет за банку варенья и ящик печенья. Не засохнут такие при любой пархатой напасти.
-Точно, - сказал Максимыч, - пока толстый дурак подсохнет, шибкоумный худой сдохнет.
- Долго ждать когда дураки подсохнут, - сказал Мудрила, - пока среди шибкоумных будут находится любители халат санитара одеть. Не найдутся среди этих нечестивых санитаров, блаженные, которые не ходят на совет нечестивых и не стоят на пути грешных, и не сидят в собрании развратителей. Все эти пархатые нечестивцы, как прах, взметаемый ветром. Не устоят на суде и в лучшем случае будут сидеть в лепрозории. Ибо Господь послал проказу сверху на всё ихнее пархатое сословие.
- Вот это панихида, - восхитился Максимыч, - спиши слова.
-Эти слова да Богу в уши, - дружно подытожили все участники сессии.