У Аси проблема в том, что дома ей всегда хорошо. Но стоит ей только выйти на улицу и увидеть мусор на дороге, или даже пообщаться с кем-то по телефону, ей становится плохо, и она уже не может с этим справиться. Вот такая индуцированная депрессия, или, как говорит ее муж, «она очень впечатлительная».
Ася художница, и большинство времени она пребывает в гармонии с собой. Дома у нее чисто и все сделано с таким вкусом и любовью, что это просто райское место.
Пишет картины она когда хочет, ее и дочь содержит муж, у нее нет необходимости бороться за свое существование. Поэтому она борется за существование других.
История Аси откликнется у всех, кто не может справиться с собой, когда встречает токсичных или несчастный людей.
Для всех, кто вовлекается в неприятности других и не может сохранять свои границы.
Для тех, кто мог бы жить счастливо, потому что он научился генерировать счастье своими усилиями, через любовь и работу.
Но эта энергия утекает к другим, потому что как только Ася встречает на пути несчастного человека, она теряет свое хорошее настроение и радость жизни.
И этим пользуется ее бабушка, которая нянчила ее до пяти лет. Ася до сих пор помнит, как они гуляли по парку и рассматривали каждый цветочек и камешек на дороге, а потом ели мороженое в детстком кафе. Это была их тайна, потому что мама никогда не покупала Асе мороженое, она боялась за ее гланды.
Но теперь общение с бабушкой превратилось в кошмар.
Каждое утро, даже в воскресенье, в семь утра, раздавался звонок, ведь бабуля проснулась и ей хотелось поговорить. Неважно, что в это время Асе нужно было готовить завтрак и ее домочадцы собирались на работу и в школу.
В доме играла радостная музыка, за окном светило солнышко, и Асе уже нетерпелось после того, как все уйдут, подойти к мольберту и приступить к любимому занятию. Но вместо этого, она полтора часа должна была слушать, как бабушка рассуждает про соседку-колдунью, которая подбросила бабушке на половик под входной дверью старый пакет.
В общих чертах, история понятная, Ася не умеет ставить границы, у нее высокий уровень тревожности.
В детстве она была под гипер опекой бабушки, а мама была эмоционально холодной, все ее общение с ребенком состояло из запретов. Только Асе становилось хорошо, ей тут же что-нибудь «прилетало»: замолчи, не бегай, не танцуй и вообще не отсвечивай.
Любимое выражение мамы было: «Я сейчас готовлюсь к экзамену, так что сделай вид, что тебя нет».
Так то Ася привыкла, когда у других проблемы, она отключает ощущение себя, ее как будто нет. Но ее энергия в контакте присутствует, и она беспрепятственно и бесконтрольно перетекает к другому человеку.
Асе после этого контакта плохо, она чувствует и понимает, что ее потребляют, но сделать ничего не может.
(о том, имеют ли право люди требовать, чтобы мы сделали их счастливыми, потом можно прочитать здесь)
После нашего разговора Ася предупредила бабушку, что в воскресенье звонить рано утром не надо, она будет спать. Но можно позвонить часов в двенадцать.
С первого раза границы поставить не получилось. Бабушка была настойчива и продолжала,, она позвонила ей шесть раз. Потом прислала СМС « Я ведь просто хотела с тобой поговорить». Следующее СМС было такое: «Наверное, ты спишь, еще рано. Но я не могу не звонить тебе. Я привыкла.Ты ведь потом можешь выспаться». Пришло одиннадцать СМС одинакового содержания.
Перенести разговор с бабушкой на другое время получилось с третьего раза. И Асе сделать это было очень трудно, она боялась, что что-нибудь может с бабушкой случиться, хотя ее бабушка была здорова.
Что делать, если с детства нарушены границы и для других ваша жизнь как проходной двор, они делают в ней, что хотят?
Во-первых,
Ася плохо ощущает себя и свои потребности. Ей нужно учиться концентрироваться на себе, своих ощущениях. Эта фраза мамы «Сделай так, будто тебя нет», часто повторяемая в детстве, разрушила ее контакт с самой собой.
Поэтому хорошо делать такое упражнение: записывать на бумаге свои мысли и ощущения в течение 15 минут. Вновь учиться концентрироваться на себе.
Во-вторых,
Нужно обязательно планировать свою жизнь, и первое время иметь достаточно жесткое расписание. Внешне простроенные обстоятельства защитят, как панцирь черепаху.
Ведь всегда, как только у Аси появлялось свободное время и ей хотелось отдохнуть, кто-то появлялся на горизонте и «переводил стрелки» на свои нужды.
Но отказать, сославшись на занятость ( Не могу, потому что мы с дочерью идем на фитнес), и просто сказать «нет» - это разные вещи, первое сделать легче.
В-третьих,
Нужно перестать оправдываться перед другими за свои поступки. Подруга неожиданно попросила Асю посидеть с малышом. И, несмотря на то, что у Аси был заказ, она отложила свою работу. Она сидела с малышом, а потом до двух ночи доделывала обещанное.
На второй раз она уже отказала подруге, но так долго оправдывалась, что та на нее успела обидеться. Отказывать надо четко и ясно, и ни в коем случае не оправдываться.
Это же ваша жизнь, другой человек не имеет на нее никакого права. И тогда постепенно жизнь наладится. А вы как считаете?
Если понравилась статья, ставьте лайк, пишите комментарии.
Подписывайтесь на канал.
Подписаться на мой канал можно здесь.
Желаю вам счастливых отношений!