У меня сейчас личностный кризис. Как гордо и громко звучит не правда ли? Но так и есть. Хочу покопаться в себе вместе с вами. Итак…
Начну с того, что возможно я наконец приняла и окончательно осознала, что (ура!) вырвалась из многолетних абьюзерских отношений. Прошло почти два года, а душевные раны ( загубленная самооценка, про…..возможности и т.д. и т.п.) только-только начали зарастать. Еще даже не осознаешь особо, что вот - может же быть по-другому, по-хорошему. Когда тебя не тычут в грязь за то что ты посмела высказать свое мнение, что тебя не обесценивают, не называют “серой мышью” ( да эта фраза до сих пор иногда всплывает у меня в голове ). Я чувствовала себя словно в петле. В клетке. И совсем не в золотой, а в такой вонючей, грязной и бесконечно темной.
И наконец то никто не смеет мне указывать, что меня транслировать в своих рассказах! (улыбаюсь аж, пока это пишу). Кстати о моей прозе. Она депрессивная. Мрачная. Тёмная. Перечитывая ее, я ощущаю так - сидишь где-то на дне колодца, далеко в прошлом и перебираешь осколки воспоминаний, а они нет-нет да уколют острым уголком…
Сейчас я столкнулась с тем, что не знаю как писать. Как написать хорошее. Как писать светлое, радостное. Описывать любовь, счастье, а не боль, унижения, слабость. Видите - даже в последнем предложении “добрых” слов меньше чем “плохих”.
Когда уходишь от человека, которого уже не любила, а так держалась из жалости и из собственной слабости, страхов, “я не справлюсь одна”. - “А как он без меня?Он же такой слабый.” Начинаешь считать мужчину слабым (в моральном смысле) и все. Это конец. Можно паковать чемоданы.
Ушла, а потом такая оглушительная тишина. Тихо, как на кладбище. Спокойно, но при этом нервы на пределе, ждешь резкого звука, крика. Отрубаешь все, что было огромным таким топором, как у викинга, хрясь! - пыль вокруг, ничего не видно, щепки… И ждешь. Отрубил или еще раз придется биться.
А затем… Включаешь новый сериал (в моем случае это “Настоящий детектив”) и привыкаешь к новой жизни. Углубляешься в героев, потом потихоньку появляется вдохновение, даже пишешь что-то. Потом создаешь СВОЁ. Журнал. Детище мое. Я к авторам отношусь как к своим детям зачастую. Капризные такие, но мои. Родненькие. На одной волне. Я когда-то была такая же как они - первый раз отправляешь рассказ на публикацию и ждешь с придыханием вердикт - опубликуют, нет?! Да! И это такой кайф. Что тебя признали “своим”. Что ты оказывается весьма недурно пишешь.
Потом новые отношения. Хотя я еще не знаю к чему они приведут, ведь цитируя выше - “Еще даже не осознаешь особо, что вот - может же быть по-другому, по-хорошему “.
А теперь что? Все циклично.Видимо жизнь, Вселенная вновь и вновь заставляют меня проходить свои кармические уроки. И вот я вновь поступаю учиться. Может теперь наконец получу диплом?! Хотя жизнь показывает, что он не очень-то и помогает многим. Но хотя бы так - закрыть гештальт.
У меня даже окружение поменялось. Я перестала общаться с теми, с кем общалась долгие годы. Не знаю… Мне так пока что лучше. Перехожу в какую-то другую, новую личность видимо. Даже по карьере попыталась пробиться, хотя не особо-то и пустили, но чему-то новому обучилась. Года два назад я бы и не пошла просится на другую должность, на оборудование, на что-то более сложное и непонятное. А теперь я сама могу собрать свой журнал :)
Конечно и были те, с кем мне было тяжело распрощаться. На кого я надеялась, выпрашивала поддержку, общение. Может хотела чего-то большего. Чтобы так - волшебник спустился с небес и вытащил меня из моей клетки :) Но это так не работает. Мне жаль. Этот человек даже никогда не прочитает этот текст. Но я смиряюсь с этим и иду вперед.
На этом месте автор стирает скупые слезки и думает о чем писать дальше.
Через неделю первая сессия. Я наконец сама начала решать свои проблемы. Например самой позвонить, уточнить, назначить и т.д… Раньше я конечно тоже могла это все делать, но происходило через ломку, “через себя”. Теперь - спокойнее.
Пожалуй это все. Думаю, это откровение связано с тем что я проживаю аркан “Луна”, а он заставляет покопаться в себе. Повыть под луной, найти дорогу в потемках, пройти сквозь холод и страх. Ведь следующий аркан намного лучше - Солнце.
p/s: я вижу недостатки этого текста, например повторения, ошибки, но… хочу его оставить так. Залить эдакой эпоксидной смолой, чтобы остались эти эмоции нетронутые и живые.