Летом 1998 года я встретился со своим однокурсником по школе милиции, приехавшим в отпуск домой, в город N из долгосрочной командировки. Товарищ был прикомандирован к следственной группе по расследованию особо тяжких преступлений и около года безвылазно торчал в Москве. И при встрече он мне поведал историю произошедшую в одном из отделов милиции, которую, рассказали ему его коллеги-москвичи. Если Вам понравилась эта публикация, подпишитесь пожалуйста на мой канал, напишите Ваши комментарии, поставьте лайк. Заранее СПАСИБО. P.S. Ветераны и все те кто соприкоснулся душою с системой, если есть занимательные истории, присылайте в виде своих комментариев или на мой эл.адрес zapiskiselskogo@yandex.ru , улыбнемся вместе.
Летом 1998 года я встретился со своим однокурсником по школе милиции, приехавшим в отпуск домой, в город N из долгосрочной командировки. Товарищ был прикомандирован к следственной группе по расследованию особо тяжких преступлений и около года безвылазно торчал в Москве. И при встрече он мне поведал историю произошедшую в одном из отделов милиции, которую, рассказали ему его коллеги-москвичи.
- Это происшествие произошло в дежурной части одного из отделов тогда еще милиции. Раньше в ночное время освещение дежурных частей состояло из настольной лампы, которую включал дежурный, чтобы ему спалось на смене комфортнее. В В комнате приема пищи стоял допотопный холодильник. И в нем как всегда не было лампочки, потому что она сгорела, а поменять ее некому. В холодильнике, как обычно, стояли так называемые "тормозки", еда приносимая с собой на смену дежурным, и его помощником.
- В банках с едой обычный набор: на гарнир картошка, гречка и к ним идут в комплекте сосиски, сардельки ну или котлеты. Дежурными отдела милиции обычно назначали из числа опытных офицеров. Это мог быть бывший участковый, или оперативный работник, который отслужил ни как не менее десяти лет лет, и отправленный на должность дежурного за прежние заслуги, так сказать, на покой. И попасть раньше в число сотрудников дежурной смены ох как было нелегко.
- Так вот, с очередного вызова в отдел прибыла следственно-оперативная группа.
- Старший группы, следователь Морозов пройдя в помещение дежурки, оставил в холодильнике изъятый им вещдок, а именно: только не смейтесь - банку с половым членом в физрастворе.Затем вся группа поднялась на второй этаж, к начальнику отдела на доклад.
- Напоминаю, в помещении дежурной части был полумрак ввиду темного времени суток. На часах два часа ночи. Настало время очень позднего ужина. Дежурный Щеглов полез в холодильник, нашарил в нем впотьмах банку, достал из нее свою сардельку, и стал ею закусывать картошку. Но черт побери, она не жевалась!
- - Что за хрень?
- - Совсем на мясокомбинате сардельки разучились делать что ли, бездельники?
- Размышлял, расстроенный некачественной сарделькой дежурный, с трудом жуя вышеуказанный вещдок.
- Заходит наш следак. Увидев член во рту капитана Щеглова, он покраснев от возмущения начинает орать на него, и угрожать ему возбуждением уголовного дела. А за что дело то возбуждать? За гнусное членовредительство? За порчу очень важного вещдока? Да и в конце концов никакого прямого умысла в действиях этого придурка не было.
- Ну а теперь друзья перенесемся на два часа назад.
- Обычная городская московская больница. Двенадцать часов ночи. В одной из палат пациент-мужик дико кричит от сильнейшей боли. Его соседу по палате, судя по наколкам, ранее судимому, это очень не нравится.
- Он делает мужику предупреждение.
- - Не перестанешь базлать, я тебе хозяйство отрежу!
- Тот умолкает на некоторое время, но не выдержав дикой боли начинает опять орать и звать медсестру. Естественно, к нему никто не подходит, так как действие этой фантасмагоричной истории происходило в пресловутых девяностых годах. Тогда к пациентам в больницах вообще хрен кого позовешь, разве только за деньги.
- Мужик не прекратил орать, и обещанная угроза была выполнена. Сиделец взял нож и и совершил, так сказать, ампутацию в полевых условиях. И выкинул член в окно. Кровища хлещет, мужик орет. Началась по всей больнице паника, больные решили что начался пожар. Вызвали милицию.
- Во главе со следователем Морозовым приехала и наша оперативная группа.
- Членовредителя тут же задержали и все дружно отправились в больничный двор - на поиски органа. Его нашли, поместили в физраствор. При этом дежурный врач порекомендовал следователю хранить изъятый вещдок в холодильнике. И сказал, что завтра пригласят микрохирургов, и те решат коллегиально, как пришить член на своё место. Изъятый член поместили в банку с физраствором, и группа с задержанным выехала в отдел.
- А на следующий день, проводя восстановительную операцию, главный микрохирург города был учень удивлен и озадачен явными следами укусов на члене, причем ему как специалисту было понятно, что следы были оставлены человеческой особью. Профессор резонно решил, что член пытались банально откусить, а потом только отрезали.
- Следователь передавая банку с изъятым органом не стал ничего пояснять медикам. Ибо такой "славы" и врагу не пожелаешь, а тут еще и коллега, который от произошедшего и так впал в транс.
- Дежурного не наказали, потому что его руководству не хотелось такого несмываемого пятна позора на весь коллектив отдела милиции. Ну а к Щеглову прилепилась позорное погоняло - Членожуй.
- Пришлось мужику уволиться из органов милиции и дальнейшая его судьба нам уже неизвестна.#юмор #милиция #участковый #полиция #опер #рассказы #следователь #