Сегодня 16 октября 2021 год. И мне очень страшно. У меня кажется случился приступ панической атаки.
Я обычный человек. Самый обычный и мне стыдно об этом писать.
Но решилась и напишу этот первый пост про своё состояние. Мне кажется, что я не одна с такой проблемой и как знать, вдруг мой опыт станет кому-то полезен и важен.
Ничего ранее подобного я не испытывала и даже не могла предположить, что со мной такое возможно. Казалось бы никаких объективных причин для этого нет. Я вполне счастливый человек 37 полных лет отроду. У меня прекрасный муж, мы счастливы в браке. Детей так вышло, что нет, но это точно не стало причиной для ПА. Я абсолютно ровно отношусь к отсутсвию детей, не вхожу в число женщин, убивающихся по этому поводу. В общем нет и нет. Все переживания по этому поводу в прошлом. Это я вам честно и откровенно заявляю.
Не буду искать причины, а буду описывать подробно своё состояние.
Итак, сегодня 16.10.21 я проснулась очень рано и почувствала жуткий сковывающий страх. Голова гудела от нарастающих мыслей. Я решила, что некрасивая. Вот и как же все вокруг такие красивые, а я что... А как муж со мной живет с такой, а как мне на улицу ходить. Вот такой бред стал посещать мою голову уже не первый день.
И полный упадок сил, ничего не могу делать, не могу остановить поток мыслей. А у меня на тот день была запись к двум врачам, терапевту и гинекологу. А я понимаю, что мне страшно и не совершенно не хочется выходить никуда.
И время раннее утро, мне бы еще спать и видеть сны, а у меня поток мыслей в голове и все негативные. Чтоб вы понимали, это уже не первый день. У меня частая смена настроения, но большую часть времени (это состояние уже второй месяц длится) я испытываю негативные эмоции, угнетающие, тревогу. Из-за этого жуткий упадок сил, я постоянно хочу спать и пытаюсь часто это делать (сон успокаивает), но спать стала много - а сил стало еще меньше, чем когда уставала на работе, стройке, огороде. Тогда было всё прекрасно. Но я не могу вернуться в то состояние, всё это перестало приносить радость и удовлетворение.
Я не могу ни на чем сосредоточиться. Не могу накраситься, не могу уложить нормально свои волосы. Даже аппетита нет. Не могу нормально поесть. При этом в моменты спокойного состония (что бывает всё реже() я умудряюсь даже готовить нам с мужем.
Это очень меня пугает и я пытаюсь себя вытаскивать различными способами. И даже иногда помогает на время. Но потом я проваливаюсь в еще более худшее состояние. И вот здравствуй ПА. Мне кажется это она...
Вчера пыталась медитировать. Даже получилось расслабиться и это было так радостно. Я сразу побежала жарить печенку, щвонить мужу и с удовольствием покушала.
Но вот утром проснулась хуже, чем обычно(((. Отменила все походы к врачам, потому что понимаю, что в моем состоянии они мне не помогут, понавыписывают кучу лекарств дрогих и ... Понимаю, что мне скорее нужен врач психотерапевт и я уже согласна даже попить таблетки, лишь бы это помогло мне успокоиться и вернуться к привычному образу жизни.
Но я никогда не была у психотерапевта, и вот это меня пугает. Кажется, что это стыдно и дорого и не знаю где найти такого специалиста в моем маленьком населенном пункте. А сил ехать в ближайший крупный город просто нет.
Медитация сегодня давалась с трудом и я не смогла полностью расслабиться и отпустить мысли, но я буду продолжать медитировать, всё же это успокаивает и надеюсь будет получаться.
Я очень прошу тех, кто читает этот текст, не писать дурных комментариев. Поверьте, я сейчас и без этого чувствую себя хуже некуда. И выбраться из этого состояния в одиночку у меня пока плохо получается, хотя я очень стараюсь...