Доброго времени суток, мои читатели и подписчики. Множество планов было у меня на сегодняшний день, но внезапные перемены внесли некоторую корректировку. Тут и неприятности с нашим общим любимым каналом, все вы прекрасно знаете, о ком я говорю, и внезапно подвернувшаяся работёнка, с которой я только что вернулся. В общем, все вышеупомянутые события выбили меня из колеи, напрочь.
По приезду домой, думал поставить что-нибудь из старого. Ведь писать я начал далеко не вчера, и за несколько лет накопилось много всего. Рукописное и печатное (клавиатуру компа я освоил сравнительно недавно, а так, всё по старинке, авторучкой в тетради). И вот, покопавшись в своих объёмных стопках тетрадей и листов, формата А4, понял, что выкладывать то и нечего.
Не то чтобы совсем, но всё это по прошествии времени стало так не актуально и не интересно мне самому, что даже противно. Вероятно, произошла переоценка ценностей. Ещё совсем недавно писал, и думал, что это интересно и важно, но оказалось всё совсем не так.
Может оно и к лучшему? Ведь критика, а также самокритика очень важна. Хотел сказать «писателю», но не буду себя столь возвеличивать. Не писатель я, вовсе. Так, любитель. Просто мыслей в голове всегда было очень много, и они не давали покоя. Приходилось что-то предпринимать. Раньше, (как же давно это было) заглушал эти мысли горячительными напитками, чрезмерно злоупотребляя при этом, но и тогда, эти мысли, словно надоедливые тараканы, выползали наружу в виде депрессивных и мрачных стихотворений. Примерно такого плана:
Я видел, как небо пасёт стадо песен
Которые скоро напишут поэты.
Смеялся и плакал, и снова был весел.
И даже не думал, зачем мне всё это…
Причины для пьянки искать не умею,
Когда выпить есть – обязательно пью.
Когда грустно мне, я стихи свои сею
На белой бумаге. И много курю…
Похмелье придёт, и уйдёт восвояси,
А боль не оставит меня никогда.
Душа, то рыдает в предсмертном экстазе,
То вдруг замолкает. Так будет всегда…
Не страшно мне вовсе, скорее обидно
Что не доживу я до старческих лет.
Но, что же так долго на небе не видно
Прекрасный, но всё же, жестокий рассвет…
1998г.
Тот период, когда я заглушал мысли всяческими напитками, давно прошёл, и я не имею больше желания возвращаться в болото. Но, то прошлое – часть меня. Часть, наверное, не самая лучшая. Стихов сейчас пишу значительно меньше, хотя и они иногда проскакивают. Бывает, прочитанная фраза, или статья какая, цепляет за душу и тогда рождаются экспромты. Иногда записываю, когда есть на чём, иногда не успеваю зафиксировать и быстро забываю. А так, чтобы сесть, и специально заняться написанием стихов, нет. Не занимаюсь я этим. Так-то, в рифму построить фразы, для меня не сложно, только кому это интересно и нужно?
Рассказы – совсем другое дело. Тут проще выражать мысли, чтобы они были доступны и понятны посторонним людям. Хотя, бывает, вроде ухватил какую-то нить, начинаешь её распутывать, а получается не очень. Либо узлов навяжешь, что не расплести, либо такая паутина выходит, что самому делается страшно...
…Мысль, всегда бегущая впереди меня, вот промелькнула и исчезла где-то за горизонтом, мне её не догнать. Иногда, убегающая в сторону, иногда стремительно прыгающая назад, она в бесконечном движении. И авторучка в руке, порой, не всегда точно выражает все перемещения мысли в пространстве. Может оно и к лучшему?.. Ведь если попытаться на бумаге отразить весь цикл перемещения мысли, получилась бы такая абракадабра. Хаос первородный и близко не лежал, с той неразберихой, что рождается, порой, в моей голове… То, что здесь написано, лишь малая часть того, что удалось вырвать из урагана, проносящегося в мозгу…
Добро пожаловать в мир моих мыслей, дорогие читатели. Хотя, иногда даже я сам, чувствую себя тут неуютно. Сегодня просто накопилось всего, захотелось выговориться, вот и вылил всё что тревожило. Не обращайте внимание, со мной такое редко бывает. Раньше выходило в рифме, например, в такой:
Как страшно бывает в пути одному,
Но дома, гораздо страшнее.
Веселье внушаешь себе самому,
От этого только больнее.
И стены уже не спасают тебя,
От взглядов толпы и от стужи.
Ты, прячась от них, вновь уходишь в себя,
Туда, где становится хуже.
И дым сигареты, как пламень костра,
В котором горит твоё дело.
И кажется что, жизнь до боли, пуста,
Бессмысленна и пустотела…
Эх, бросить бы всё, и бутылку купить.
Напиться до глюк и забыться.
Коль нет смысла жизни – зачем тогда жить?
Зачем, вообще, надо родиться?..
Депрессия эта на утро пройдёт,
Уверенно знаю об этом.
Сознанье вернётся, жизнь дальше пойдёт,
Без счастья, без смысла, без света…
2001г.
Но не стану больше изливать накопившееся, и обещаю, впредь, радовать вас интересными рассказами. Вот, вроде выговорился и мысли пришли в порядок. Надо заняться дописанием повести, которую вам обещал. Присылайте свои отзывы, пожелания, и темы для рассказов. Если кому-то нравятся стихи, то могу покопаться в своём архиве и нарыть там что-нибудь интересное. Ведь не один депрессняк я рифмовал, было и много лирического.
С уважением, ваш Евгений. 30.10.2021г