Продолжение передачи из цикла “Современная семья: сохраняя и приумножая” с психологом Мариной Анатольевной Жиронкиной. Ведущий протоиерей Максим Первозванский.
Слушайте передачи Радио Радонеж в прямом эфире.
Бесплатное приложение "Радио "Радонеж" к смартфонам и планшетам можно скачать через Apple Store и Google Play
М.П.: Почему люди не считают нужным разговаривать? Вы говорите очевидные вещи: скажи, что тебе не нравится, в виде того же самого я-сообщения. Ведь умение говорить такое же естественное, как ходить, но люди не научены обсуждать отношения.
М.Ж.: Часто человек сам не понимает, что он хотел бы сказать, чем он недоволен. Даже на консультации у психолога порой человек не то, чтобы стесняется или боится, а просто не может сформулировать. Часто психолог, особенно если на консультацию пришла пара, может выступать таким “переводчиком”: вот он вам так сказал, а что вы услышали в его словах?
М.П.: Да, я как священник тоже понимаю, что если я разговариваю с семейной парой, наверное, большая часть моей работы это вот такой переводчик. А бывает, что люди пытаются разговаривать и наталкиваются на агрессию с противоположной стороны, в форме обиды. Я вот сказал, что я чувствую, маме, тёще, жене, ребёнку – а они обиделись. Особенно, когда конфликт уже запущенный и люди себя накрутили, что называется.
М.Ж.: Когда ты сказал о своих чувствах, а другой на тебя обиделся – это не про нас, это про него. Это он впал в “детскую полицию”. Если тебе важно продолжать общение с этим человеком, можно спросить: “Мне очень неприятно видеть такую реакцию, скажи, пожалуйста, что в моих словах тебя обидело?” Может быть, человек услышал в ваших словах смысл, которого даже и близко не было.
К сожалению, у нас нет такого предмета в школе, как общение или навыки бесконфликтного общения. В Вузах тоже, кроме профильных психологических, этому не учат. В итоге взрослые люди не могут поговорить напрямую, потому что в семьях, в которых они выросли, не было принято разговаривать, делиться чувствами. Встречаются такие семьи, в которых это есть, но эти семьи не попадают в поле зрения специалистов-психологов, потому что у них и так всё хорошо.
М.П.: Если я, взрослый человек, научусь нормально разговаривать, общаться – это передастся моим детям без обучения этому в школе и ВУЗе?
М.Ж.: Конечно, дети обучаются подражанием. Если родители с ним разговаривают, он перенимает это.
М.П.: Значит, каждое следующее поколение не с нуля начинает. Дорогие наши радиослушатели! От вас зависит, какими вырастут дети. Насколько вы научитесь разговаривать между собой, со старшим и с младшим поколениями, настолько легче будет вашим детям.
Дорогие братья и сестры, радио и газета “Радонеж” существуют исключительно благодаря вашей поддержке. Вы можете оказать нам посильную помощь любым удобным удобным вам способом
От некоторых священников доводилось услышать такой совет: “Она ругается – а ты промолчи, не говори, что ты чувствуешь и что тебе сейчас хотелось ей сказать про неё. Промолчи, спусти на тормозах”.
М.Ж.: Это плохой совет. Потому что мои-то чувства остались, никуда не делись. Я промолчу раз, два, десять, а на одиннадцатый “взорвусь”.
М.П.: И чем запущеннее ситуация, тем сложнее разговаривать. Что же делать? Держаться подальше, разъезжаться, видеться пореже? Но ведь родные же, близкие люди.
М.Ж.: Мне нравится такая фраза – если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней. Когда много раз говоришь: пожалуйста, так не делай, мне это доставляет неудобства, – в ответ “да-да, конечно”, а сам продолжает в том же духе. Что можно услышать за этим поведением? “Меня не любят, с моим мнением не считаются, я здесь не важен”. Сталкиваясь с такими чувствами, с такими мыслями внутри себя, человек копит обиду, которая однажды выливается в “да сколько можно тебя об этом просить?!” И снова начнётся скандал.
Слушайте полную версию передачи по ссылке на сайте Радонеж
Если много раз было сказано и ничего не меняется, остаётся сказать себе: да, это слабость у человека есть такая. И дальше разбираться уже не с отношениями, а со своими чувствами. Я предлагаю своим подопечным такое упражнение: “письма обиды”. Каждый день заводишь таймер на 30 минут и пишешь на листе бумаги всё, что хочется сказать в адрес какого-то человека или даже ситуации, какие-то свои чувства, мысли, переживания. Можно с ошибками, можно нецензурно – бумага всё стерпит. Самое главное, не надо отправлять его тому человеку, которому адресован этот поток мыслей.
Когда мои подопечные приносят мне эти письма, я их не читаю, но мы обсуждаем чувства, которые проявились, пока человек писал. И часто бывает, что негативных эмоций у человека оказывается меньше, чем он думал. Самому перечитывать их тоже не нужно, потому что человек уже “вылил” это из себя – зачем запускать обратно?
М.П.: Ещё одна ситуация, когда молодые начинают жить на территории родителей и сначала ведут себя скромно и аккуратно, а со временем начинают притеснять. И если даже слова “что ты здесь мешаешь” не произносятся, то старшее поколение их считывает. Потому что сначала меня спрашивали, какими ложечками пользоваться, потом перестали спрашивать, а потом уже меня стали упрекать, почему ты ложечки кладёшь не туда.
Мы сейчас говорим не как должны были бы вести себя молодые, а что делать старшему поколению,чтобы не допустить такой ситуации? И что делать, если она уже сложилась таким образом.
М.Ж.: Было бы хорошо сразу так себя поставить, обозначить личные границы и права на своей территории. Но с годами эти границы сдвигаются, молодые их потихоньку раздвигают. Когда это начинается, нужно говорить об этом с собственным ребёнком – сыном или дочерью, который привёл супруга.
Нужно сказать, что я/мы чувствуем себя некомфортно, нам это не нравится, давайте мы подумаем, как это исправить. Снова сесть за стол переговоров и обсудить это.
Если дело доходит до агрессии, угроз выгнать из дома – не нужно забывать о неких органах защиты, в которые можно обратиться. По юридическим и имущественным вопросам можно обратиться к юристу в Центр социального обеспечения, если зять проявляет агрессию к детям – в органы опеки.
М.П.: А если посмотреть на этот вопрос со стороны молодых, когда родители до последнего упираются и не переписывают квартиру на детей: а вдруг человек умрёт неожиданно, и неизвестно, что будет там с имуществом.
Можно ли как-то прогнозировать ситуацию? Если у нас сейчас хорошие отношения с тёщей, то они не изменятся и в будущем. Или нужно боятся, что всё может измениться в худшую сторону?
М.Ж.: Бояться точно не нужно, потому что жизнь в страхе ничего хорошего не принесёт. Нужно базово доверять миру и людям, но держать руку на пульсе.
Молодых можно понять, им хочется иметь какое-то право на имущество. Здесь нужно идти опять же от отношений между родителями и своим ребёнком, насколько они друг другу доверяют, есть ли у них контакт, уважение друг у другу, соблюдаете ли вы взаимные границы.
А потом смотреть на супруга/супругу своего ребёнка: а с ним или с ней как обстоит? И уже по совокупности всех этих вещей смотреть и принимать решение.
М.П.: У старшего поколение могут быть разные оценки поведения молодых. Один считает, что всё замечательно, а другой видит во всём какой-то подвох. На чьё мнение тут опираться?
И с точки зрения младшего поколения: надо ли вообще пытаться как-то перестраивать отношения с родителями? Надо ли как-то пытаться их убедить, что мы-то молодые лучше понимаем, мы лучше знаем, лучше распорядимся?
Я как сын могу просить, подталкивать, уговаривать, устраивать какие-то психологические схемы, манипулировать с тем, чтобы родители каким-то образом перестраивались?
М.Ж.: Какая мотивация, зачем это делать? Если для собственного комфорта, потому что я хочу, чтобы мне было хорошо, легко, удобно жить и поэтому я под себя перестраиваю своих родителей – это звучит эгоистично. И это очень инфантильная позиция, такое детское поведение. Взрослый человек, который уже создал семью, должен думать не только “как мне будет”, но и родителям будет, моему мужу и детям. Зачем мне наследство, какая у меня мотивация?
М.П.: Иногда сталкиваются с такой ситуацией: родители дают молодым в пользование квартиру, говорят – она ваша, живите. А молодые говорят: мы не хотим в ней жить, нам здесь тесно, и вообще мы хотим в другой город переехать. Если она всё равно наша, так перепишите её на нас, а мы продадим, возьмём ипотеку и так далее.
Родители опасаются, что у них не получится или не сложится, и через какое-то время сын/дочка вернётся к ним, да ещё и со своей семьёй. Отказать кровиночке не откажешь, и тесниться не хочется. что делать? Пусть живут своим умом и распоряжаются самостоятельно?
Если бы я оказался в положении этого молодого человека, то подумал бы так: мне сказали, что это не твоё – считай, что у меня этого нет. Я бы сказал: спасибо, но мне не нужна эта квартира, мне нужен дом в Подмосковье, и я буду решать этот вопрос так, как будто у меня этой квартиры нет.
Это было бы нормально для молодого человека, а с точки зрения старшего поколения я не до конца понимаю ситуацию. Нужно ли доверять молодым решать такие вещи?
М.Ж.: Психология говорит о том, что вновь созданная семья, молодая семья имеет некий приоритет перед семьёй, уже прошедшей все этапы жизни. Родилось что-то новое, молодое – надо заботиться о нём, помогать ему расти. И с этой точки зрения следует дать молодым право распоряжаться их собственностью, но понимать, что я это отдаю насовсем и не требовать отчёта. И не попрекать этим всю жизнь, как “мы вам квартиру подарили, а вы детей не так воспитываете”.
М.П.: Вернёмся к проблеме: если не удаётся договориться внутри семьи по каким-то вопросам. Какие выходы есть?
М.Ж.: Можно пойти к специалисту-психологу. Можно пойти к священнику, лучше тому, который знает всю вашу семью. Ну а если не удаётся решить переговорами, тогда расходиться, разъезжаться. Потому что лучше жить в стеснённых условиях, но с радостным сердцем, чем жить в шикарных условиях, но в унынии и тоске и в токсичных отношениях.
М.П.: На этом разрешите закончить нашу передачу. Конечно, мы успели разобрать не все вопросы, связанные с взаимоотношениями молодой семьи и старшего поколения. Продолжим в следующих передачах.
Напомню, что сегодня в гостях был семейный психолог Жиронкина Марина Анатольевна, преподаватель кафедры психологии РЭУ им Плеханова.
Постоянный ведущий цикла “Современная семья: сохраняя и приумножая” Максим Первозванский.
Всего вам доброго и храни вас Господь.