Давно заметила, что период своей жизни с 13 до 14 лет помню крайне смутно, мои потуги вспомнить что-то всегда заканчиваются не самыми приятными воспоминаниями, после которых я думаю: "Зачем я вообще в это полезла?" Но может быть моя история будет кому-то полезна.
Так уж вышло, что в 13 лет у меня произошёл какой-то кризис, по-другому я это назвать не могу. Моя сестра уехала на учёбу в другой город, а на тот момент мы были с ней очень близки, и в глубине души я тяжело переживала разлуку с ней. Родителей тоже постоянно не было рядом, но я не особо парилась по этому поводу, поскольку с родителями у меня никогда не было близких отношений, в особенности, с мамой.
Отношения с мамой - это отдельная тема для разговора. Моя мать очень властная женщина, которая строила всех членов семьи. Меня было сложно строить, потому что я пререкалась, спорила, имела своё мнение абсолютно на всё, за что меня подавляли физически и психологически. Родители утверждали, что всё дело во мне и что я ненормальная, проблемная девчонка. С этим убеждением я жила до 23-х лет.
Со многими сверстниками мне также не удавалось находить общий язык. У меня были 2 школьные подруги, с которыми я иногда проводила время, распивая алкоголь за просмотром +100500. А тем временем, уже образовавшаяся внутри меня пустота, росла с удвоенной силой.
Апогеем ситуации стало моё стремительно меняющееся тело: я его просто не узнавала, стоя голой у зеркала. Помню, что могла пялиться на себя часами и ужасаться от увиденного. Я совершенно не хотела взрослеть: не хотела чтобы окружающие обращали внимание на мою грудь или на мои неожиданно округлившиеся бёдра. Мне очень хотелось спрятаться, будто нет меня и не было никогда.
Спустя годы я осознаю, что всё дело в непринятии. Меня не принимала мать как личность, со своими достоинствами и недостатками. Не принимали сверстники.
Но, что самое важное, я не могла принять себя.