Эпиграф.
Как вы меня находите, Соломон Моисеевич?
Милая Бэллочка! Вы, конечно же, уже не пэрсик, но ещё и не курага...
Старый еврейский анекдот.
Специально для тех читателей, кто в процессе "долгой и счастливой" семейной жизни подзабыл значение слова "либидо" (никому в упрёк не ставлю), я напомню его посредством выдержки из Википедии:
Либидо — сексуальное влечение, желание какой-либо сексуальной активности. Это могут быть мысли, фантазии сексуального характера и желание секса. Оно может предшествовать половому контакту или возникнуть в процессе.
Вот кто из читателей сейчас догадался о чём я поведу речь ? Вопрос риторический. Нет, слова "девушка и либидо" задают общее направление моей мысли, само собой. А конкретику я бы и сам не угадал, если бы не был непосредственным участником этого события. Повторяюсь - я пишу лишь о том, что прошёл сам в этой жизни. Ну, или мой лучший друг. Никаких фантазий не ожидайте от меня, ибо наша с вами ЖИЗНЬ - самый лучший фантазёр ! Не устану это повторять.
Я зайду слегка со стороны в эту тему, дабы в дальнейшем, у читателя не возникало ненужных псевдофилософских вопросов, типа : "как быть, что делать и доколе"? В нашем с вами современном жизненном укладе стало вполне естественным (скажу больше - искусственно насаждаемым) событием вести девушку (ещё не свою, только свежепознакомленную) в ресторан. И желательно в дорогой ресторан - дабы "произвести на неё впечатление". Чушь несусветная - это я вам весьма ответственно заявляю!
Поймите меня правильно - ничего зазорного нет в том, чтобы "выводить в свет" СВОЮ девушку (женщину), ибо она может попросту "склеить ласты" с голодухи. А некрофилия - это не наш метод. Хе - хе... По крайней мере, не мой - это точно. НО! Если ты только познакомился с девушкой - нет никакой нужды водить её по ресторанам, особенно дорогим. Ведь ты ещё даже сам (она, кстати тоже) не определился - станет она в дальнейшем твоим "десертом" или же нет. Это должно синхронно произойти в ваших с ней организмах, безо всяких "допингов в виде ресторанов". В этом вся соль. Иначе - это просто "покупка или же аренда" женского организма. Ничего путного из этого не выйдет. Я не всегда так рассуждал - буду откровенен. Пока ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВО ЖИЗНЬ не преподала мне конкретный урок на эту тему. Интересно послушать?
Дело было в Лос-Анджелесе, точнее в одном из его пригородов. Название его в данном случае абсолютно не важно. Просто богатый "белый" пригород. Мы с моим лучшим другом оказались там вовсе не случайно - у него там оказались "смотрины" особы женского полу, которую ему кто-то из наших знакомых порекомендовал. Она обитала где-то в тех краях, в соседнем городке. Во время процесса "забирания" той девушки из её дома (я должен был тупо "испариться" в нужный момент), я увидел во дворе одного из соседних домов "фемину американу", которая по своим внешним параметрам идеально сочеталась с моими непритязательными вкусами. Я немедленно приступил к "боевым действиям" по захвату этого женского организма в плен, с целью "употребления его" в дальнейшем по самому прямому назначению. Девушка эта весьма благосклонно приняла мои "ухаживания" и за 5 минут была достигнута договорённость, что мы созвонимся с ней вечером и определимся, где мы проведём его вместе.
Мы созвонились этим же вечером и договорились встретиться у нашего с другом (он отправился по плану куда-то со своей девушкой, предварительно закинув меня в отель) "места жительства", поскольку я оказался "безлошадным" в этот вечер. В этом районе городка находится множество ресторанов и кафешек на любой вкус и кошелёк, так что за развлекательную программу я не переживал особо. Девушка приехала на своём авто и мне этот момент весьма понравился, ибо если мне "удастся влить" в неё некоторое количество алкоголя, то шанс её ночевки в моем отеле приобретал явные и конкретные очертания. Видимо, девушка рассуждала приблизительно в этом же направлении и моё либидо стало "распухать" до невероятных размеров. Для исполнения "своего плана" я решил гульнуть "как полагается" и предложил девушке самой выбрать увеселительное (в плане кулинарии) заведение. Похоже, что она уже заранее продумала этот момент и мы отправились в весьма дорогой ресторан лаосской (может и тайской, сейчас уже и не упомню этой детали) кухни.
Вы все и без меня прекрасно знаете, что одним из основных признаков дорогого ресторана является то, что там официантами работают исключительно мужчины. Этот признак имел место быть в наличии в этом конкретном ресторане. Денег у меня с собой было в обрез (понятие это весьма относительно для каждого отдельного индивидуума), но я решил, что эта конкретная фемина стоит того, чтобы я отказался от своего завтрашнего предположительного посещения (да, был и такой план у меня) Дисней-Лэнда. Я о финансах сейчас речь веду. Принесли меню - "сосиски по 2,25, однако!" (с). Ничего из написанного в этом меню мне ранее не встречалось, девушке тоже. Официант дал нам свои рекомендации по поводу их кухни и мы заказали много, но небольшими порциями. С алкоголем я решил повременить, ибо мне было непонятно - чем запивать сии кулинарные извращения.
Когда с едой уже было покончено (а я в своей голове строил планы на посещение чисто питейных заведений), я подозвал официанта для получения счёта. Тот наклонился поближе к моему уху и заговорщицким тоном прошептал:
- Извините, сэр! У вас намечается романтический вечер? -
Я слегка "опупел":
- Слышь, Вася! Тебе какое дело до этого? -
Официант оказался весьма неплохим психологом:
- Простите мне моё любопытство! Просто, если ваш вечер предполагает некую романтику, то я смею вам предложить наш коронный романтический десерт - вам он обязательно понравится! -
Секунду я взял на размышление и махнул рукой - тащи свой десерт!
А вот далее стали происходить насквозь непонятные мне действия обслуживающего персонала этого ресторана. Через короткий промежуток времени нас в буквальном смысле этого слова взяли в полукруг около десятка официантов (или кем они там ещё числятся), отгородив наш столик собой от других посетителей.
Надо здесь отметить, что работники этого заведения были одеты в белую униформу, как Брюс Ли во многих своих фильмах - застегнутая на все пуговицы белая курточка с воротником-стоечкой. Впечатляло лично меня. Откуда-то из кухни, двое из персонала выкатили большой азиатский казан с крышкой на треноге и колёсиках. В это же время наш официант принес какую-то бутыль тёмного стекла и две рюмочки-чашки. В них он налил жидкости из бутыли и разместил их перед нами. Затем он направился к казану. Один из двух "водителей казана" просунул под крышку свои руки и извлёк на свет божий большую и живую КОБРУ! Они растянули её в воздухе во всю длину (примерно 2-2.5 метра, с моей точки зрения) и наш официант извлёк из своих карманов блестящий нож, похожий на медицинский скальпель. Он быстро полоснул им по телу кобры почти во всю её длину и засунул обе руки в её же нутро. Покопошился там несколько секунд и извлёк оттуда нечто из внутренних органов этой бедной кобры. Не теряя ни секунды он направился к нашему столу с этим "нечто" в руках и раздавил это (похожее на рыбий пузырь, очень отдалённо) прямо в наши рюмки. Затем пожелав нам приятного "десерта", вся это гоп-компания скрылась за дверями в мгновение ока.
На мою визави невозможно было смотреть без слёз - она меняла цвет своего лица с синюшного на жёлто-зелёный. Её колотила крупная дрожь и налицо у неё были явные признаки рвотных позывов. Она пробормотала какие-то извинения передо мной и выдала нечто вроде: "Я совсем забыла покормить двоюродного котёнка своей троюродной бабушки!" Затем она ракетой сорвалась со своего места и скрылась за дверями ресторана. Как вы сами понимаете - догонять её не имело никакого смысла. Ведь до конца её дней я буду у неё ассоциироваться с этой коброй-бедолагой. Мне одновременно было и весело и слегка печально. Но! Не пропадать же добру - и я одним махом выпил содержимое обеих рюмок. Мне был тупо интересен чисто физиологический эффект сего, с позволения сказать, " романтического десерта". Такового я не обнаружил совсем. На вкус - это некая помесь бренди с травяной настойкой моего детства. Логичный вопрос - а либидо? Моё - свернулось себе калачиком и мирно заснуло. У девушки я не удосужился спросить. Такие дела... Вот не зря я всегда недолюбливал кобр и прочих змей. Как знал - они явные убийцы всяческих либидо.
Занавес.
P.S. Уважаемые читатели! Я издал и продолжаю издавать (на данный момент) свои опусы на ЛитРесе. Кому интересно - можете почитать их в виде книг. Даю ссылку:
https://www.litres.ru/aleks-mutnyy/
Вышла моя книга "Как я женился на американке в Москве", кому интересно:
https://www.litres.ru/aleks-mutnyy/kak-ya-zhenilsya-na-amerikanke-v-moskve/