Вы только прикиньте сколько раз воспитателю приходиться обращаться к родителям с просьбами «поговорите с ребенком», «объясните, что так делать нельзя», «воспитывать - дело родителей», «уделите, пожалуйста, внимание ребенку», «проводите время вместе, за совместными занятиями»… ну и так далее,
пришлось услышать в ответит
«Я работаю, у меня совсем нет времени», «Он меня совсем не слушается», «Он не хочет со мной играть», «Я и так вожу его на развивашки», и самое главное «у него сейчас кризис 3 лет. Что я могу сделать?», «Так это кризис 3 лет! Какой смысл его воспитывать?! Это надо просто пережить!», «А может это кризис 3 лет, все эти капризы, терпите!»
Это очень популярный ответ. Все не очень приятные случаи в детском саду, и дома, все капризы, истерики и непослушания объясняются оказывается очень просто «это — кризис 3 лет».
Изображение Peggy und Marco Lachmann-Anke с сайта Pixabay
Самое интересное что родители вспоминают про «кризис 3 лет» в практически в любом возрасте, ну пока ребенок в школу не пойдет, там наступает кризис 7 лет. И в 2 года, а что?, раннее развитие, и в 3 года, типа сейчас самое время, у всех же так, и в 4 года и в 5, ну запоздали немного, или затянулось слегка.
Как мама 4 детей могу точно сказать что значение его очень сильно преувеличено. Да я вообще не замечала чтобы были какие-то кризисы лет до 14-17.
Да, конечно, вы можете сказать: «У вас просто все спокойно прошло. Повезло. Так бывает!»
Да конечно, наверняка, так бывает, все бывает. Повезло!
А повезло ли? Повезло 4 раза?! Вы действительно верите в такое фантастическое везение?!
Я — нет!
Я думаю дело в отношении и восприятии этого самого «кризиса 3 лет».
Родители воспринимают кризис как нечто ужасное, неприятное, что возможно только переждать, раз уж невозможно ничего изменить.
А разве невозможно?
Я же видела в кризисе не кошмар родителей, а возможность что-то изменить, что-то узнать, чему-то научиться и научить.
Конечно, когда дети были маленькие, я и знать не знала что есть какой то кризис 3 лет. 90-тые… тогда и интернета-то не было… возможно именно это и позволило нестандартно взглянуть на ситуации и выйти из кризиса без проблем и потерь, и даже с пользой.
Допустим «Кризис 3 лет» действительно существует.
Так как же мне удалось его не заметить, аж!, Четыре раза?!
Все очень просто. Все «плохие» свойства кризиса можно развернуть в хорошую сторону. На пользу и ребенку, и взрослому, и семье.
Так что же такое «кризис 3 лет»? И в чем он выражается?
«Кризис 3 лет» это всего лишь новый этап в развитии личности ребенка, его становление в социальной среде, развитие отношений со сложным внешним миром, поиск в нем своего места. Обычное дело для взрослых, поиск себя. Но для ребенка все впервые, он ищет себя пробует исследует, проверяет на прочность.
Первый признак «негативизм». Что это такое?
Это ответ «нет», на любую просьбу взрослого. И не потому что не хочется, а просто потому что это предложили вы. Малыш отвечает «нет», даже наперекор самому себе. «хочешь кушать?» - «нет». «Хочешь гулять» - «нет».
Взрослые начинают паниковать, подозревать что с ребенком что-то не так, предлагать снова и снова, и получают в ответ все больше «нет». «Нет» сыпется со всех сторон, все сильнее и сильнее, все громче и громче. И вот уже все выходит из-под контроля и перерастает в открытый конфликт и истерику.
И что же делать? Какая тут может быть «положительная сторона»?
И все же она есть. Надо научиться слушать и слышать ребенка. Надо научиться давать ему решать самому, предоставить ему возможность выбора. И истерики сами сойдут на нет потому что для них просто не будет причин. Не давите не ребенка.
Не хочет идти гулять? Так не нужно заставлять и через 5-10 минут ему обязательно это захочется. С едой все обстоит точно также. Желания ребенка меняются очень быстро и все же они у него есть, его собственные и к ним нужно прислушиваться. Нужно чтобы ребенок понял что вы ему не просто указываете «что», «как» и «когда» нужно делать, но и разрешаете ему принимать решения самостоятельно, что его решения тоже важны, и он тоже важен.
Все решения и все дела можно делать вместе. Вместе решить когда и в чем он пойдет гулять, предоставьте ему выбор, дайте решить, например, где он будет гулять, куда ему хочется пойти. Дайте ему решить что он хочет кушать. Спросите его чего ему хочется. Яблоко или виноград, котлету или сосиску, молоко или кисель. Не решайте за него все на свете.
И тогда у конфликта не будет никаких шансов появиться.
Второй признак кризиса проявление упрямства.
Упрямство — этап в развитии собственного «я». И, кстати, очень хорошее качество характера для ребенка и вообще. Упрямство может не только раздражать родителей, но и приносить пользу. Я думаю что это вообще прекрасная черта характера. Именно она позволяет достигать поставленной цели, помогает справляться с трудностями, помогает выдерживать «давление» жизни.
Дайте ребенку самому самостоятельно заниматься своими делами, доводить дело до конца. Если он хочет рисовать не стоит его прерывать, дайте ему закончить. Если он хочет одеваться сам, пусть одевается, если он хочет накрыть на стол или убрать посуду, или собрать пазл, дайте ему возможность самостоятельно трудиться и увидеть результат. Не забудьте похвалить какой он молодец!
Проще некоторые вещи сделать за него, так и удобнее, и быстрее. Но для ребенка очень важно сделать все самостоятельно и увидеть результат. Если он увлечен рисованием или игрой, то подождите чуть-чуть пока он не закончит. Иначе в ответ услышите очередное «нет», «не хочу», «не пойду». И ужин, и прогулка, все может подождать 5 минут. Ну а если не может, то предложите ему свою помощь. Так будет быстрее, но не делайте ничего за него.
Упрямство это самое время научиться самостоятельно одеваться, чистить зубы, убирать за собой посуду со стала, убирать игрушки, аккуратно и на место убирать свои вещи и многому, многому другому. Надо направить не в меру развившееся упрямство в мирное русло.
Строптивость «нет и все тут». Ну вот просто «нет» на все. Без всяких объяснений. Не потому что не хочет или не может. А вот просто так «нет». «Нет, не хочу» или «нет, хочу» потому что решил сказать «нет». Тут можно проявить терпение и чуть подождать. Желания ребенка меняются очень быстро и через 5- 10 минут он уже и забудет на что именно сказал «нет», а может даже и попросит вас, родителей, о том чего не хотел делать еще каких-то 5 минут назад. Строптивость часто появляется если в семье, как в басне Крылова «Лебедь, Рак и Щука» все взрослые «тянут одеяло» на себя. Мама разрешает одно, папа другое, а бабушка разрешает вообще все, или все запрещает. Взрослые противоречат сами себе и друг другу. Вот и ребенок тоже начинает противоречить всем. Просто так «нет» и все. У меня в семье все было относительно хорошо. У меня есть одно простое правило, которое я соблюдаю до сих пор. Никогда не ругаться и не выяснять отношения при детях. Пусть в семье царит согласие и спокойствие. Тогда и у ребенка будет меньше поводов противоречить вам.
Своеволие ребенок все хочет делать сам! Даже то что что не может и не умеет. Не в коем случае не надо ему препятствовать. Пусть пробует все новое, пробует делать многие вещи самостоятельно, пусть учиться на собственных ошибках, не надо его от всего ограждать, дайте ему проявить упрямство и самому добиться цели. Помогайте и поддерживайте его во всем. Да есть вещи которые проще, быстрее, да и чище, сделать за ребенка. Но тогда он ни чему не научиться. не научиться добиваться цели, не научиться быть самостоятельным. А родители, да, да, вы сами, потом будут жаловаться «не хочет одеваться», «не хочет убирать за собой», «не хочет делать уроки», «бросает все если что-то не получается». Вашему ребенку очень важно научиться самостоятельности и ему ОЧЕНЬ ВАЖНА ваша поддержка.
Обесценивание — долой любимые игрушки! Долой любимые книжки! Все ломаем крушим рвем и выбрасываем.
Это вообще нормально. Ребенок периодически «вырастает» из своих увлечений и игрушек. Их можно и нужно менять. Ломает любимые машинки? Научите его разбирать их с помощью отвертки, посмотрите вместе как там все устроено. Или купите конструктор который можно собирать и разбирать до бесконечности, и каждый раз по разному. Что может быть интереснее и увлекательнее? А машинки это всего лишь машинки. И вот еще одна польза недорогих игрушек, их не жалко и легко заменить. Ну а если ребенок рвет или портит книги, рисует в них, то их можно заменить раскрасками, или ненужными яркими старыми журналами, картинки в них привлекут не меньше внимания чем картинки в книжках, и их не жалко. Кроме того рвать бумагу это даже полезно, развивает мелкую моторику, чем меньше получаются кусочки тем лучше. Вот вам и польза.
Деспотизм или «Я тут начальник». Ребенок не просто хочет все решать сам, но и пытается навязать свое мнение взрослым. Он ведь должен был слушаться взрослых, так почему бы взрослым не слушаться его. На самом деле он ищет свое место в социальной среде под названием семья. Пытается определить границы дозволенного, и выясняет на сколько он может влиять на взрослых. И это даже хорошо что ребенок пытается сам принимать решения, имеет свое мнение и учится его отстаивать. Это поможет ему в дальнейшем, поможет ему противостоять влиянию разных «плохих» компаний, или «улицы». Здесь очень важен компромисс. Пусть ребенок решает сам по мелочам. Главное определить границы. Естественно, все что касается его безопасности и здоровья решать вам, вы же взрослые. Но все что касается его самого он вполне может решать сам. В каком свитере ему идти в садик, на какой площадке сегодня погулять, какой мультик посмотреть, какую книгу почитать. Дайте ребенку решать самому и причина для конфликта исчезнет. Но ребенок может повторять свои попытки проверки своей «власти». Так что надо очень твердо придерживаться заранее определенных границ. И в семье взрослые не должны противоречить друг другу, особенно в том что касается ребенка. Если мама что-то запрещает, то папа, или бабушка, или дедушка, не в коем случае не должны разрешать. Как только ребенок почувствует «слабину» и противоречия родителей, он снова начнет испытывать ваше терпение на прочность. Решать самому это не так уж и плохо. Потому что вы, как мама или папа, всегда можете сказать: «Так это же ты сам так захотел!». И ребенок в следующий раз подойдет к своему решению более осознанно. Он научиться что принимая решения он принимает и ответственность за них. Разрешите один раз не надевать варежки на улице и он на собственном опыте поймет что руки мерзнут и в этом целиком его вина, потому что мама сказала варежки одевать, но он сам принял решение их не одевать. Самостоятельно принимать решения это очень даже хорошо.
Ревность обычно она возникает там где появляется второй ребенок. (да и то вовсе не обязательно) Еще ребенок может ревновать маму к папе, или маму к работе. Все это потому что раньше ребенок полностью зависел от мамы. С возрастом эта необходимость пропадает, малышу уже необходимо становиться самостоятельным, и он этого тоже хочет, но ему также хочется чтобы мама как и прежде все свое время проводила с ним. И он готов добиваться этого любыми способами. От просьб до капризов и истерики. Ревность возникает там где малыш находился в режиме гиперопеки. Если мама с самого начала хоть иногда оставляла для себя «свое личное» время и давала присматривать кому-то за малышом, то ребенку намного легче примириться с переменами происходящими в его жизни. Мама заботиться о папе, или приболевшей бабушке, появившемся маленьком братике или сестре, или просто вышла на работу, да и сам малыш возможно пошел в детский сад, со всем этим примириться не просто. Но необходимо, потому что перемены в жизни неизбежны. В такие моменты необходимо поддержать ребенка. Как можно больше, по возможности, проводить время вместе, за совместными занятиями. Прогулки, игры, чтение, подойдет что угодно. Лишь бы вместе с ребенком. И по чаще говорите ему что ничего не изменилось, что вы по прежнему его любите. А еще можно дать ребенку тоже заботятся о ком-то, например по вечерам кормить рыбку, или поливать цветы. А возможно заботиться о чем-то, о кукле или медведе или лошадке. Кормить, одевать, укладывать спать, словом заботиться и ухаживать, нести ответственность за кого-то. Не забывайте что для ребенка игрушки живые и они настоящие друзья, и о них тоже можно и нужно заботиться. В такие моменты возникают «личные вещи» и «личное пространство» «это мое»! Взрослым надо научиться также не нарушать границы, и тогда ребенок перестанет нарушать «личные границы» мамы или папы. Научиться понимать что и родителям тоже нужно время для себя.
Все эти особенности развития негативизм, строптивость, своеволие, обесценивание, деспотизм часто выражаются в открытом протесте, в бунте. Чем сильнее давят и сопротивляются переменам родители, тем сильнее и активнее сопротивляется ребенок. Родители часто не готовы принять взросление ребенка, они стремятся ему помогать, делать все за него, все решать. Потому что кажется что так правильно, так проще. Легче покормить ребенка чем потом убираться за ним по всей квартире, проще и быстрее ребенка одеть, чем ждать когда он оденется сам, проще решать что ему одеть, потому что вы знаете как там на улице и чем все может закончиться.
Давление родителей «не трогай», «не ломай», «не ходи», или «садись», «ешь», «одевай», вызывает сопротивление со стороны ребенка. И чем сильнее давление тем сильнее сопротивление. Но если взрослые умеют контролировать свои эмоции, то ребенку это очень тяжело делать, он еще этого не умеет. Часто такое противостояние переходит в неконтролируемую истерику.
Бороться с истерикой бесполезно. В таком состоянии до ребенка невозможно достучаться. Надо просто ждать. А уже потом разговаривать, объяснять, учить себя вести.
А проще всего не доводить до этого. Не давить на ребенка своим родительским авторитетом. Быть более гибкими.
Кризис 3 лет, или любого другого возраста, это просто взросление ребенка. Он меняется и растет, ищет себя в социально среде, обществе и семье, пытается определить свое место в мире, растет как личность. Это нормально, это правильно.
Меняться нужно родителям. Перестать опекать его во всем, дать больше самостоятельности, научить принимать решения, научиться действовать самостоятельно, давать проявлять любознательность, активность.
Кризис 3 лет протекает остро с истериками, криками и противостояниями только в том случае если родители не хотят меняться, если не замечают стремления ребенка к самостоятельности и продолжают опекать всегда и во всем.
Словом, если дать ребенку расти и взрослеть, исследовать, проявлять самостоятельность, проявлять фантазию, все будет хорошо. Вы даже и не заметите что был какой-то там кризис. Ну может пару раз и возникнут недопонимание и конфликты, но их можно легко решить, если прислушаться к мнению ребенка. Расширить его личное пространство, дать ему более широкие права, в том числе и право решать самому, дать возможность самостоятельно действовать и проявлять себя, научить ребенка заботиться о ком-то кроме себя.
А самое главное чтобы ребенок чувствовал вашу любовь и поддержку. Ребенок в семье должен чувствовать себя как за каменной стеной. Он должен чувствовать себя нужным и любимым. Это самое важное.
Вам понравилось статья ставьте «лайк»
Подписывайтесь на мой канал
И делитесь с друзьями и подругами
Ваша Мерри