Мне 41, 10 лет в разводе, 2 детей, 17 и 14 лет. У меня был сложный брак, муж пил, последний год перед разводом еще и не работал, двое маленьких детей, то есть ничего хорошего не видела, был ад. Как сейчас я понимаю, у меня оказался достаточно бескровный побег, никто не верил, что я смогу найти силы уйти. Выкарабкалась, на съемной квартире, без помощи и алиментов. Спустя несколько лет после развода я решилась встречаться с молодым человеком, как мне показалось с одинаковыми проблемами, 2 детей от 2 предыдущих браков, съемное жилье, короче такой же голодранец и лузер. На тот момент мне казалось, что лучшего я недостойна. Мы повстречались от силы полгода, после алкаша-мужа мне казался вполне приличным вариантом. Мне было с ним скучно, я думала, что как только мне надоест, с легкостью прекращу все. Но он сам меня бросил, типа до меня нужно ездить (я живу в пригороде). Казалось бы, живи и радуйся, дурак отчалил в неизвестность, абсолютно бескровно, без выяснения отношений.
Меня очень сильно накрыло, во-первых, самооценка рухнула в минус, снова долго не могла ни с кем встречаться. Во-вторых, я совсем перестала испытывать оргазмы с другими мужчинами. Я честно пыталась встречаться, наладить свою сексуальную жизнь. С тем чуваком мы встречались раз в год еще следующие пару лет. Умом понимаю, что вообще это счастье даром не нужно, это было досадное недоразумение, но в постели хорошо только с ним. Уже более двух лет вообще не виделись, и знать о нем ничего не хочу. Я решила, что это своего рода болезнь, надо переболеть зависимость, не встречаться вообще ни с кем до тех пор, пока не созрею до других отношений. Что имеем на сегодняшний день, эта дебильная история 5-летней давности записана у меня на подкорке, ты недостойная любви, отношений как не было так и нет, прибавился страх, что так и состарюсь, и не узнаю каково это быть любимой и любить. В целом, моя жизнь меня устраивает и радует, и дети, и путешествия, и учеба, и работа. С тем мужчиной я не могла бы внутренне вырасти и обрести душевное равновесие, но почему до сих пор меня все терзает эта история, хотя по идее я уже должна забыть его имя и вымарать из памяти любое воспоминание… Не знаю, важно ли отметить, что обо мне никогда никто из мужчин не заботился, поэтому любое внимание, положительно движение в мою сторону вызывает внутри целую гамму чувств благодарности. Наверное, все это ужасно, я даже близкой подруге не могу рассказать о моих переживаниях. Внутреннее я готова к переменам, готова к отношениям, теперь у меня определенная планка для мужчин, и подобной истории в моей жизни места нет. Пока, правда, и претендентов нет. Хотела бы услышать вашего совета.
Это не зависимость.
Вы взяли этого чувака как заведомую некондицию, вы им не дорожили, надежд не возлагали и вообще не трепетали. Поэтому вы с ним чувствовали себя свободно. Отсюда и все оргазмы.
Это просто был единственный человек, с которым вы не сдавали экзамен.
Когда сдаешь экзамен - как-то не до оргазмов, знаете. То ли дело на каникулах.
Когда вы говорите, что готовы к отношениям - на самом деле вы говорите, что готовы сдать еще один экзамен. Вы занимались все лето и теперь-то уж не подкачаете.
Вы помните, что чувствуют на экзамене? Особенно если это последняя пересдача (а вы ее считаете последней)?
Вот в такой кондиции (руки дрожат, ничего не помню, все пропало) вы собираетесь предпринять следующую попытку стать счастливой.
Экзамен - это дело двоих. Один на один, глаза в глаза. Каждый что-то говорит. Со стороны и не различить, кто из них ставит оценку.
Кто вам сказал, что вы сдаете экзамен?
Вы его принимаете.
#психология отношений #семейные отношения #женская психология #поиск мужчины #отношения в паре #женская история #найти любовь #психологические барьеры #поиск отношений #знакомство с мужчиной