Вы сталкивались с детскими манипуляциями? А сами в детстве пробовали помыкать родителями? Часто слышу такое мнение, что дети - природные манипуляторы, которые стремятся управлять родителями и подчинить себе их волю. Сторонники такой позиции считают, что задача родителей - не поддаться на манипуляцию и не позволять детям вить из себя верёвки.
На самом деле дети - это зеркала своих родителей, просто сами родители этого не замечают, а потому не понимают, что происходит с детьми. И об этом я хотела бы с вами поговорить.
История конфликта с ребёнком, рассказанная подписчицей
Этой историей я хочу поделиться с вами, потому что считаю её отличной иллюстрацией к обсуждаемой теме.
"Расскажу, как пытался меня воспитать четырехлетний сынишка, когда я не дала ему лишний шоколад. Пару кусочков он уже съел. Ребёнок забрал мою подушку и одеяло и сказал: "Ты сегодня будешь спать без них!" Ну, не на ту напал! Я отобрала постельные принадлежности, а ребёнка отправила к папе. Ребёнок расплакался, обиделся. Ушел к папе".
Давайте разберём эту ситуацию с позиции конфликта ребёнка и взрослого. Конфликт - это несовпадение интересов и потребностей. В данном случае потребность родителя - сохранить здоровье ребёнка, а потребность ребёнка - удовлетворить желание съесть что-то сладкое.
Что делает мама? Мама отнимает у ребёнка шоколад, потому что считает, что две дольки - достаточно для ребёнка. С этой позицией нет смысла спорить. Но у ребёнка есть потребность в шоколадке. Если ребёнок был сыт, но хотел сладкого, это вовсе не означает, что ему был нужен именно шоколад. Под потребностью в шоколадке могла скрываться какая-то другая потребность, причём не гастрономическая, а эмоциональная.
Почему сытый ребёнок требует вкусненькое
Подмена эмоций пищей - распространённое явление и во взрослой жизни, и в детской. Ожирение у взрослых часто связано не с тем, что человек не может ограничить объём пищи и калорийность, а с тем, что он путает потребности. Самая частая подмена - это невозможность распознать чувство физического голода и чувство эмоционального голода. Проще говоря, человеку не хватает внимания, ласки, заботы, но он не может это признать и заедает свою потребность.
Что происходит, когда родители отнимают у ребёнка игрушки или еду, которую считают вредной? Они блокируют потребность и создают ситуацию, в которой ребёнок должен сам как-то справиться со своими желаниями. А поскольку ребёнок без помощи взрослого это сделать не может, неудовлетворённые потребности и запрещённые желания накапливаются в системе и вызывают фоновый стресс. Ребёнок становится более беспокойным, плаксивым или тревожным. Родители не понимают, чего ему не хватает.
Не дети манипулируют родителями, а родители манипулируют детьми
Всё, что делают маленькие дети - это повторение моделей поведения, которые используются в семейной системе. Если папа бьёт маму, дети тоже могут использовать физическую силу по отношению к родителям. Это правила семейной системы, которые передаются невербально, то есть, не со словами, а с помощью демонстрации. И сколько бы мама, которую бьёт отец, ни рассказывала ребёнку, что нельзя бить детишек в песочнице, слова не научат ребёнка. Учит только пример взрослых. Не хотите, чтобы дети били своих сверстников, не бейте друг друга и не бейте своих детей.
Если родители бьют ребёнка, накопленная детская агрессия должна быть куда-то направлена. Дети начинают издеваться над теми, кто слабее. Если нет слабых ровесников, пострадают животные, кошки и собаки. Садистское издевательство над животными - симптом того, что в родительской семье взрослые позволяют себе издевательства. Не всегда физические, но и эмоциональные. Поскольку кошке нельзя причинить эмоциональные страдания, надёжнее её искалечить или убить. Родители калечат детей, дети калечат животных - модель поведения повторяется.
Когда родителям начинает казаться, что дети ими манипулируют, есть смысл честно посмотреть на отношения между взрослыми и на отношения детей и взрослых. Что посеете, то и пожнёте. Заметили детские манипуляции - вспоминайте, как сами манипулировали на глазах у ребёнка.
Главная проблема родителей в том, что они не могут признать собственного отражения в поступках детей. Признать свои собственные манипуляции гораздо сложнее, чем обвинить ребёнка в природной склонности к манипулированию.
Порочный круг насилия в рассказе подписчицы
То, что описано в семейной зарисовке - это копирование модели поведения взрослых. Видимо, у ребёнка что-то часто отнимали, поэтому он отлично выучил этот элемент семейной модели поведения. Мама отнимала шоколадку, а ребёнок отнял в ответ постельные принадлежности.
Совершенно понятно, почему он расплакался. Мама проявила насилие дважды. Сначала отняла шоколадку, потом отняла подушку и одеяло. Это замкнутый круг повторяющейся модели поведения: мама отнимает шоколадку, ребёнок отнимает подушку, в ответ мама отнимает подушку. Причём, судя по всему, отняла на основании позиции взрослого и физической силы, а не попыталась поговорить с ребёнком и объяснить, почему она поступает так или иначе. В таких случаях родители ограничиваются скупым "нельзя", не расщедриваясь на душеспасительные беседы о своей любви к ребёнку. Просто нельзя - и всё.
В этой ситуации я вижу отчаяние ребёнка и невозможность удовлетворить какую-то значимую потребность. Потребность явно не в шоколаде, а в чём-то другом. Эмоциональный голод, который ребёнок просто не может осознать, подменяется физиологическим голодом. Ребёнок просит шоколадку, а на самом деле ему может не хватать родительского внимания и любви.
Позиция взрослого в отношениях с детьми не в том, чтобы что-то отнять, а в том, чтобы дать. Причём дать не шоколадку, не игрушку, не кашку, а что-то важное в эмоциональном смысле. Проще всего - не напрягаться и не договариваться с ребёнком, а просто отнимать то, что для него важно. Но это не про отношения, а про преимущества того, кто сильнее. Эту стратегию ребёнок потом будет использовать в своей взрослой жизни.
Почему дети не могут воспитывать родителей
Сама по себе формулировка "ребёнок пытался меня воспитывать" странная, с точки зрения психологии. Ребёнок ни при каких обстоятельствах не может воспитывать взрослого. Это то же самое, что небо вдруг окажется снизу, а земля сверху. В детско-родительских отношениях родитель всегда сзади, а ребёнок - перед родителем. Родитель - прочный тыл, защита и опора.
То, что родителям кажется детской попыткой их воспитать или манипулировать, это просто первые шаги ребёнка в обретении субъектности, первые попытки робкого отстаивания своих личных психологических границ. И если родители считают, что дети пытаются их воспитывать, они сами оказываются в роли детей. Взрослые, отнимающие у ребёнка шоколадки и подушки, мало чем отличаются от детей в песочнице, отнимающих друг у друга игрушки. Ну, а отказ от разговора с ребёнком и отсыл его к другому взрослому, отцу или матери - это проявление родительской беспомощности. Вырастут ли из таких детей эмоционально зрелые личности, использующие взрослые модели поведения, зависит от родителей. Видимо, сначала нужно стать взрослыми самим взрослым.