В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой
скоростью.
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении?
Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу.
Это работает!
От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но
и рождаются.
Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…
— Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
— Да? Значит я все перепутал.
Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа ,,ой, да не надо", ,,да что вы", и прочее...
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же…
Житейская мудрость про “ранний подъем”:
- Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг…
- Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?! !
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное, не перепутаешь?! !
— Да не перепутаю, успокойся...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! !
— Ну конечно же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? —
— Маша, ну понял я, понял...
— Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор?
— Да не буду гадать, возьму и того и другого.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
Найдите лишний знак