День 1.
Никогда не думала, что я способна на это. Вот правда. Я полжизни пахала как лошадь и получала результаты. Кому-то они даже нравились. Я всегда была дико позитивной, улыбка не сходила с лица и всегда я была такой...помогательницей, что ли.
А потом я выдохлась. Когда вот, в принципе, все стало уже хорошо, и даже чьей-то мечтой, я выдохлась. И превратилась...ох, даже не знаю в кого.
Меня дико раздражает эта тетка, в чьей оболочке я сижу.
Она порой орет на ребенка. Она злится на людей, по весомым поводам, но злость такая... зацикленная. Она каждую ночь засыпает и мечтает, что завтрашний день вот прям запустит новую веху активности. Внутренний завтрамэн уже сам в это не верит. Каждое утро она встаёт уставшая, кормит ребенка и ложится опять. Сил не хватает ни на что. Мозг не воспринимает никакую информацию. Тех жалких остатков энергии хватает только на то, чтобы встать, покормить, лечь обратно.
Гнетет чувство вины за кучу купленных курсов, которые сгорают по времени и остаются непройденными. Книги непрочитанными. Да какие в жопу книги, дома бардак, нет сил даже лицо умыть. Выйти выбросить мусор уже подвиг.
И чем больше не сделано, чем больше косяков допущено, тем больше чувство вины. Постоянной, непрекращающейся вины.
Пока пару дней назад я не поняла, что всё-таки на это способна. Я способна оказаться в депрессии.
Но я способна и выйти из нее. И начну прямо сейчас.